Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Феликс]

- Зубник, зубник!
- Я не зубник, а стоматолог. Вот вы профессор гинеколог, но я же вас 3,14здюком не называю.

[Vit33]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики....

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бл*, в нем реально страшно...

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ну... не знаю, Андрюха, не знаю...

[Golikov64]

вот никто не угадает направления

[Андрей Д]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики....

Может всё же лосиху, крольчиху, ворону и медведицу?

[Al123pot]

Может всё же лосиху, крольчиху, ворону и медведицу?

А ещё ежиху, сову и пингвиниху

[Toivo]

Поп в церкви, прихожанам:
- Миряне, скоро пасха, время красить яйца! Если яйца положить на лёд - они побелеют! Если опустить в кипяток - покраснеют! А если прищемить дверью - посинеют! И запомните главное, миряне, не яйца красят человека, а человек яйца!

[Golikov64]

Полетели американцы на Марс. Летят, а навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:
- Ну, что там есть, на Марсе?
- Да уже ничего.

[Toivo]

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

[Golikov64]

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
* * *

Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...

* * *

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

* * *

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

* * *
Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось."

* * *

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

* * *

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

[tia1957]

Хулиганские стихи В. Маяковского +18!!!

Спойлер

Все люди б...ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот муд*к.
*********************
“Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.”

http://cs543100.vk.me/v543100585/1218c/Qx_fYErFb6w.jpg

Один станок - это просто станок.
Много станков - мастреская.
Одна б..дь - это просто бл...дь,
Много бл...й - Сумская (улица в Харькове).

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену


*********************
Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к жопе,
А мы все куем и куем детей,
Назло буржуазной Европе.

*********************
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

*********************
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п*зду, не выполнил — сам иди на х*й!

*********************
Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/26/11/1374858954_261867738.jpgОтрастить бы себе х*й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!

*********************
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!

*********************
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

*********************
Мы, онанисты, ребята плечисты!
Нас не заманишь титькой мясистой!
Не совратишь нас пи*довою плевой!
Кончил правой, работай левой!!!
*********************
Не те бл*ди, что хлеба ради
спереди и сзади дают нам
еб*и,
Бог их прости!
А те бл*ди —
лгущие,
деньги сосущие, есть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!

*********************
Нам еб*я нужна как китайцам рис.
Не надоест х*ю радиомачтой топорщиться!
В обе дырки гляди — не поймай сифилис.
А то будешь перед врачами корчиться!

*********
Эй, онанисты, кричите "Ура!" - машины ебли налажены,
к вашим услугам любая дыра, вплоть до замочной скважины!!!
***************

И немного в иной редакции:
«Лежу на чужой жене…»

Лежу
на чужой
жене,
потолок
прилипает
к жопе,
но мы не ропщем —
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!
Пусть х*й
мой
как мачта
топорщится!
Мне все равно,
кто подо мной —
жена министра
или уборщица!

«Вы любите розы?»

Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
товарищ!
не охай,
не ахай!
не дёргай узду!
коль выполнил план,
посылай всех
в п*зду
не выполнил —
сам
иди
на
х*й.

«Кто есть бл*ди»

Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
е*ти,
Бог их прости!
А те бл*ди —
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие —
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!

«Нам е*ля нужна»

Нам е*ля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

[makc]

Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!


— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!


— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

Спойлер

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, еб твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".


— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну заябись. Третий кальян за неделю.

Бан на неделю. Uksus

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

[Golikov64]

phpBB [video]

[Atran]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[kep132]

Муж дома полку пытается повесить.

Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа —

будет держаться!

Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления

— значит надо использовать все три!

Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[tia1957]

Ответ лаконичный и по существу +18!

Спойлер

[Golikov64]

18+ хотя при Советах пели во всех дворах,если кто помнит полный вариан то можно дополнить

Спойлер

Океан шумит угрюмо,
Бурно плещется вода.
По волнам несётся шхуна
"Шлиссельбургская пизда".

Капитан на этой шхуне –
Джон Кровавое Яйцо.
Словно жопа носорога
Капитаново лицо.

Весь заросший и усатый,
Нос повернут на Восток,
Колбасою волосатой
Хуй свисает между ног…

Между тем на полубаке
Старый боцман дядя Сэм,
Разъеби его, собаки!
Он рассказывает всем:

– Это было раньше, братцы,
До Кровавого Яйца.
Миллиончиков на двадцать
Наебали мы купца.

В трюме мы нашли сто сорок
Негритянок молодых.
И, взорвавшись, словно порох,
С рёвом бросились на них.

Мне досталась молодуха
Лет под восемьдесят пять.
И, согнавши с хуя муху,
Я начал её ебать.

Черножопая блядина
Хуй зажала между ног.
Половину откусила
Я взревел как носорог.

Я в Америке родился,
Много девушек ебал.
А на эту навалился
И пол хуя потерял.

Йо-хохо! Йохохо-хохо!
Йохо-хо! Ебёна мать!
Тут команду кто-то дёрнул
Над рассказом хохотать….

– Ах вы суки, ах вы бляди,
Заеби вас всех петух!
И какого хуя ради
Развыёбывались тут?..

...На корме раздался грохот.
Это пёрнул капитан!
Кто-то ёбнулся с грот мачты
Голой жопой в океан.

[Golikov64]

phpBB [video]

[tia1957]

+18 Мат!

Спойлер

[бигфут]

Предмет двойного назначения - пепельница и фаллоимитатор в одном флаконе.

Спойлер

[makc]

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность - увеличение члена на 10 см,
молодость - увеличение члена на 5 см,
зрелость - укрепление потенции,
глубокая зрелость- появление потенции,
старость - поиск члена.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...