Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни. anekdotov.net

[Uksus]

Что такое Хеллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов. anekdotov.net

Добавлено спустя 53 секунды:
- Секс за деньги называется проституцией.
- Ой, а я думала - удачно вышла замуж... anekdotov.net

[Uksus]

- Повинную голову не секут...
- Голову - нет... а вот задницу еще как...

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:
Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
— Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
— Зачем?
— Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются. anekdotov.net

[Uksus]

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
— Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена — солнышко?
— Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета. anekdotov.net

Добавлено спустя 42 секунды:
Для того, чтобы точно не потерять багаж при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".

[Uksus]

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же.... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

[Uksus]

На самом деле я молодая!.. Правда, уже очень долго.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Обнаружено, что 87-90% покупателей "Камасутры" ее не читают, а сразу стремятся кому-нибудь подарить.

[Uksus]

Советы покупателям.

Спойлер

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались...

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

[Лукич Самарский]

87-90% покупателей "Камасутры" ее не читают, а сразу стремятся кому-нибудь подарить.

... или "пересказать" в собственном изложении.

[Uksus]

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
- Ты обиделась?
- Нет...
- На что?

Добавлено спустя 56 секунд:
Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать "Колобок. Возвращение"?
=========================
Читайте название полностью: "Колобок. Возвращение. Наглядное пособие для юного друга проктолога".

Добавлено спустя 56 секунд:
Жесть доброй воли... anekdotov.net

[Uksus]

Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Всё бы хорошо, но от алкоголя я пьянею.
Видимо, это какой-то нежелательный побочный эффект.

[Лукич Самарский]

Читайте название полностью: "Колобок. Возвращение. Наглядное пособие для юного друга проктолога".

"Колобок рвёт пуканы" (хоррор, мистика, зомбиапокалипсис).

[Uksus]

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а [п]опу себе вылизать так и не может!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче.
Эскимос:
— У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь, оно в фанеру превращается.
Чукча:
— Это не страшно...
Эвенк:
— А у нас в мороз бывает - плюнешь на снег, а долетает ледышка.
Чукча:
— Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...

Добавлено спустя 45 секунд:
Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе. anekdotov.net

Добавлено спустя 45 секунд:
- Отец - турок, мать - еврейка. Кто ребенок?
- Затурканный еврей.

Добавлено спустя 50 секунд:
- Кто сидит и анекдоты сочиняет?
- Кто сочиняет, тот и сидит. anekdotov.net

Добавлено спустя 46 секунд:
Человек, который с младых ногтей пристрастился к чтению, всегда тщательно прочитает все надписи на этикетках бутылки водки, прежде чем её открыть.

[Лукич Самарский]

- Отец - турок, мать - еврейка. Кто ребенок?
- Затурканный еврей.

Или "евротурок".

(представитель турецкой диаспоры в странах ЕС)

[Uksus]

Лизнул, выпил - это текила...
Лизнул, сказал - это карьера... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Рекламная акция!
Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу!

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет бороться с последствиями от применения первой. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Украинцы хотели в ЕС и хотели денег от ЕС. Теперь те, кто хотел, находятся в ЕС и получают от них деньги. Хорошо, когда мечты сбываются, правда?

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Когда ты начальник, то не покидает ощущение, что работаешь только ты один!

[Uksus]

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине, а лень — к воображаемой...

Добавлено спустя 54 секунды:
Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

Добавлено спустя 34 секунды:
- Как себя чувствуешь?
- Если не работать, то хорошо. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять?!
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох...
- Так это же по-немецки.
- Тогда шесть.

[Uksus]

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём! " кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят. anekdotov.net

Добавлено спустя 30 секунд:
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Один прятель другому:
- Ну ты вчера и опозорился!
- Что такое?
- Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме! anekdotov.net

[Uksus]

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
- Алло, это мясник?
- Да.
- А у вас есть свиное рыло?
- Да.
- А у вас есть свиные уши?
- Да.
- Ну и видок тогда у вас!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

[Uksus]

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Все как обычно: на перекрестке останавливается "Мерседес", и в него на полном ходу въезжает "Белаз"... .
Ну что... из "Мерседеса" ни кто не вышел...

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

Добавлено спустя 55 секунд:
Мужик пришел на волейбольный матч - получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
КАя КАллас объявила, что ищет ракеты для Украины, но найти пока не может...
И под кроватью смотрела, и под столом, даже на улицу выходила, аж два квартала прошла, во все закоулки заглядывала.
Но рано или поздно она найдет!

Добавлено спустя 37 секунд:
Россия прошла огромный путь от Есенина, читавшего стихи проституткам, до Милонова, читающего им же лекции о нравственности.

[Лукич Самарский]

Россия прошла огромный путь от Есенина, читавшего стихи проституткам, до Милонова, читающего им же лекции о нравственности.

Эх, : где бы найти "отца Иосифа", который прочитал бы нашим чиновникам проповедь о вреде казнокрадства с одновременной организацией сеансов трудотерапии и выборочного "проветривания" мозгов .