Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[ttx1]

[Toivo]

- Мужики, вчера в церковь ходил. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай её раскуривать от свечки... Я так офигел, что у меня чуть пиво из рук не выпало.

[tia1957]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

[tia1957]

[Sarmat]

1924 tia1957

+100500

[makc]

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
--------------------------------------------------

События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев.
--------------------------------------------------

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...
-------------------------------------------------

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

[ttx1]

Обама в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Обама, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему Грузину Саакашвили:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Саакашвили оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

[Sarmat]

- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

Борода у этого анекдота, наверное километра три.

[ttx1]

Борода у этого анекдота, наверное километра три.

Я до этого не слышал

[sailor-02]

Этому анеку лет наверное столько же, сколько фестивалю молодежи в Москве, просто раньше он звучал без персоналий

[Atran]

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди ещё...

*************
В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят мужчина-гинеколог!

*************
маленькая грудь хорошо развивает мелкую моторику

*************

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

[kep132]

Atran подожди еше введут.

[ttx1]

[kep132]

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Е****аааать!!! Это ж 9 литров! !

[Toivo]

11 фактов о Кока-Коле

1. Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти.

2. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

3. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

5. Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа.

7. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.

9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

[Medved_]

Toivo,

[Андрей Д]

Печень превращает весь сахар в ЖИРЫ ?

[kep132]

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ё@@ тваю мать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.


Маршрутка. Газель. Набита. Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина. Причем монументальность во всем. В теле. В сложенных на груди руках. Во взгляде, спокойном, уверенном, отрешенном. На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи. При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах.
Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как пернет!!! Громко, как выстрелил. Пауза. Тишина. И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда:
-Стоило из-за рубля так жопу рвать...

Про украину,,,

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

[леликМ]

Toivo, старинный японский мультик "Корабль-призрак" по этой теме был.

[Toivo]

леликМ, было такое, было! там люди растворялись.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
1 -ое сентября - великий день! В этот день из интернета пропали многие финансовые аналитики, военные и политические эксперты. Они пошли в школу.