Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[sailor-02]

шифер,

Уже проверил - пива НЕТ!

[Atran]

sailor-02, Пива не может не быть!!!! Кстати если в слове хлеб изменить всего четыре буквы получится слово пиво, так что пиво вечно и нескончаемо!!!

[kep132]

-Жена вчера вместе с джинсами мою флешку постирала! Кстати, ничего, жива...
-Жена или флешка?

[Medved_]

©башенно

Новость:
Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Коммент:
И тут генштаб Украины такой: "Блин, придется стену на 2 метра выше строить..."

[tia1957]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое, модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

[Ронин]

tia1957, пять баллов

[makc]

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
--------------------------------------------------------------------
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
---------------------------------------------------------------------
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.
------------------------------------------------------------------
Меркель:
- Володя мы не приедем на парад.
Путин:
- Это правильно, шествие пленных мы не планировали.

[Medved_]

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

===

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

===

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ну вот ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

[Atran]

Идут прыжки с парашютом... Очередной прыгун:

- Нееееет !!!!! Не буду я прыгать !!!!! У меня клаустрофобия !!!!!
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство ?
- В гробу! В гробу, бл@@ть, очень замкнутое пространство !

[tia1957]

При разработке концепции "необитаемая башня" танка "Армата"
российские учёные смоделировали голову свидомого украинца.

[kep132]

Скорее всего, никакого парада в Москве сегодня не было.
Во всяком случае, не было десятков единиц военной техники.
К такому мнению склоняются ведущие грузинские и литовские эксперты,
а также военные атташе франции и германии.
Высокая вероятность этого подтверждается и данными с американских
разведывательных спутников, которые не зафиксировали никаких перемещений
крупных объектов, таких, как танки, САУ, мобильные ракетные комплексы и
т.д. как на Красной площади, так и вообще в окрестностях Москвы.
Скорее всего, русские просто спроецировали голографическое изображение,
одновременно с этим задействовав аудио, а также обонятельные и
осязательные проекторы, чтобы создать впечетление прохождения
многочисленных реальных сил.
Ещё одним объяснением факта несрабатывания американских сенсоров может быть то, что район
проведения парада был прикрыт камуфлирующим полем, генерируемым русской
установкой Иллюзион-66, разработка которой велась русскими на протяжении как минимум 5-ти лет.
В пользу последней версии говорит и то, что десятки и сотни русских танков, постоянно наблюдаемых
на украине, почему-то не оставляют никаких материальных следов своего присутствия.

[Atran]

После Парада, или беседа об «ЭТОМ».

(небольшая пьеса о возможной реакции Европы на Парад Победы-2015)

Большой зал, по одну сторону стола, тесно сдвинув стулья, сидят руководители величайших в мире государств — Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и Украины.

По другую — руководители Германии, Франции, Италии, Испании и Венгрии. Кто-то из собравшихся мрачно смотрит перед собой, кто-то нервно теребит скатерть, кто-то возбужденно перешептывается.

Германия: Ну что, господа, вы «ЭТО» видели?

Эстония: Что - «ЭТО»?

Испания(раздраженно): - Не притворяйтесь более тормознутыми, чем вы есть на самом деле. Всем и так ясно, о каком «ЭТОМ» идет речь.

Польша (неубедительно фыркая): - Я вообще никогда «ЭТО» не смотрю. Даже не знаю, где «ЭТО» обычно смотрят. И потом «ЭТО» было совсем не страшным, я ожидала худшего...

Италия (хмыкает): - А если не смотрите, откуда знаете, что «ЭТО» было совсем не страшным?

Польша (слегка смутившись): - Ну-у-у-у... , Литва мне по старой дружбе рассказала. Она, кстати, тоже считает, что «ЭТО» было очень даже несущественным. Ну, прошли, ну, проехали...

Франция (иронично): - А чего тогда Литву так трясет?

Литва (негодующе): - Кого это трясет? Меня трясет? Вот от «ЭТОГО»? - Да ничего подобного. Просто... во время военных учений слегка простудилась (деланно кашляет и хлюпает носом).

Германия (подозрительно): - А чего тогда стол трясется? Кто-то все-таки боится «ЭТОГО»?

Греция (хихикая): - Да вы на Украину посмотрите. Непал меньше трясет, чем ее. Хотя, казалось бы, должна была за год привыкнуть: послушать ее, так «ЭТО» уже год, как по ее территории туда-сюда шастает.

Украина (пытаясь совладать с собой, дрожащим голосом): - А вот и шастает! Ездит, летает, ходит!!! Просто русские хитрые, они к нам мини-версии «ЭТОГО» заслали. Поэтому их сложно со спутника разглядеть. Но мы уже год как... Значит, если мы все объединимся, то мы «ЭТОМУ» непременно покажем...

Венгрия (хмыкает): - Как правильно капитулировать! Только зачем — лично мы это в 44-м показали. А вот Германия показала, как капитулировать неправильно, когда к тебе в гости приходит «ЭТО».

Литва, Латвия, Эстония, Польша и Украина (хором): - Это значит...???

Германия (решительно): - Это значит, господа, что лично мы — за мир во всем мире. Нам «ЭТОГО» не надо. Без «ЭТОГО» гораздо лучше и спокойнее. А, если кто-то хочет видеть у себя на территории «ЭТО», пусть его принимает в одиночку.

http://politikus.ru/articles/49825-posle-parada-ili-b..

[tia1957]

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: «Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь». И выкинул ее в окно. Мимо дома проходил участковый, и записка упала к его ногам. Он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: «Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят».

[Ефрейтор]

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!

Медвед, пора к брадобрею. Срочно!

phpBB [video]

[леликМ]

Медвед, пора к брадобрею. Срочно!

Ндя, это я в детстве видел. Много раз...

[Medved_]

Медвед, пора к брадобрею. Срочно!

Вы моей физиономии не видели... Вот там - борода!

[Побратим Гошан]

Про ПИВО!
Рассказывала женщина на работе: ( привожу её монолог)
_ Девчата, я не понимаю как варит голова у мужа. как он включает мозги! три дня назад для просмотра вечером фильма, отправив его в магазин помимо прочего заказала пива:
- купи 2 бутылки пива, ну знаешь какого ., И чтоб проверить попросила перечислить что купить :- 2 пива купи...
Он принёс четыре бутылки!!! Я спрашиваю почему? Он так 2 и 2 будет четыре...
Два дня назад говорю: -Купи 2 пива, одно тебе и одно мне, он принёс опять ЧЕТЫРЕ!
Вчера направив в магазин говорю:- купи одно пиво себе и одно мне, и повторила, -одно тебе и одно мне. Уже в дверях, так муж опять принёс , правильно- четыре бутылки Хугардена.
Сегодня утром решила проверить дала денег только на два пива и говорю : -Когда будешь собаку выгуливать , купи на вечер две бутылки пива...Менталиста новая серия вышла...
Он приходит с прогулки с собакой и приносит опять четыре пива. Я говорю ему: - Так денег давала только на пару пива.... Он:- Так у меня и свои деньги есть, да и серий две вот и вперёд подумал...

[Jitel]

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:

Опа , опередили.

[Str73]

Ндя, это я в детстве видел. Много раз...

За тридцать это еще детство, этот Ералаш в 92 году вышел.

[kep132]

было ли? Не помню.

Вежливый штурм Рейхстага

Фантастическая пьеса с элементами легкой иронии.

Спойлер

В здании Рейхстага собралась вся европейская шушера элита.
На повестке дня: поездка фрау Меркель в Москву.


Меркель сидит в полной прострации. Олланд по правую от нее руку, пудрит носик.

Олланд (испуганно озираясь по сторонам): - Что это Вы нас, мадам, в таком жутком месте собрали? Мне здесь как-то совсем неуютно…

Литва (язвительно): - А мы сейчас будем дух предков вызывать, правда, госпожа Меркель?

Меркель стреляет убийственным взглядом в сторону Литвы: - Не забывайте, дорогуша, наши с Вами предки бок о бок воевали, разве нет?

Литва показывает язык за спиной у Меркель и забивается в уголок потемнее.

Польша: - Ну, не томите, фрау! Что же Вы там такое увидели, в этой Москве, что на Вас лица нет?

Меркель: - А кто тот самый Мюнхгаузен, который уверял, будто по Красной площади медведи ходят?

Олланд (запиливая ногти): - Так Ходорковский и Навальный в письмах докладывали.

Меркель: - Возможно, что там, где находился Ходорковский последние 10 лет, медведи и ходят… А кто говорил, что русские водку три раза в день кушают?

Украина: - Так это всем известно, что Рашка страна пьяниц и алкашей! (хихикает)

Меркель: - Это Вы сейчас про себя что ли? А вы своему хроническому алкоголику давно систему ставили? А то он на всех каналах бредит, не приходя в сознание… Угораздило же нас с вами связаться!..

Польша: - А что, правда, там одни буряты по площади шли? Хохлы говорят, что всю российскую армию на Донбассе положили.

Меркель (с раздражением): - Правда! И мертвые с косами стоят… У вас что, опять спутниковые тарелки за неуплату отключили? Парад надо было смотреть! Я такой фильм ужасов, отродясь, не видела!

Олланд: - О ля ля! Подумаешь, железяки строем проехали! В наше время железо ничего не стоит, я вон мистрали решил утопить, так дешевле будет!

Украина: - А давайте, мы их, как лом, продадим. У нас и каналы сбыта отлажены…

Польша: - Кто бы сомневался, предприимчивые вы наши…

Меркель (Олланду): - Тогда уж посадите на эти корыта всех своих лягушатников, и топите вместе с фауной. Очень хитро: русские придут, а во Франции никого нет дома, французы всех обманули! Тьфу… Наполеон, глядя на Вас, в гробу переворачивается…

Олланд (заламывая руки): - Мадам, я оскорблен до глубины души! Французы – гордый и непобедимый народ!

Меркель: - Да, да, я помню, мне дед рассказывал, как вы доблестно капитулировали…


Кэмерон: - Господа! Хватит о грустном!!! Поздравьте меня с удачными выборами!

Польша: - Ну и сколько протестующих вам пришлось слезоточивыми газиками потравить? Рекорд поставили, обошли Фергюссон? Демократичный Вы наш!

Меркель (встрепенувшись): - Кстати, о Фергюссоне… Кто-нибудь в эти дни сумел дозвониться до нашего смуглого Хозяина?

Олланд (подкрашивая ресницы): - В Белом Доме говорят: играет в гольф…

Литва: - Скоро русские пришлют ему пару «Искандеров» и сделают ему качественные лунки, тогда он точно не промахнется…

Меркель: - Литва, а что это ты у нас так раздухарилась? Совсем страх потеряла?

Литва с вызовом вытаскивает из кармана красный пионерский галстук и повязывает его на шее: - Помнят еще ручки…

Меркель (шепотом): - Это еще что???

Литва: - Я вчера посмотрела Парад в Москве и вспомнила, что была когда-то одним целым с этой страной. А вы достали меня унижать! Моя Родина – СССР!

Грузия: - И моя тоже!!!

Меркель: - Может, вы еще в Евразийский Союз вступите?

Литва: - Я уже давно заявку подала, втайне от вас. Не берут, говорят, что не подхожу по причине политической неустойчивости.

Польша: - Называй вещи своими именами, тебя там политической проституткой считают.


Внезапно эту милую беседу прерывают холостые выстрелы за окном и крики: «Аллах Акбар!»

- Усама бен Ладен!!! Мы все умрем!!! – выкрикивает Олланд и теряет сознание.

Литва начинает жевать пионерский галстук.

Польша, перемахнув через бесчувственное тело Олланда, подбегает к окну и теряет дар речи.

Меркель машинально достает из-под воротничка ампулу с цианидом.

Литва (ехидно): Что это, фрау, в Вас рефлекс Павлова сработал? Или гены незабвенного предка дали о себе знать?

Кэмерон (увидев ампулу): - Мэм, что это у Вас, нашатырь? Дайте и мне понюхать!

Меркель, не глядя, отдает ему ампулу. Кэмерон нюхает цианид и теряет сознание…

Меркель (с презрением): - И что за союзнички у Германии? Не мужики, а тряпки…


Решительно подходит к окну и произносит на чистом русском: - Твою... дивизию!.. Мать вашу за ногу!

За окном спецназ Кадырова штурмуют Рейхстаг.

Польша: - Кто это???

Меркель (обреченно): Кадыровские пехотинцы. Вчера брали штурмом игрушечный Рейхстаг в Грозном… парни горячие, видно увлеклись, до Берлина дошли…

Польша: - Фрау, а что это Вы по-русски заговорили? Вам-то это зачем? Путин в совершенстве знает немецкий.

Меркель: - Боюсь, что нам в ближайшие 50 лет язык Суворова и Кутузова ой как пригодится! Так что, учите, пока не поздно.

Польша: - Тэкс… Нормально! Двое в обмороке валяются, другая на русском заговорила, третья (в сторону Литвы) вообще перекрасилась. Про хохлов я лучше промолчу, не к ночи будут помянуты…А я, значит, все это время отношения с русскими портила. Что ж мне одной против них выходить?

Меркель: - Ты же мечтала о Речи Посполитой! Осторожнее надо быть со своими желаниями. История иногда имеет свойство повторяться…


Дверь слетает с петель и с грохотом падает на пол. На пороге кадыровцы: - Хенде хох! Выходи, немчура!

Олланд приходит было в сознание, но, увидев кадыровцев, снова впадает в кому.

Фрау машинально поднимает руки вверх.

Литва отдает пионерский салют.

Спецназовец презрительно сплевывает в сторону.- Так… Этих двух лежачих (показывает на Кэмерона и Олланда) в полевой госпиталь. Каждому по клизме со скипидаром. А остальных во двор строиться!

Польша (истерично): - Ой, батюшки мои… и что же с нами теперь будет?

Спецназовец: - Вас ждут великие дела! Нам Шелковый Путь строить надо. Выходи по одному.
Будем вас перевоспитывать!


И жиденькие ряды руководителей Евросоюза бодро зашагали на исправительно-трудовые работы.


А над Рейхстагом алым языком пламени гордо развевался Флаг Победы…

И местные жители, увидев его, вздохнули с облегчением: - Русские пришли… Значит, скоро и у нас снова будет мир и порядок…