Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Road Warrior]

1-я премия - встреча с юбиляром.

Вообще-то анекдот старый, но этой версии я еще не видел. Респект!

Ну вот вам в отместку:

Брежнев: Я так люблю анекдоты про себя, я собрал уже целых два лагеря рассказчиков...

[StrelokT3]

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка"

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

[Road Warrior]

А как писать "вторник" или "вторнек"?

Я помню версию, "вторняк" или "вторнек"?

[BRODJaGA]

Сидит, значит, Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...А тут бежит мимо Лиса: " - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - а ворона ей: - Умгум... - а лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - А ворона ей: - Умгум... - лиса снова: - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - а ворона ей опять: - Умгум... - ну, лиса дошла и орёт: - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... - ворона как каркнет: - Фигня-я-я-я!" Сыр выпал и
повис на страховке...

[BRODJaGA]

После изнурительного спора, муж говорит благоверной, что она права и он с ней согласен, ему в ответ тут же звучит: поздно, я передумала.

[Видящий суть]

Фаина Раневская. Цитаты от великой актрисы.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! (Из воспоминаний актера Сергея Юрского)

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)

Я как яйца: участвую, но не вхожу. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)

Почему все дуры такие женщины? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. (Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)

Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу. (Щеглов А. «Раневская: Вся жизнь», 2005)

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. (Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. (Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)

Красивые люди тоже срут. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Сикстинская Мадонна впечатления не производит»)

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. (Театр им. Моссовета, 1955)

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве. (Раневская о режиссере Юрии Завадском)

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. (Пересматривая фильм «Жизнь Прекрасна»)

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью. (Ф. Г. Раневская «Дневники на клочках», 1999 г. / Издательство Фонда русской поэзии при участии альманаха «Петрополь»)

[Alext70]

Не анегдот. Реальный случай:

Авария Ан-2Р Казахского УГА близ села Есенгельды

Тип происшествия: авария
Дата: 29 января 1988 г.
Страна: СССР
Место происшествия: Казахская ССР, Карагандинская обалсть, близ села Есенгельды
Тип ВС: Ан-2Р
Регистрация ВС: СССР-44643
Авиакомпания: Аэрофлот (СССР)
Подразделение: Казахское УГА
Описание
При выполнении аэровизуального полета экипаж, следуя заранее состоявшемуся сговору, самовольно изменил маршрут полета, отключил барограф и приступил к охоте на лис. В качестве орудия охоты использовались лыжи самолета. В результате многочисленных заходов ударами лыжи в момент посадки было убито 5 лис. Очередной заход на шестую лису оказался безрезультатным - лиса ушла из-под удара. После посадки КВС на повышенной скорости выполнил разворот и приступил к взлету, в процессе которого самолет столкнулся с обрывистым берегом реки и получил повреждения, исключающие возможность его восстановления.


Сведения о пострадавших

На борту Погибло
Экипаж ? 0
Пассажиры ? 0
На земле 0
Всего погибших 0


Подробности происшествия

Категория происшествия авария
Фаза полета взлет
Установленные причины АП ошибка экипажа
Организация, расследовавшая АП
Отчет о расследовании


Сведения о воздушном судне

Тип ВС Ан-2Р
Регистрационный номер (id) ВС СССР-44643
Государство регистрации ВС СССР
Дата выпуска ВС 1967
Заводской номер ВС 1G87-20
Наработка ВС (часы)
Наработка ВС (циклы)
Силовая установка


Сведения о рейсе

Номер рейса
Категория рейса Нелегальный
Авиакомпания Аэрофлот (СССР)
Подразделение Казахское УГА
Государство регистрации авиакомпании СССР
Пункт вылета Аэропорт неизвестен
Пункт назначения Аэропорт неизвестен
Начальный пункт маршрута Аэропорт неизвестен
Конечный пункт маршрута Аэропорт неизвестен
(C)
www. airdisaster.ru

[Видящий суть]

С просторов Интернета:

"Когда The Beatles впервые приехали в Америку:

Журналистка: Ну, как вы нашли Соединенные Штаты?
Леннон: Повернули налево у Гренландии. "

[BRODJaGA]

Лев созвал всех зверей и приказвает: "А теперь всем зверям разделиться! Умные направо, красивые - налево!"
Звери разошлись по сторонам, одна только обезьяна осталась посередине.
Лев вопрошает: "Ну, а ты что не становишься?"
"А я и умная и красивая! мне что теперь - разорваться пополам???"

[павел]

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

[Hildor]

— Пошли!

Напомнило.

- Ты сегодня вечером свободна?
- Ну, вроде, да.
- И я тоже. Приходи ко мне!
- А зачем?
- Как обычно! Ты же не против была!
- Ну да, не против.
- Так придешь?
- Ну ладно,уговорил, приду. Только чур я тогда за орков!

[Соловейчик]

Девушка идёт ночью по подземному переходу. Навстречу ей топает мужик с широко разведёнными руками.Девушка в отчаяньи хватает кирпич и бросает в мужика.
Раздаётся звон стекла и вопль:
-Твою мать. Третье стекло до дома донести не могу!

[полох]

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бл@, Петрович, ты заебал! Палатку не взял и еще вые?%;аешься!

[павел]

'Свекровь говорит невестке: - И за что Бог послал моему сыночку ТАКУЮ жену?.. Невестка отвечает: - За ВАШИ грехи, МАМА!)))'

[павел]

Дорогой ещё раз скажеш что я курица я тебе яйца напрочь снесу

[BRODJaGA]

На похоронах мужа к его жене подходит любовник.
-Ну, теперь можно не бояться встречаться. Я вечером зайду...?
-Ты что, у меня траур.
-Хорошо. Мы будем делать это медленно и печально.

[Видящий суть]

от Evgeniya Evgeniya из MAXPARK

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. — Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, Нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце —
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость — сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит…
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль? — Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[onestjonhes]

phpBB [video]

[BRODJaGA]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью
-- Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и выплюнул
мама опять : --Кушай, а то дяде отдам...
рядом мужик
--- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю...

[BRODJaGA]

Динозавр идёт по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Динозавр идёт дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Динозавр идёт дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
Заяц задрожал.
- А... м-м-можно... н-не п-приходить?
- Можно. Вычёркиваю.