Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[kep132]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду,
и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах,
эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах,
эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад.
Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[Al123pot]

— Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, а когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

[zemlyanin]

Если кот разбудил вас ночью ,то он хочет :
- кушать
- пить
- играть
- в туалет
- на улицу .
Подымайтесь с кровати и выпускайте кота на на улицу так как :
- в кормушке есть корм
- в поилке есть вода
- прячась под диваном кот с вами играет
- под стол за котом тоже не надо лазить ,он с вами опять играет
- он хочет на улице сделать свои кошачьи дела .
Подойдите к входной двери ,откройте её и подождите вашего питомца ,который вылезет из под дивана ,сделает крюк под стол,пару раз грызнёт корм,полакает из миски и вальяжно появится в дверном проёме .За прерванный сон ,вам разрешается стопой ноги придать ускорение в филейную часть вашей радости .
Закройте дверь и идите дальше спать с чувством глубокого удовлетворения ,что эта скотина больше ночью вас не подымет .

[Medved_]

Ммм... В прочее.

[tia1957]

[tia1957]

«Всё просто:
вывел войска из Сирии - 69р/$
вывел из Донбасса - 55р/$
вывел из Грузии - 40р/$
вернул Крым - 30р/$
застрелился - 6р/$».

восстановил СССР - 60 коп./$

[Medved_]

Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?
- Тоже мне, космические державы... Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю. Наверное, подзорную трубу в складчину купят.

Добавлено спустя 11 минут 53 секунды:
В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанерий.

[Al123pot]

Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Волшебные свойства Мильдронат:
Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку - и ты уже лицо Кваса Вятский!

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!

Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии...
Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

[tia1957]

[Medved_]

- Господи, почему ты дал русским всё: нефть, газ, язык, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам всё это давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими.

[Toivo]

Спойлер

— В 2017 году накопительную часть пенсии снова хотят заморозить.
— У вас восьмь опечаток в слове "спиздить".

[Оливия]

- Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.


Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!


- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.


Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

[Андрей Д]

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

[Sverm]

Приходит как-то Змей Горыныч домой бухой, а жена ему с порога - А ну-ка дыхни!
...В общем глупая смерть.

[Оливия]

#2573 Андрей Д

Не сомневалась, что именно это повеселит)

[Оливия]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма!

[Toivo]

[tia1957]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником».
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но, случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Добавлено спустя 43 секунды:
- А если девушка захочет, чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

[Al123pot]

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Вечер. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама с**а. Поймаю убью...

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ё****ся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

[Toivo]

- Дяденька, купите книжку в поддержку Кришны!
- Да я, милки, в Кришну-то не верю...
- Дяденька, а Кришне это по фигу, вы книжку купите!