Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
К новому русскому на дачу приезжает такой же браток.
Тот показывает ему владения:
– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки, - подводит его к какой-то махине: – А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно: – А заокеанские партнеры? anekdotov.net

Добавлено спустя 28 секунд:
У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет... anekdotov.net

Добавлено спустя 25 секунд:
— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком. anekdotov.net

[Uksus]

Еврейский новогодний тост:
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля.
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл. anekdotov.net

[Uksus]

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... anekdotov.net

Добавлено спустя 55 секунд:
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая. anekdotov.net

[Uksus]

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного ceкса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура.
Боже, ни единого шанса, ни единого!.. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Хотите поставить на место излишне заносчивых коллег или знакомых?
Попросите назвать столицы Московской и Ленинградской областей. Не подсматривая. anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Oсобенно место: "...вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!" anekdotov.net

[Morok]

[vit_59]

Хотите поставить на место излишне заносчивых коллег или знакомых?
Попросите назвать столицы Московской и Ленинградской областей.

Лучше Ленинградской и Свердловской.

[Uksus]

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Стройбат.
Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить... anekdotov.net

[Morok]

[Uksus]

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться. anekdotov.net

[Uksus]

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего! " anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! anekdotov.net

Добавлено спустя 45 секунд:
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?! anekdotov.net

Добавлено спустя 23 секунды:
Это не перегар, это корпоративный дух. anekdotov.net

[Uksus]

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте. anekdotov.net

[Uksus]

СМС незнакомке:
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ:
— Мой дом нахoдтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения. anekdotov.net

Добавлено спустя 31 секунду:
Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Мечта каждого теоретика - воплотить в жизнь свою теорию.
Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
— Агу. anekdotov.net

[Uksus]

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век. anekdotov.net

[Uksus]

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... anekdotov.net

Добавлено спустя 53 секунды:
Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный:
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Звонок:
— Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
— Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг. anekdotov.net

[Uksus]

Интересно, а чьё это национальное блюдо — "Плов со свининой"? anekdotov.net

Добавлено спустя 58 секунд:
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя аист уронил. anekdotov.net

[vulfgar]

Интересно, а чьё это национальное блюдо — "Плов со свининой"?

Советское.

[Лукич Самарский]

Uksus писал(а):
Интересно, а чьё это национальное блюдо — "Плов со свининой"?

Советское.

"Советское общепитовское".

[Аль-Искандер]

"Интересно, а чьё это национальное блюдо — "Плов со свининой"? " - в советские времена был ответ - "Национальное по форме, социалистическое по содержанию" Правда, касалось вопроса "Шашлык из свинины", но вполне подходит и сюда.

[Uksus]

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная, дорогой, скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова? anekdotov.net

Добавлено спустя 58 секунд:
Студенты дают интервью:
— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Доклад главного врача:
— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... очень хорошие гинекологи... anekdotov.net

[Звёзды Светят]

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?