Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
— Кобель!
— Сука!
Охранник на входе:
— С собаками в магазин нельзя. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Конечно злой: зима, а я в одной майке! anekdotov.net

[Uksus]

— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь. anekdotov.net

Добавлено спустя 39 секунд:
Всё раньше было лучше.
И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней... anekdotov.net

[Uksus]

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой! anekdotov.net

Добавлено спустя 50 секунд:
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
— Может, без него? А то с ним ощущения не те...

Спойлер

— Заткнись и надевай парашют!

anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Третий раз пришёл Старик на берег.
Разбушевалось Синее море.
Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова. anekdotov.net

[Uksus]

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить. anekdotov.net

Добавлено спустя 59 секунд:
— Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, — сpазy застpелится.
С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти. anekdotov.net

[Uksus]

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни.
И строят новые дома, со студиями, в которых кухонь вообще нет. anekdotov.net

Добавлено спустя 56 секунд:
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ8293-045 anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала. anekdotov.net

[Uksus]

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке. anekdotov.net

[Uksus]

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
СМС:
"Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?" anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Разговаpивают две pазведчицы:
— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
— А если не pасскажет?
— Hу тогда хоть пеpесплю. anekdotov.net

[Uksus]

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем... anekdotov.net

[Uksus]

Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!.. anekdotov.net

[Uksus]

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Надпись на заднем стекле авто:
"За рулем жена! Храни вас Бог!" anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку". anekdotov.net

Добавлено спустя 39 секунд:
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере. anekdotov.net

[Uksus]

Одна подpyга жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно. anekdotov.net

[Uksus]

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому что я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы что — таки совсем глухая?.. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Умею ли я материться?
На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её - ну, обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой! anekdotov.net

[Uksus]

— Серега, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты с моей женой поедешь, а я с твоей? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. anekdotov.net

[Uksus]

Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь firefox. О чем они? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет! anekdotov.net

[Uksus]

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной. anekdotov.net

Добавлено спустя 39 секунд:
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках.
У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой.
У собак глаза умные, но сказать ничего не могут. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Подарить подарок на день рождения?
Или не заметить, что она стареет?
Вот в чём вопрос! anekdotov.net

[резонер]

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Потом снова поднимут, перевернут и окончательно опустят правильной стороной.

[Uksus]

— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?
— Когда компьютер что, прости? anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много... anekdotov.net

[Morok]

Спойлер

[Uksus]

Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена - пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё... anekdotov.net

Добавлено спустя 55 секунд:
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь".
Задумался... anekdotov.net

[Uksus]

— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши. anekdotov.net