Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Счастливый человек - это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

Добавлено спустя 39 секунд:
Украинские мошенники изобрели новую схему: они обзванивают пенсионеров и убеждают их перевести деньги на залог Ермаку. А некоторые обнаглели до того, что начали собирать деньги на залог Зеленскому!

Добавлено спустя 32 секунды:
- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…

[Uksus]

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ?

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай... А вдруг он не врёт?

[Uksus]

В Антарктиде заключено семьдесят процентов надежд человечества на чистую талую воду.
Если эти надежды сбудутся, человечеству придётся убегать с планеты через приветливо открытую озоновую дыру. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Минпросвещения РФ приступило к разработке учебника по физкультуре. Предполагается, что учебное пособие будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения: приседания, отжимания и подтягивания с отягощением, метание, подъем нагрузки стоя, сгибания рук с нагрузкой сидя и стоя, также многие другие.

[urri-a]

Это учебное пособие уже давно создано...на 16 и 32 кг!

[Uksus]

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Добавлено спустя 6 минут 52 секунды:
Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…

[vulfgar]

озоновую дыру

Которая тоже находится в Антарктиде.

Добавлено спустя 55 секунд:

2050-ый год.

Если там не ядерные кратеры на месте городов то уже хорошо.

[Uksus]

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Добавлено спустя 26 секунд:
Встречаются Василий Иванович с Петькой.
А пожениться не могут.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Литовские правители, спрятавшиеся в бункере из-за того, что в сотне километров от них жужжит украинский беспилотник, днем ранее бесстрашно обсуждали захват Калининграда. anekdotov.net

[Uksus]

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
На мой практичный взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании "Чёрного квадрата", используя кисть. Я бы прошелся валиком.

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

[Uksus]

— Я лечу человеческие души.
— Вы психолог?
— Я бухлом торгую. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

[Uksus]

рапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Добавлено спустя 56 секунд:
В парламенте Болгарии идут дискуссии о снятии всех санкций с России и возможном налаживании отношений с Москвой. Такого подлого удара Россия от болгаров еще не видела!

[Uksus]

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

Добавлено спустя 39 секунд:
Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху...

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Когда человек заверяет, что голова у него работает как часы, то мне почему-то сразу представляются ходики с кукушкой.

[Uksus]

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
- Вот на какую хрень мы жизнь тратим... Ведь это всё гроша выеденного не стоит.
- Да даже яйца ломанного...

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
- Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили...
- А как же деньги и золото?
- Какие деньги, какое золото?

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова "заработать", части - слова "честно".
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.

[Uksus]

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем месяце.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

Добавлено спустя 57 секунд:
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. anekdotov.net

[Uksus]

— Говорят, время лечит?
— А ты знаешь, сколько это стоит?

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Москва - это город гномов: любят бабки, много бород и подземных дворцов-метро.
Питер - это эльфы: эфемерные индивиды с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками.

[Uksus]

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Это кофе грубого помола?
- Очень. С утра может даже на хрен послать.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
— Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки по вашему адресу?
— Ржу. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

[Uksus]

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?
- Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
- Ребе, ну что сказал главный pаввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.
- Почему?
- Потому что главный pаввин вас не видел!

Добавлено спустя 54 секунды:
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

[Uksus]

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?

Добавлено спустя 28 секунд:
Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.

Добавлено спустя 41 секунду:
Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Предприятию срочно требуются юристы по крепостному праву. anekdotov.net

Добавлено спустя 42 секунды:
Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все то же самое... В любом салоне красоты.