Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Sergey_Zloy]

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида.
Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему
спирта и говорит:
- Пойди, скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи,
что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
- Иванов.
- Я.
- Дурак ты Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

Как то так.:)

[Sergey_Zloy]

Попал пендос после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Пендос и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Амер и говорит, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: «Идем, твои мучения окончены»

[Golikov64]

Может и не сюда надо но думаю народу будет интересно узнать где у нас козлы с нетрадиционной ориентацией живут http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201601300047-l7si.htm Не я понимаю что скотоложество как бы их профиль,но как они их будут допрашивать? И главное какое запросят наказание?Тимку вроде Амуру и так на съедение кинули.

[Toivo]

Ирина: Вчера узнала что Китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».... Теперь вопрос, который меня мучает, - как будет по-китайски «я мудрею»? )))


"Хотела бы побывать в теле девушки с размером третьим груди. Для того,чтобы просто хотя бы ощутить - каково это иметь большие сиськи,трогать, мять руками..."
Подпись: девушка с 1ым размером.

[kep132]

[tia1957]

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего... У отца новые туфли есть. Лакированные. В коробочке лежат. Ну он докопался до бати... Выпросил. Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини-юбке и говорит:
- Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы?
Та:
- Ну попробуй.
Он в свою туфлю, как в зеркало, глядь и говорит:
- Красные!
Девка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает:
- А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему.
- А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает:
- Зеленые!
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та:
- А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
- А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам.
- Вася, что случилось?
Пацан очнулся и давай туфлю осматривать. Выдохнул.
- Блин… Думал, порвал.

[Toivo]

Спойлер

- Напишите письмо человеку который вас бесит и сожгите его.
- Человека?

[Toivo]

Дуэль расистов

Спойлер

[Toivo]

Я сегодня

Спойлер

трахну

Лену
'Я сегодня

Спойлер

трахну

Лену!', - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, 'утро - это то, когда ты проснулся'.

Спойлер

Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. 'Я сегодня', - вниз, - 'трахну Лену', - вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. 'Я сегодня:'. Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину - сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка - вверх-вниз, 'Я сегодня' - 'трахну Лену'. Вверх-вниз. Вверх-вниз. 'Я сегодня трахну Лену', 'я-сегодня-трахну-лену', 'ясегоднятрахнулену':

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов 'Elle' и 'Cosmopolitan', легко и естественно выдавая их за свои ('Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры'), восторгался ее 'богатым внутренним миром' и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант - 'просто душка и я его обожаю', а Бритни Спирс - дура и толстая корова. Вы же понимаете - после этого я просто должен был - :

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена: если все будет, как я и обещал: музыка: вино: свечи:, то:

Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это - она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя - установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня - :

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я . Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня , давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - 'А у нас сегодня на лекции:', 'Представь, а вот Дашка!:', 'А Женька и говорит:' - мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего: тра: Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить 'Энигму'. Я бы предпочел Nine Inch Nails - 'You tear down all my reason: you see through what I hide: you make me perfect: help me get inside:' - ведь я сегодня:


Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и: Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что 'а может быть, нам не стоит торопиться' - великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, 'может, нам не стоит торопиться', - они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно): Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

'Я сегодня трахну Лену'.

[Оливия]

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: " Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!


Она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у неё наверно первый...
не массажистка, а гавно.

Спойлер

п.с. тему перепутала, вроде всё в этих анекдотах прилично, ошибочно сюда написала)

[Toivo]

Спойлер

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

[Toivo]

Нервы не выдержали..

Спойлер

[serg709]

Спойлер

Турецко-сирийская граница, встречаются два танка — один турецкий, другой сирийский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из турецкого танка вылезает командир: — Эй ты, сирийское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Сириец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

[Sarmat]

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Спойлер

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пидор.
Средний сын:
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-токруглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пидор, верни корову!!!

[Ольгерт Иванов]

serg709 Это от меня лично.....

Играйте ибо этот анекдот гулял по нашим "гидротехникам" В Египте года так с 1967-го. Примерно тогда-же он начал гулять и среди "Специалистов по рисосеянию"...

[tia1957]

[Sarmat]

[makc]

Спойлер

После получасового просмотра Первого канала я понял:
- всему миру пиздец, кроме России;

- Шенгену пиздец;

- Европе пиздец - пала жертвой своей свободы;

- США пиздец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пиздец, а Абамкачмо

- Франции пиздец - у них даже полиция боится ходить без спецназа;

- евреям везде пиздец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;

- рублю не пиздец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;

- Путин молодец и всем без него пиздец;

- Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец;

- без России всему миру пиздец и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт;

- Британии давно пиздец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;

- Высокий суд в Лондоне всёврёт. Потому что на самом деле - Литвиненко привёз в Лондон бочки с полонием через Баку и Стамбул, вскрыл их и бегал по всему городу, рассыпая его везде. Потом он сам съел крысиный яд и умер - родной отец и брат сами видели. Потом отец Литвиненко вернулся из Италии в Россию, потому что c Италии пиздец - там нищета;

- Польше пиздец, потому что просто пиздец; А Турции вообше пиздец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ.

- в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще пиздец;

- Молдове пиздец, если дальше будет хотеть в ЕС;

- днр не пиздец, потому что защищают веру, им за это дают конфеты и троллейбус год назад обстреляла Украина прямым попаданием из Киева;

- пиздец 30-летия: капитан спас военный корабль от Украины, которая хотела пустить его на металлолом;

- Порошенко заманивает днр обратно, но днр не пойдёт, потому что процветает, а НА Украине был военный переворот, Украину кинул ЕС и всем там теперь пиздец.

Пункт 4.1 правил все еще действует, самому по спойлер трудно? Sverm

[Toivo]

Спойлер

[Sergey_Zloy]

- Люблю поход, - сказал комбат,
Быстро садясь в машину.
Е....сь ты в рот, - сказал солдат,
Взвалив мешок и автомат на спину.

Скромный солдатский юмор.)