Случаи и анекдоты из жизни

[Sarmat]

Спойлер

ttx1 писал(а):
- 32-Й, ТРАХНИ ПО ЭТОМУ ХРЕНУ!
скорее уж "ё..ни" или "уе.и"

Можно ещё короче Ё..ни этого Х..я

[Sarmat]

А это печально, хоть и анекдотично. Достало мужика, впрочем как и многих.

В Динском районе мужчина угрожал взорвать офис сотового оператора

В Динском районе в сентябре возбудили уголовное дело против мужчины, который угрожал взорвать офис компании «Вымпелком».

В июле 38-летний житель Ставропольского края находился в командировке в станице Динской. Мужчина с мобильного телефона позвонил в центр поддержки клиентов сотовой компании «Вымпелком» в Ростове-на-Дону. В ходе разговора с оператором он сообщил ложную информацию о возможных взрывах и поджогах офисов продаж компании, которые произойдут, если ему не отключат услугу СМС-уведомления, сообщили интернет-порталу «Кубань 24» в пресс-службе прокуратуры Краснодарского края.

В результате вмешательства прокуратуры района необоснованное постановление об отказе в возбуждении уголовного дела в отношении мужчины было отменено. Полиция возбудила уголовное дело по ч. 1 ст. 207 УК РФ «Заведомо ложное сообщение об акте терроризма».

Источник: http://kuban24.tv/item/v-dinskom-rayone-mujchina- ... ofis-sotovogo-operatora-132429

[EugenOS]

обменялись спойлерами

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:

Полиция возбудила уголовное дело по ч. 1 ст. 207 УК РФ «Заведомо ложное сообщение об акте терроризма».

Ага...они бы хотели по "заведомо не ложному" мнять...а уведомления реально задолбали...нахера мне их скважины, окна, трусы млять...и главное звонишь, а они говорят - вы в черный список добавьте...сцуко я что должен каждый день сидеть и все новые телефоны распихивать? Сами отлавливайте оператор вы или так "сижу на дороге деньгу сшибаю"...жалко мужика...из-за говнооператора пострадал...почему-то в отношении оператора за "доведение до нервного срыва" никто не возбудил дела

[bira_more]

В Динском районе мужчина угрожал взорвать офис сотового оператора

М да - страны разные, проблемы сходные.
Несколько лет тому назад - пытался "воевать" с нашими мобильными операторами. Конечно - результат ноль.
Но, все таки - в наших законах добавили возможность отказаться от всяких уведомлений.
И почти работает. Почти - потому что хоть раз в году, но приходиться скандалить с операторами.
Но, раз в году более менее поносимо.

[Medved_]

МАТЧ-ПОЙНТ

«Мастерство – это стабильность результата»
(М.М.Жванецкий)

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать.

Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.

Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе.

Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей,
она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую «училку» которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою «училку», видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня.

По нежным взглядам девушки и скрюченной спине гиганта, сразу было видно, что они любят друг друга. Вот видно и все.

Жених шепнул мне, что этот высокий, его лучший друг и одноклассник – Вася. Что Вася профессиональный волейболист, он еще в пятом классе одной пощечиной мог отправить в нокаут любого десятиклассника. А сейчас он чуть ли не в сборной страны и уж во всяком случае, играет в командах мирового класса.

Начались озорные конкурсы, потом танцы, подали горячее, опять конкурсы, торт, потом снова танцы и про Васю я совсем позабыл, но тут девушки затеяли свой главный свадебный конкурс: ловлю маленького плотно-сбитого букета невесты.

Незамужних девушек набралось довольно много, человек двадцать. Они в шутку, но больше в серьез, толкались, стараясь перед решающим броском занять самые выгодные позиции.

Присоединилась к ним и Васина «училка». Вначале она встала впереди всех, даже очки сняла, но с ее «метром сорок», ловить там вообще было нечего, хоть стоя на табуретке. Букет должен пролететь гораздо выше. Тогда она пристроилась позади всей толпы, но быстро поняла, что оттуда даже невесту не видно, не то что букет. В результате малышка приткнулась где-то совсем сбоку, чтобы хоть понаблюдать за происходящим. Признаюсь, мне было даже немножечко ее жаль.

Наконец невеста отвернулась, и раскачивая букет, заорала: «Р-а-а-з!», «Дв-а-а!», «Тр-и-и-и!!!»

В этот момент, как на грех, между невестой и толпой страждущих девушек, проходил Вася, букет летел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой.

Букет отрекошетил куда-то совсем в сторону и… приземлился точно на грудь перепуганной «училке»

Все загалдели, некоторые даже закричали, что была «помеха», бросок не засчитан, надо бы перебросить.

Но тут, во всеобщей суматохе Вася быстро подошел к своей девушке и опустился перед ней на колено, может потому, что так положено, а скорее всего, чтобы, наконец, их лица оказались на одной высоте. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка.

«Училка» заплакала и тут же, вместе с трофейным букетом и коробочкой полезла на ручки к своему огромному жениху.

Все долго аплодировали и даже кричали им - «Горько!»

Через полчаса, я дождался, когда слегка захмелевший Вася остался на секунду один, подошел и сказал:


- Еще раз от души поздравляю, это было очень красиво. Но, хочется спросить – а что, если бы не получилось? У вас был какой-нибудь запасной план?


Вася окинул меня снисходительным взглядом и весело ответил:


- Что значит – «не получилось»? Хм, не получилось… Вот Вы… Ничего, что на «ты»? Вот ты кто по профессии?

- Я телережиссер.

- Режиссер? Ну, ты ведь там у себя кричишь – «Мотор»?

- Бывает.

- Тогда представь, что ты крикнул – «мо», а «тор» у тебя крикнуть не получилось… Странно, правда? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не бразильянка. Бросок вялый и предсказуемый. Ну, как? Как могло не получится? Это же моя работа, я всю свою жизнь, с шести лет только этим и занимаюсь.

А вот с коробочкой и правда было не просто, туго открывалась, собака, я боялся, что без ногтей вовремя не открою.

Вася привстал на носочки, приложил руку ко лбу, увидел что хотел, наскоро извинился и пошел сквозь толпу к своей «училке»…

[Андрей Д]

Шикарный рассказ.

[Sarmat]

Шикарный рассказ.

Присоединяюсь.

[Medved_]

Истории икс-команды ко дню сисадмина
Некоторые:

Из хардкора — поставили в регионе очень дорогой сервер-молотилку для ритейла. До этого на своей площадке мы его загрузили синтетическими тестами, плюс потом накатили вместе с админами заказчика тестовую базу и погоняли по ней. Всё хорошо. Встаёт в продакшн — на него падает очень высокая и постоянная нагрузка. И он начинает глючить, причём широко и разнообразно. Гоняем тесты и диагностику — всё ок. Ставим в продакшн — опять начинается фантасмагория. Заменять сервер по кускам для метода исключений нельзя, класс системы немного не тот. Позвали главного инженера производителя по всему региону. Это такой гипермозг, известный в наших кругах. Авторитет у него такой, что если он сказал, значит, это закон природы. Приезжает, всех выгоняет, ковыряется пару часов. Выходит, как хирург после операции, смахивает пот со лба и показывает процессор на ладони:
— Его прошил БЫСТРЫЙ НЕЙТРОН.

И уходит. С новым процессором всё поднялось нормально. А мы до сих пор не знаем — то ли он серьёзно это сказал, то ли он тоже читал Наш BOFH’а.

Один раз мы чуть не избили ПМ’а. Делаем ЦОД, электрику. Трансформаторная подстанция, на неё приходит два огромных ввода от ближайшей электростанции, плюс кабельная трасса от ДГУ. Напряжение такое, что если потрогать не ту часть конструкции сухой палкой длиной полметра — пробьёт сначала её, потом резиновую подошву. В общем, вспоминаются все солдатские истории про «остались от бойца одни сапоги, и те пеплом присыпаны». Идёт монтаж, сами монтажники висят на потолке, два десятка спецов. У них там трасса на киловольт. Что такое напряжение, знают все, опытные. Заходит менеджер проекта и, не подумав, достаёт фотоаппарат запечатлеть ход работ. Уже в момент нажатия кнопки к нему приходит немного запоздалая мысль про вспышку. Хлоп! Начинается полный ад: все отцепляются и летят вниз, закрывая голову. А в некоторых местах там 3–4 метра вниз. Потом понимают, что произошло, и в незадачливого ПМ’а как-то сами собой летят плоскогубцы со всех сторон. Убежал. Вечером проставлялся в знак примирения. Дальше снимал без вспышки.

В этом же городе был выезд, который удалось отменить в последний момент. Датчик на материнке показывает минус 42 градуса. Значит, датчик неисправен. Если датчик неисправен, значит, надо смотреть, что там с остальным железом, могут быть любые приключения. На всякий случай звоним туда, и они сообщают, что надо экономить электроэнергию. Поэтому они отключили все кондиционеры и открыли окно. Минус сорок два в помещении? Ну да, где-то так, всё в порядке.

И последняя история, но это уже реально на грани байки. В определенные дни в ЦОДе на верхнем этаже здания у моря сбоила память в SAN-серверах. Просто сыпалась по непонятным причинам. Сыпется — меняем. Когда это повторилось пятый раз, вместо шуток стали рисовать график и пробовать найти закономерность. Уборщик посмотрел на команду админов и говорит: «А, вы тоже приливы-отливы отслеживаете!» Это не очень много объяснило. Единственная версия — на рейде стоял военный корабль с радаром ровно напротив ЦОДа. И, похоже, в «критические дни» его диаграмма направленности попадала как раз куда надо. Так ли это или нет, мы не знаем, но других объяснений нет до сих пор.

[Toivo]

Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!

[tia1957]

Интеллектуальный юмор
Как вызвать у людей пену у рта

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

http://vk.com/wall-28950133_60490

[бигфут]

"Как-то в Германии я гостил в одной русской семье. Хозяин – ученый, химик, получивший лабораторию в немецком университете в начале 90-х годов… Прощальный (со мною) вечер он решил устроить не в ресторанчике, а у себя дома. Кульминацией вечера был торжественный вынос баварской рульки из кухни в столовую комнату. И вот, ставя поднос на обеденный стол, Иван сказал: «Отец Андрей, простите. Меня сегодня в университете в лаборатории задержали. Поэтому свой хрен я натереть не успел, пришлось в магазине покупать».
http://diak-kuraev.livejournal.com/955967.html

[tia1957]

"УЖАСЫ ДЕТСКОГО САДА"

" Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку передаёт, его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: -Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится... У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: ребёнок залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается..."

http://www.kleo.ru/webboard/mamaschool/archive-20 ... asy-detskogo-sada-257272.shtml

[AllexxGL]

В Питере есть такой канал, Обводный, в одном месте его пересекают два железнодорожных моста. Между мостами какая то контора или фирма, а фишка в следующем: первый мост имеет высоту 4 метра, а второй 3.8 метра. Водители грузовиков видя знак 4 метра спокойно едут, проезжают первый мост и втыкаются во второй. Всё что нужно было сделать, это поставить знак, наверху 4 метра, для той фирмы, а ниже табличку - через 200 или 300 метров (не помню уже расстояние) 3.8 метра. Копеечная табличка позволила бы избежать ежедневных аварий с этим мостом.

[planer-ta]

Toivo, 3сентября утро!!!! туман есть но слабый!!! ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!без перерыва!!!!! с 4 мест !!! ЁЖИК!!!!! Настроение досих пор!

[Medved_]

©баш

v_vodokachkin:

Знакомый участковый поведал воистину чудесное.

К одному и тому же должнику, живущему в обыкновенном подъезде обыкновенного дома, приехали со своими прагматическими целями делегации сразу от двух коллекторских агентств одновременно...

Возле двери намеченной жертвы они столкнулись нос к носу и не сумели прийти к соглашению относительно дальнейшей процедуры и распределения ролей в ходе оной. Слово за слово, на лестничной площадке разгорелась нешуточная драка.

Все бы ничего, но, на беду борцов с невыплаченными долгами, в квартире по соседству культурно отдыхала за рюмкой чая многочисленная мужская компания (ну, а что тут такого, в конце концов?). Шум в подъезде оскорбил слух отдыхавших, вероятно, внимавших в это время мелодиям Брамса или Вивальди, они покинули приют отдохновения и в невербальной форме высказали нарушителям спокойствия всю меру своего негодования. Но эта мера была сочтена недостаточно убедительной, и коллекторы, нежданно-негаданно угодившие в эпицентр народного возмущения, были скручены и притащены, несмотря на попытки сопротивления, в опорный пункт. Где упомянутый участковый их и принял в свои объятия, потирая руки в предвкушении:)

Такие дела. Не ходите, граждане, работать коллекторами - чревато это!

[Toivo]

[Toivo]

[Toivo]

Спойлер

[Toivo]

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.

Спойлер

Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."

[Андрей Д]

Как представлю эту черепаху, сразу на ржач пробивает.