Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг. anekdotov.net

Добавлено спустя 49 секунд:
Звонок в собачий питомник.
— Щенки немецкой овчарки есть?
— Есть.
— Уши стоят?
— Не полностью, им же только 2 месяца!
— Они же овчарки!
— А у вас в 2 месяца всё стояло?

[Uksus]

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
— Внученька, твоя подружка иностранка, штоль?
— С чего это?
— Соседка сказывала, имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

[Uksus]

Правила езды на "Белазе": если вы едете на "Белазе" и подъезджаете к светофору, не притормаживая осмотритесь. Если по близости нет другого "Белаза" — путь свободен!

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака.
Сенатор-республиканец заявляет:
— Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
— Тем более, что мы ей уже не пользуемся, — отвечает сенатор-демократ

[Uksus]

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными! Я приготовил одной завтрак в постель, и вместо "спасибо" она мне сказала:
— Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Из переписки с управляющей компанией:
— Когда будет свет?
— Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой. anekdotov.net

[Uksus]

— Девушка, дайте медицинского спирту литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Быль.
Два старых еврея разгадывают кроссворд.
Один спрашивает:
— Сема, как называется город, где рос Гитлер? Четыре буквы.
— Киев.
— Таки подходит!

Добавлено спустя 59 секунд:
Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако на самом деле, словом "оно" можно называть только ячменный кофе.

Добавлено спустя 43 секунды:
Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК "Искандер-М" позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Спойлер

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте", а говорю "Иди нах".
– Это возрастное.

[Uksus]

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

[Uksus]

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории. anekdotov.net

[Uksus]

Adobe:
— "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому что к метле привыкла!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ? !
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Большинство лекарств действуют только на нервы. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

[Uksus]

Доклад главного врача:

Спойлер

— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... очень хорошие гинекологи...

anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять талончиков.

[Лукич Самарский]

... заработала пять талончиков

Если "под резинку", то при таких условиях

любой

и за каждый палец заплатить

был бы рад.

[Uksus]

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Добавлено спустя 59 секунд:
— Мне, пожалуйста, "американо".
— Вам с молоком?
— "Афроамерикано".

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
За весами правосудия маячила фигура продавца. anekdotov.net

[Звёзды Светят]

фразу для перевода

Анекдот из забытого журнала среднесоветских времён:

Изготовили машину, переводчик с языков на языки.
Предложили ей перевести с испанского на английский фразу - сильные телом, но слабые духом.
Машина перевела - высококалорийная закуска, но слабоградусная выпивка...

[Uksus]

— Ты тигрица, да?
— Да, а как ты понял?
— По усам...

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Алкоголь в малом количестве — это труднодоступный напиток, который пробовали далеко не все.

[Uksus]

Самое главное в романсе — это несчастные глаза. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома. anekdotov.net

Добавлено спустя 34 секунды:
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. anekdotov.net

[Uksus]

Ржится рожь,
Овёс овсится,
Психбольница психбольнится.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Секрет многовековой популярности фокуса с раcпиливанием фокусником его ассистентки в том, что в жизни, наоборот, обычно женщины пилят мужиков. anekdotov.net

[Uksus]

Объявление:
"Меняю белого коня на любого другой масти."
Достали.
Принц."

[Uksus]

— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

Спойлер

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Лукич Самарский]

и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами

Причём, не только оговорками, но и

вполне сознательными шутками.

Идёт лекция по аэродинамике. Профессор говорит и рисует график, студенты ... отвлекаются. Видя такое дело, он становится вполоборота к доске и, меняя тональность речи, произносит:
- А ТЕПЕРЬ ... МЫ ... эту ... часть графика ... ЗА... ШТРИ...
Народ в аудитории настораживается в предвкушении, все смотрят на лектора. А тот, поворачиваясь к ним лицом и держа кусочек мела в приподнятой руке, обычным голосом заканчивает:
- Мелом, товарищи, мелом.

[Uksus]

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

[Uksus]

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе... anekdotov.net

Добавлено спустя 42 секунды:
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...

Добавлено спустя 53 секунды:
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
"Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы! " — рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Михайличенко. anekdotov.net