Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[kep132]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками.
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

[kep132]

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

[Medved_]

©баш

Мише 8 лет. Попросила его присмотреть за младшим (9 месяцев) - пока бегала в магазин.
Возвращаюсь, и вижу: малыш ползает по ковру, а 8-летний детина сидит в его коляске(!), укрывшись его же ванночкой (!!!) - как в танке, и орет: "Спасайся кто может, социал-демократы ползут!"

[Atran]

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

********
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

********

[Medved_]

Очень сложно искать в темной комнате черную кошку, особенно, если это склад грабель.

[Toivo]

Говорят, что месть - это блюдо, которое надо подавать холодным. Говорят, что месть - сладка. Хмм.. А какое блюдо сладкое и холодное? Выходит, что месть - это мороженка?

[Sverm]

Выходит, что месть - это мороженка?

Ага

[Toivo]

"- Зачем французскому танку нужны зеркала заднего вида?
- Чтобы лучше видеть поле боя."

"-Сколько передач у французского танка?
-четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла"

"-Сколько французов надо, чтобы защитить Париж?
-Не знаю, они никогда не пытались."

“Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.” – Жак Ширак, Президент Франции.
“Если речь идёт о Франции, он прав!” – Раш Лимбоу.

“Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной” – Генерал Джордж С. Паттон

“Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.” – Джей Лено

Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков?
Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться.

Вопрос: Как распознать французского солдата?
Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам.

Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками?
Ответ: Французская армия.

[Toivo]

Пожалуй, лучший способ закончить романтическое свидание после того как вы провели девушку к ее дому, это сыграть "В траве сидел кузнечик" на домофоне:

4949455 5959544
4949455 595954
42 222 21 111 1124544
42 222 21 111 112454

Не благодарите.

[Toivo]

Песенка Дарта Вейдера

Ничего на свете лучше нету
Чем взорвать со станции планету
С Темной силой не страшны тревоги
Ситха меч сметает всех с дороги
Ситха меч сметает всех с дороги

Моя хата звездный разрушитель
Мой учитель грозный император
Моя маска выглядит ужасно
Мой сынок джедай необученный

Мы свое призванье не забудем
Страх и ужас мы приносим людям
Если слышишь ты мое дыханье
С жизнью скоро будет расставанье
С жизнью скоро будет расставанье

Ля ля ляляляляя

[tia1957]

[tia1957]

[kep132]

[Sverm]

kep132,
Он не фашист, он просто знает и умеет использовать иностранный язык

[tia1957]

Январь 2016 года, фрагмент интервью Президента Б. Обамы каналу CBS.
...- Уничтожение 6-го флота США в Средиземном море показало слабость России, как государства на мировом политическом театре и ослабление лидерства президента Владимира Путина. Вероломная атака на наш ВМФ - это признак слабости её позиций.
Я хочу сказать, что если вы действительно верите, что лидерство - это позволить мне порвать экономику своей страны в клочья, когда мировая цена на нефть вновь рухнула со $132,28 до $132,22 за баррель, и не иметь иного выбора, кроме как держать страны блока НАТО в постоянном страхе, то у вас странное представление о лидерстве.
Второстепенная региональная держава, каковой исторически являлась Россия, не может претендовать на сколь-нибудь серьёзную политическую роль, когда все члены НАТО - США, Польша, Грузия, Украина, Литва, Латвия и Эстония - в едином строю противостоят ей.
Красная линия, которую мы провели для Путина по мексиканской границе...

[bira_more]

НАТО - США, Польша, Грузия, Украина, Литва, Латвия и Эстония

И Болгария. С ее 6-тю самолетами - которые недоремонтированы. Может у нас есть даже и катер - другой для береговой обороной.
А так как наши политики - тормоза лучше естонцев, то у нас есть все возможности быть одним из последних членов НАТО.
Хочу обманываться. Хотелось бы, найти как то достойных политиков.

[Sverm]

когда мировая цена на нефть вновь рухнула со $132,28 до $132,22

Даже боюсь представить куда рухнет цена после уничтожения 6-го флота
А так, все верно

[tia1957]

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.


- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.


Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

[Atran]

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит реактор.

************
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче-энд-Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

****************
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист... .

**************
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

[kep132]

Вновь переключая каналы (некоторые итоги недели )

1.Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.
– У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.
– Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»?
– Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.
-– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ!
Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:
– Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?!
Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.
Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».
– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…
– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!
– Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!
А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»

Продолжение под спойлером.

Спойлер

2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.
– Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё.
Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.
Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.
К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.
В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил.


3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:
– Русские лётчики… Ненавижу.
А лётчики смотрят вниз и думают:
– А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.
И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то – но откликов не было.
Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:
– А шашлыки из баранины или ягнятины?
– Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи!
Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.

4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.
Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь.
– Кто? – истерично спросила она.
– Из комитета! – ответили ей.
Раздались выстрелы.
Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.

5. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.
Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.
Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги.
Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?

6. Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух». То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух». Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?
Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!» Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.
Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.
Просто индийцы не такие.

7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!»
Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая.

Вот такая выдалась неделя.

http://cont.ws/post/133066