Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Medved_]

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато-ли?

[владимир 777]

Предыдущим анекдотом навеяло... В детском саду, ни с того ни с сего, во всей группе дети дома после ужина стали бормотать,- "...мусикапи, да мусикапи." Родители решили проверить, что за слово такое? Установили скрытую камеру и видят,- после обеда, молодая воспитательница потягивается и мечтательно так: - Эх, мужика бы...

[sailor-02]

Другой вариант:
Сидят первобытные люди возле костра после перекусона.
Первый - БА-БА-БА
Второй - БУ-БУ-БУ
Третий - БЫ-БЫ-БЫ
Четвёртый - БА-БУ-БЫ.
Так появился человек разумный.

[Sarmat]

[Golikov64]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[Golikov64]

В Московскую фирму приходит хохол и спрашивает
- У Вас хохлы работают?- ему говорят
- Работают.
Приходит в другую с тем же вопросом ему говорят нет.Ну он туда устраивается .Проходит некоторое время и все замечают что он ничего не делает .Ну и спрашивают в чём дело.Ну он им и отвечает:
- Выж сами сказали что хохлы у Вас не работают!!!

[Medved_]

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

[Golikov64]

Новобранец Джонс попал в армейский учебный центр, и его назначили лектором по программе страхования жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре оказалось, что после его занятий 100% слушателей покупают эту страховку, чего раньше не случалось. Офицеры центра заинтересовались и подслушали его лекцию.
В конце обычной лекции Джонс сказал: "Если у вас есть страховка и вы погибли, - правительство обязано выплатить наследникам 200 000$. Если у вас нет страховки - то всего лишь 6000$".
"А теперь вопрос", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Донбассе!
Журналист:
- A если они проголосуют за единую Украину?
Обама:
- Tогда признаем.

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

[Golikov64]

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Пассажир:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. Он
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

[makc]

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря".

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать – скажут бабник, не будет – скажут импотент...

Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках? Совсем не те ощущения!

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами – это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

[Golikov64]

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

[Medved_]

Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
-поискать в ботинке у Захарченко.
-потрясти Захарченко вниз головой.
-попросить постучать пяткой об пол.

[Ольгерт Иванов]

ЗАКОНЫ ТУРИЗМА

01. Нельзя понять смысл туризма, сидя дома.
02. Дорогу осилит идущий.
03. Если ты устал, помоги товарищу - и тебе станет легче.
04. Каким бы маленьким ни был оставшийся кусочек хлеба - в походе его делят на всех.
05. Взятую у товарища вещь верни в те же руки.
06. Плохой поход бывает у плохих туристов.
07. Успех похода полностью зависит от его подготовки.
08. Наш девиз: «Не ныть!»
09. Пошел в поход - не бойся, боишься - не ходи.
10. Если на полпути ты понял, что идёшь не в ту сторону - не упрямься, вернись.
11. Семеро одного ждут.
12. Не записанное наблюдение - потерянный клад!
13. Путешественник - это тот, кто людям добро несёт. Кто топчет, ломает, жжет - презренным бродягой слывёт.
14. В походе ничего личного нет. Твои ноги и ты сам принадлежат группе.
15. Если у тебя заболел «твой» живот - болеет вся группа.
16. Если ты не можешь идти - сидит вся группа.
17. Вежливость всегда побеждает.
18. Оставь стоянку в том виде, в каком она была до твоего прихода.
19. Видишь мусор - убери, сожги, закопай.
20. Руководитель всегда прав!
21. Если руководитель не прав, то см. п.20.
22. В походе не бывает плохой погоды, непроходимых дорог и невкусной пищи.
23. Не ссы в речку - возможно в это время ниже кто-то набирает воду в котелок.
24. Мы на земле живем - ураганы и землетрясения здесь - это нормально.
25. Не знаешь куда ехать - катись по главной!
25. Кратчайший путь не всегда самый верный.
26. Карты врут. Местные не знают дороги. Думай своей головой!
27. Соблюдайте технику безопасности. Ваша безопасность это гарантия вашей жизни и жизни всех участников группы.
28. Не оставляйте друг друга в одиночку на обносах, точках страховки, точках съемки и просто старайтесь всегда держаться в поле зрения другого человека - возможно кому-то потребуется ваша поддержка и помощь, но вы об этом узнаете слишком поздно.
29. Руководствуйтесь здравым смыслом и правилами техники безопасности, а не ленью или экономией времени. На том свете отдохнем, и туда мы всегда успеем, потому не стоит торопиться.
30. Не стесняйтесь обращаться к командному врачу - продолжительность вашего стеснения или пофигизма прямо пропорциональна количеству препаратов требуемых на ваше лечение.
31. Мойте руки и не переживайте, горняшка (говняшка, горняха) - это не навсегда и не смертельно.
32. Вещи, оставленные сушиться у костра, считаются сгоревшими.
33. Идёшь в разведку (или просто «до ветру») - возвращаешься не с пустыми руками (несешь дрова к костру).
34. Не кричите, если это не крик о помощи! Кричать в городе будете!
35. В рюкзаке всегда всё близко.
36. Умеешь сам, научи товарища по группе.
37. Все равняются на последнего, движение в группе - по последнему.
38. Лучшая стоянка та, до которой вы не дошли 100 м, или стоянка на другом берегу реки.
39. Ничто так не портит вид стоянки и окружающую природу, как кучи говна, пользованная туалетка. Прячьте, зарывайте.
40. Зарубился сам, заруби товарища!
41. Если вам в походе снятся сны на английском языке - берите с собой в кровать (палатку) переводчицу. Если переводчица некрасивая - берите больше водки!
42. Сахар и соль - белая смерть, а водка и лес - зелёные друзья.
43. Мужчина в походе должен быть колюч, вонюч и могуч, женщина - толста, грязна, но красива!
44. Кто прямо ходит, тот дома не ночует!
45. В лесу есть вода, камни и витамины.
46. Не оставляйте палатку открытой - у лесной живности нет своего жилья, она будет стремиться занять ваше.
47. Промочил ноги - промочи горло

[tia1957]

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

[Golikov64]

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[tia1957]

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода.

[tia1957]

[Golikov64]

Урок в школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает дeвoчкa-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост жeлaний США дoминиpoвaть неизбежно приведет человечество к военной, экологической и гуманитарной катастрофе!
Учительница, удовлетворительно кивнув, спросила класс: кто хочет дополнить? Вовочка протянул руку.
- Да,Вовочка.
Встает маленький Вовочка:
- Также эта сказка учит тому что политика США ведет к финансовой зависимости и деградации тех стран, которым навязывается так называемые "демократия и американский образ жизни".

- Сергей Викторович [Лавров], беда. У британцев против нас новое оружие появилось - стыд. В Сколково пока ничего такого не изобрели.
- Сергей Кужугетович [Шойгу], попробуйте давать солдатам коктейль из формотерола, триамцинолона, преднизола и преднизолона. Комплексное средство помогает избавиться от стыда и нарастить мышечную массу. Испробовано на американских теннисистках

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

[Sarmat]

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА РФ «ОБ ОБРАЗОВАНИИ СОЮЗА СОВЕТСКИХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ РЕСПУБЛИК»

В целях обеспечения гражданских ожиданий и совершенствования социально-экономической, трудовой, образовательной, производственной, научной и иных сфер деятельности Российской Федерации п о с т а н о в л я ю *:

1. Образовать на основе Российской Федерации Союз Советских Социалистических Республик (СССР);

2. Заменить названия "Министерство" на названия "Народный комиссариат". Наркомам принять неотлагательные и исчерпывающие меры по приведению своей деятельности к народному одобрению;

3. Преобразовать Государственную Думу в Верховный Совет Союза Советских Социалистических Республик. Главам фракций принять меры по приведению своей деятельности к соответствию народным ожиданиям;

4. Наркому образования, наркому промышленности и торговли, наркому сельского хозяйства принять незамедлительные меры по восстановлению октябрятских и пионерских организаций в средних учебно-образовательных учреждениях, а также партийных органов в высших учебных заведениях и на производственных участках. Неустанно проводить работу по качественной организации их деятельности;

5. Первым секретарям республик, краёв и областей Союза Советских Социалистических Республик в полной мере обеспечить народные гуляния на подшефных территориях, в переходный период окончательного формирования СССР;

6. Наркому связи и массовых коммуникаций применить опыт использования Гимна СССР, распространённый до 1991 года;

7. Наркому МВД и наркому ФСИН провести разъяснительную работу с либерально настроенными гражданнами Российской Федерации в целях обеспечения народного спокойствия и исключения негативного влияния западной пропаганды;

8. Наркому МИД СССР провести необходимый комплекс мер по разьяснению сотрудникам иностранных посольств положений настоящего Указа, а также организовать работу по привлечению новых республик в состав Союза Советских Социалистических Республик.

9. Утвердить прилагаемое Положение о первоочередных мерах по качественной организации Союза Советских Социалистических Республик в переходный период.

10. Настоящий Указ вступает в силу со дня его подписания

Москва, Кремль

2017 года

Президент СССР

Источник: https://cont.ws/post/389726

[lonnar]

дочка родителям: Мама,папа, когда придет мой жених - то не надо падать перед ним на колени и кричать - спаситель наш!