Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни. anekdotov.net

[Uksus]

Что такое Хеллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов. anekdotov.net

Добавлено спустя 53 секунды:
- Секс за деньги называется проституцией.
- Ой, а я думала - удачно вышла замуж... anekdotov.net

[Uksus]

- Повинную голову не секут...
- Голову - нет... а вот задницу еще как...

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:
Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
— Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
— Зачем?
— Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются. anekdotov.net

[Uksus]

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
— Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена — солнышко?
— Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета. anekdotov.net

Добавлено спустя 42 секунды:
Для того, чтобы точно не потерять багаж при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".

[Uksus]

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же.... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

[Uksus]

На самом деле я молодая!.. Правда, уже очень долго.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Обнаружено, что 87-90% покупателей "Камасутры" ее не читают, а сразу стремятся кому-нибудь подарить.

[Uksus]

Советы покупателям.

Спойлер

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались...

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

[Лукич Самарский]

87-90% покупателей "Камасутры" ее не читают, а сразу стремятся кому-нибудь подарить.

... или "пересказать" в собственном изложении.

[Uksus]

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
- Ты обиделась?
- Нет...
- На что?

Добавлено спустя 56 секунд:
Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать "Колобок. Возвращение"?
=========================
Читайте название полностью: "Колобок. Возвращение. Наглядное пособие для юного друга проктолога".

Добавлено спустя 56 секунд:
Жесть доброй воли... anekdotov.net

[Uksus]

Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Всё бы хорошо, но от алкоголя я пьянею.
Видимо, это какой-то нежелательный побочный эффект.

[Лукич Самарский]

Читайте название полностью: "Колобок. Возвращение. Наглядное пособие для юного друга проктолога".

"Колобок рвёт пуканы" (хоррор, мистика, зомбиапокалипсис).