Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[lykken]

Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

У семи нянек дитя без газа.

Если мужчины как коньяк - с годами только лучше, то женщины как открытое пиво.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.


Не тусил. Нету сил.

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Безысходность - это когда у холостого мужчины аллергия на пельмени... Все остальное пустяки!

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Сборная Испании по футболу сыграла так, что даже король отрекся от престола.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.

Вчера удалось заглянуть за горизонт, там та же х...ня.

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Этот чемпионат мира по футболу удивляет тем, что малоизвестные команды обыгрывают именитых и только Россия сохраняет стабильность.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

На самом деле самые оголтелые расисты живут в Африке - в их сборных нет ни одного белого.

Бельгия - это вообще не государство, а геополитическое недоразумение, удерживаемое в своих границах только качественным пивом.

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

Я, наверное, скоро в психушку лягу - чисто от работы отдохнуть.

Встретила мужчину своей мечты! Господи... ну и мечты у меня!

Мало кто выдерживал допрос консьержки Клавы. После вопроса «Стой, куда идешь?!», обычно, раскалывались.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии... в аэропорту.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

У меня очень нервная система!!

Сколько волка не корми, все равно чаевых не оставит.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает.

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Любу!

Дорогая это не водка, это этиловый фреш.

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой...

У нас воспитанная Питерская кошка - она не ссыт в подъезде, она мочится в парадной.

Парадоксы жизни:
Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".

Да разойдется влага живительная по переферии телесной! Ааминь!

Путин попросил отменить разрешение вводить войска на Украину. "А то я за себя не ручаюсь..." - добавил он.

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

После Крыма Россия присоединила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Уж скоро ужин, а врагов все нет...

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»

- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Экзамен в универе: "А теперь, googleныши, откладываем свои девайсы и пытаемся подключиться к собственному мозгу!"

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Я считал себя терпеливым человеком, пока не купил фильтр для воды.

Лето 2014. В соляриях очереди.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кемарил.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его сестрам, которым 4 и 2 года.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.

Я живу как положено, а положено у меня на всё…

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Предлагаю выгнать всех из Дома-2 и поселить там беженцев из Донбасса!

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

Помню, на свадьбе, был выкуп невесты. У жениха - денег не было и он взял невесту в ипотеку.

Мэнсон считает себя антихристом и отродьем ада, а сам в России и нескольких дней не продержался.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

В связи с кризисом свистеть в банках строго запрещается!

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием.

Если тебе дали на левую лапу подставь правую.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать.

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай.

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

В холодильнике у бедной еврейской семьи - шалом покати.

Только настоящий русский человек может начать застолье с "Hennesy", а закончить портвейном "777".

От тебя хорошо пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

Правительство решило создать в Сочи игорную зону. Все таки хорошо, что в теплом климате – проиграть последнюю рубашку будет не страшно.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас на десерт...

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

В детстве родители Анатолия Вассермана пугали его бабайкой, а он их – теоремой Гёделя.

Геннадий Малахов, ворвавшись в операционную с криком "Вы его убьёте!", нассал на рану.

Вы спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Поговорили начистоту... Но как выпачкались!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

А ноги от ушей и жопа с ушами разве не один человек?

Чудес не бывает. А вот х...ня случается.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то звиздец» и «Сплю».

В Саранске открылся свингер клуб "Икота", икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

Тренера бразильской сборной, переодетого в женское платье, только что задержали в аэропорту.

В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.

То редкое чувство, когда лучше быть болельщиком сборной России, чем Бразилии.

Из новостных лент: После поражения сборной Бразилии со счетом 1:7 в игре 1/2 ЧМ по футболу сборной Германии, Волька и старик Хоттабыч объявлены в Бразилии персонами нон-грата и прямо со стадиона выдворены за пределы страны.

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

День семьи и верности я справил дважды: днем с семьей, вечером - с верной любовницей!

Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

Остановите лето. Я отдыхать не успеваю!

Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

В дырявом кармане не водятся деньги, зато яйца почесать можно всегда.

Глазки папины, носик мамин, тупость вселенская, дебилизм полный, чмо отсталое и мудак беспросветный.

Есть такая работа — писюны на купюрах искать...

После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пидорасов.

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?", ясень набросал листвы на мои рога...

Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота:
- Что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.

Медицина США достигла выдающихся успехов в вопросе реабилитации детей, отстающих в развитии. В результате, многие из них, повзрослев, легко догоняют по умственным способностям среднего американца, а некоторые даже пробираются в Белый дом, Госдеп и Сенат.

Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут 10, и тут он выдает: "Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".

- Мой муж больше не пьёт, он завязал...
- Пусть вяжет, лишь бы не бухал.

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер!

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Кто у нас такой масипусенький!
- Вот сейчас обидно было.

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Вы профессиональный сомелье?
- Я просто бухаю винчик.

- Стюардесса, почему мы так трясёмся?
- А кто Вам сказал,что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем.

- Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям?
- Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я стараяя!?!?

- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил что ли?

- Выйди и зайди как положено!
- Милая, мне кажется наш супружеский долг потерял былую романтичность.

- Да я только свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

– Вы верите в бога?
– Ага, в Диониса.

- Милый, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Хоть матчи нас ждут непростые,
Всем сердцем мы любим футбол.
Ведь спонсоры сборной России –
«Валокордин» и «Корвалол».

Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2014 года.
"Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация, ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"?
Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята!
Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница:
– У вас есть “Кобзарь” Тараса Шевченко?
Продавщица:
– На мове – 40 гривен; на русском – 80.
– Мне на русском, пожалуйста.
– На мове же дешевле!
– Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

- Владимир Владимирович, так я объявляю брифинг на 6 часов?
- Дмитрий Сергеевич, ну что же Вы? Договорились иностранных слов не употреблять. Пишите пресс-конференция.
- Так еще хуже получается, сразу два иностранных слова.
- Да? Ну тогда "разговор с журналистами".
- Что-то мне не нравятся журналисты...
- Они никому не нравятся. Или вы имеете в виду?...
- Угу.
- Хм. А если с корресп.... нет, это точно не пойдет. В общем так, пишите "бесѣда с пiсаками".
- А поймут?
- Куда они денутся.

Из интернета

[Vit33]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Мужчина, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей...

[Sarmat]

Vit33, ты где их выискиваешь, что не анекдот то изящество тонкого юмора. +100500

[Vit33]

Vit33, ты где их выискиваешь, что не анекдот то изящество тонкого юмора. +100500

Спасибо за оценку
На рыбалке разный народ встречается...
Как раз сегодня уезжаю за новыми байками...

Добавлено спустя 7 минут 59 секунд:
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Она - Дорогой,я скинула 2 кг!
Он, не отрываясь от газеты
-Смыть не забудь!!!

Инструкция "Как умереть с достоинством!"
п1. Обхватите рукой достоинство.
п2. Умрите!!!...

[Лукич Самарский]

- Скажите Холмс, почему господин Аваков называя нынешние собрания на Майдане продажей Украины в розницу, очень сильно ругает их участников - ведь несколько месяцев назад он сам занимался тем же самым на том же самом месте?
- Элементарно, Ватсон. Господин Аваков продал Украину оптом, со скидкой, и теперь обижается, что так продешевил из-за спешки.

[tia1957]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Глава МИДа В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про это, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

[Sarmat]

Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

Жаль, что американцы некроманта не предъявили.

[AllexxGL]

Хмелел солдат, слеза катилась,
Трофейный не звонил айфон,
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.

[полох]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!

[kep132]

Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю:
- Ну, дорожники деньги воруют.
- Так позовите немецкие компании - они вам хорошие дороги построят.
- Нет, - говорю я, - нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание:
- А почему вы их всех не расстреляете?

[ZLOY_GAD]

В глазах китайца искреннее непонимание:
- А почему вы их всех не расстреляете?

Ну тупоооййй!!! (с) Задорнов.
Ктож дороги то будет делать.

[Mozg]

Наши дни...Львов.Сын подбегает к отцу:
-Батько! Там москали опять атакують нашу страну!
-Синок! Сейчас ми сфабрикуем на них компромат
-Но они уже во Львове!
-ШО?!!!СЛУЖУ РОССИИ!

[tia1957]

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь,золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Потерпел крушение фирменный поезд с депутатами Рады.
Приезжает на место аварии милиция, скорая, смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Их спрашивают:
- А что, никто не выжил?
Старый дедок чухает потылыцю и нехотя отвечает:
-Та кричав там один, шо він ще живий.. . Але ж ви самі знаєте, шо вони увесь час брешуть...

[tia1957]

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А шо, генералы в армии уже не нужны?

[kep132]

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- Пфф.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку свою "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь ее сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- Пфф.. Да тож учения! Не война! Ну, мы вторую отправим.

[lykken]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

- Извините, а откуда у вас так много денег?

- А я на пари играю! - Как это?

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

- Видите, всё нормально! Не квадратные!

- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[tia1957]

Драке между ватниками и укропами в Турции посвящается


Ну нет, скажите, не дебилы?

Ни пукнуть даже, ни вздохнуть:

Мы с пацанами из Тагила

Хотели просто отдохнуть.

Вискарик, солнце, соки-воды,

Отличный сон и аппетит...

В краю Уралвагонзавода

Такое нам не климатит.

Попасть на море в мир иллюзий,

Погреть замерзшие бока,

Для расслабона в «олл инклюзив»

Летели, хватанув пивка.





Готовые, как пионеры,

На разные там ништяки,

В отель спешили мы Кемера,

А там сидят захидняки.

Чего-то буркают на мове,

Идут на явный инцидент,

Обидно говорят о Вове,

А это русский президент!

Их бабы носик штукатурят,

В Европу въехало село,

И злобно нам шипят, в натуре,

Что ватники мы и фуфло.

Сказились, видно, с переляку,

Надев двухцветные трусы:

Мол, москаляку на гиляку.

Совсем попутали рамсы!

Ваще-то ни к чему нам свара -

Ну, как скубятся две кумы, -

Но мы ведь все же сталевары,

Не хрен собачий все же мы!

В цеху моем стоят два пресса

И фрезерный большой станок,

Но чтоб вот так? Что я — агрессор?

Ну всё, готовь, хохол, венок!

Покаюсь, не сдержав гордыни,

Простите, матушка-отец,

Отвесил ихнему по дыне

И получил в ответ в торец.

И что-то мне обидно стало:

Еще за газ ответишь, вор!

У вас махаловок там мало?

Тогда мы вспомним «двор на двор»!

Чего-то там про перемогу

Орал чубатый их пацан,

Но питерцев пришла подмога,

Самарцев подвалил десант.

Две музыкальные колонки,

И табуретка в ход пошла,

Как пригодились нам шезлонги

И ножки гнутые стола!

И прямо в банных рукавичках

Гоняли украинских мам

Две подмосковные москвички,

Забыв про сауну-хамам.

Зубами с кольцами засеяв

Отельный пол — вон всё лежит! -

Догнал и утопил в бассейне

Бандеру главную вражин.

И вдоль колдобин-буераков

На хоздворе — чтоб он издох! -

Гасили немцев и поляков,

Крича в запале «хенде хох!».

Пущай на нас батон не крошат,

Пусть охолонут там чуток!

И вместе с нами наглых бошей

Француз мочил, он — молоток!

А персонал, глотнув микстурки,

Упасть от страха был готов.

Ну ясен пень, не знают турки,

Что не боимся мы ментов.

Машин там десять было копов,

Как космонавты все — крутяк!

Но мы к ребятам вышли скопом

И объяснили: «Всё — ништяк!».

Хотя и неудобно вышло,

Но так уж вышло — баш на баш...

Зато наш триколор над крышей

И Крым уже полгода наш!

[kep132]

Сотрудник из ОБСЕ, на месте катастрофы Боинга говорит Бородаю:
- Порошенко обещал нам всяческую поддержку, нам нужен автотранспорт!
- Так и обращайтесь к нему!
- Так Вы же его зам!
- Нет, я не зам, я террорист. И видите людей, которые в оцеплении стоят, местность прочесывают, тела погибших в машину грузят - это тоже террористы.
- А где же люди Порошенко, и где он сам?
- А ему некогда, он жалобы в ООН и США пишет, что мы не допускаем вас к месту крушения.

[полох]

Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

[oleg_wolkov]

... Нет, всё не так страшно. Свидомость - не от ума, она от хитрости и подлости
Ещё работая слесарем под началом мастера участка с Западенщины, выяснил 3 базовых понятия для настоящего хохла:
1) Шо це такэ? -- любопытство
2) И мени трэба. -- зависть
3) А тебе зачем? -- жадность

Упер отсюда: http://www.odnako.org/blogs/stabilno-tyazhyoloe-p ... -li-izmenitsya-skoro/comments/