Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Sverm]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала.

[Ольгерт Иванов]

-да я честно говорю, это хрень!
-Дя нэ хрэнь этьо, товарищь нацальник!
-Где приобрел?
-На Aлиекспрэссе...
-Кореец значит... Теперь ясно, почему тут написано" 개 요리를위한"("для приготовления собак").
-А отъкудя ви, товарищь нацальник это знаите?
-Учил когда-то, когда на алиэкспрессе работал...

[Medved_]

© баш

Заметил, что в песне Rammstein - Küss mich слова "Küss mich" слышатся как "Кузьмич". Cука, песня про Кузьмича - мой мир не станет прежним.

[Аль-Искандер]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Тут продолжение: http://rjjaca.ru/blog/43560688451/Devushka,-davayte-s-vami-perespim...))?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_14&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

[Atran]

-Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни?
-Да ещё какие !!!
-Тогда примите заказ: ведро шампанского, мужика и больничный на неделю.

Люди, которые постоянно твердят, что «Пить надо меньше»,
и люди которые говорят о том, что «Пить надо больше»,
сходятся хотя бы в одном - пить надо!...

[Uksus]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы! anekdotov.net

[Sergey_Zloy]

– Пап, а почему из нашего туалета вылезают гномы? – спрашивает старшая дочь.
– Может это к деньгам? –отвечает младшая.

[tia1957]

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Uksus]

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках? anekdotov.net

[Andy_18ДПЛ]

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

#315 Ефрейтор » 10.07.2013, 23:19
Пацан спрашивает у дедушки:
"Деда! А когда ты был в моем возрасте, ты где сидел - Вконтакте или в Одноклассниках?"
Дед отвечает: " В твоем возрасте я сидел в "обезъяннике", за контакт с одноклассницей!"
/viewtopic.php?f=20&t=10&start=300

[Atran]

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
левый борт - 40 грозных пушек, правый борт - 40 грозных пушек, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый... Ну, так, на всякий случай.

[Sverm]

Andy_18ДПЛ, Все новое, это хорошо забытое старое

[Medved_]

Говорят, один опытный шифровальщик КГБ неделю бился над расшифровкой рецепта, который ему оставил врач, но так и не смог разобраться, что там написано. Зато аптекарь в полминуты все прочитал, выдал баночки, скляночки, порошочки и назвал сумму.

[Sverm]

Зато аптекарь в полминуты все прочитал, выдал баночки, скляночки, порошочки и назвал сумму.

А я всегда подозревал, дурят они нашего брата! Нифига сами прочитать не могут, разводят как лохов!

[Умникус]

Ага, сыну в понедельник выписали лекарство, просил на русском написать на листочке, так в названии врач сделал две ошибки, аптекарша пытала потом: " а Вы правильно записали название?", да блин, сам дохтур писал.

[Аль-Искандер]

Оно еще с названиями лекарств порой путаница. У отца высокое давление, врач выписала какое-то, аптекарь долго разбирала каракули, выдала. Отец пил его месяц, но давление только росло. Пошел к врачу, пожаловался, показал упаковку. Оказалось, что продали лекарство от пониженного давления. Названия отличались одной буквой - что-то типа "Аминалон" и "Аминалан", точно не помню.

[Uksus]

Спойлер

Просто назвать полицейского "полицаем" — это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" — вежливое обращение на немецком. anekdotov.net

[Ефрейтор]

Просто назвать полицейского "полицаем" — это оскорбление

Фигассе? Все претензии к г-ну Медведеву. За время нахождения на президентском посту этого, как утверждают, опытного юриста, это было единственное масштабное и надолго запомнившееся действие в сфере юриспруденции, судопроизводства и охраны правопорядка. А заодно и самое бессмысленное, если не сказать идиотское...
А потому, лично мне глубоко фиолетово какие чувства испытывают полицаи, когда их называют полицаями, хотя вполне согласен называть их "хер полицай"

[Uksus]

Ефрейтор, претензии не ко мне, а к автору.

[Mardur]

— Владимир Владимирович! Навальный "Аврору" угнал, в Москву плывет! Революцию хочет делать!
— А дети на корабле есть?
— Нету. Калибрами шарахнуть?
— Ни в коем случае. Подсадите ему детей с шариками, уточками, мишками и назовите акцию "Навстречу Октябрю!".