Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[tia1957]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

[kep132]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат,
закрывает ноутбук и говорит вслух: -
Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[bira_more]

Думаю что перевод не особо нужен:

Спойлер

[Ронин]

А чего монитор темный?

[Ефрейтор]

А чего монитор темный?

У LCD-мониторов на таком угле обзора практически у всех так.

[Ефрейтор]

Выходит взмокший Порошенко-Вальцман из кабинета вице-президента США Байдена. Яйценюх участливо спрашивает:
- Орал?! ​
Порошенко грустно:
- Нет.. Анал!!!...

[леликМ]

[EugenOS]

#807 леликМ »

У нас на работе, когда я работал по-ремонту авто-электроники был случай с похожим плакатиком. Мы его тогда повесили, буквально месяц как. Приехал чувак на мерине. Что-то там чинил. У меня аврал был, ну я "свою" машиу разобрал, а отвертки, клинья и т.п. оставил на сидении. Мой товарищ, подходит к лестнице (у нас в боксе был оборудован второй этаж. там моя "раболатория" была и склад) И кричит:
-Женя, Меня переполняют эмоции! Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего, я клинья минут десять искал. - я ему:
- Не отвлекай меня, пожалуйста, я занят. У меня завал, и минут через десять, я бы все равно туда пошел...

Дальше мы еше пару строк использовали из таблички и договорились в общем. Чувак при этом стоял и глядел на нас, как на долбанутых...а минут через пять, я услышал истерический смех, из того угла, где висел листок с этим плакатиком....

[Toivo]

Спойлер

[Sarmat]

Спойлер

+100500 дельный совет, я чуть под стул не съехал от хохота.

[kep132]

Мужик пришел в аптеку, на прилавок пятерню положил, пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
-Мужчина, вам крем для рук?
-Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девок придут.
Купил, ушел. На завтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
Аптекарша:
-Мужчина, вам опять виагру?
-Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

[kep132]

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала,
...или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали,
...или вы сами y себя отсосали,
...или папа спyстится и вы y него отсосете,
но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Sarmat]

kep132, +100500

[ol_Shi]

kep132

Причем, по нему уже и короткометражки снимали.

[Toivo]

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час и она выходит счастливая и даёт тот же ответ.
Последней заходит русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу "батарейки сели"!!!

[Sverm]

Последней заходит русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:-Я те покажу "батарейки сели"!!!

Вот, даже тут дискриминация русских женщин!!! В сэсэсээре им секаса не давали совсем, а теперь, русскую последней и батарейки не поменяли. Пиндосы!!!

[tia1957]

Сергей Лукьяненко резвится

Смещение акцентов

Sep. 19th, 2015 at 11:59 AM

Бегло проглядывая новости, прочитал вместо "Обама назначил гея на пост главы подразделения армии США" чуть-чуть другое: "Обама назначил геем главу подразделения армии США".

Подумалось, какой бы это был сюжет для фильма вроде "Хвост виляет собакой" в смеси с "Клеткой для пташек"...

Вызывает черный властелин к себе молодого перспективного генерала. И говорит, так мол и так, надо показать нашу толерантность. Мы тебя геем назначим, чтобы все радовались. Генерал в истерике бьется, за наградной парабеллум хватается. У него любимая жена, маленькие дети, собака и две любовницы. И все теперь насмарку? Но Обама неумолим. Призывает к гражданской ответственности и взывает к мужеству генерала. Говорит, "ты же в Ираке в танке горел! ты же Афганистан бомбил! Ну потерпи! Хоть годик! Вот я срок свой досижу - и ты откинешься..."
И генерал вынужден согласиться.
Ему мужа находят - славного толстого бородатого латиноамериканца (лучше кубинца беглого). Упаси Боже, не военного - не нужен армии США служебный роман! Этот латиноамериканец - кондитер. И всем известный гей. Его за гейство лично Фидель Кастро из пулемета расстреливал. И вот нашему кондитеру велят жениться на генерале - а то, говорят, у тебя вид на жительство-то фальшивый!
Тот помялся - а куда деваться?
Жена все поняла, дети тоже, только собака-барабака скулит, генерала в юбке не узнает.
Свадьба, все дела. Первая леди целует новобрачных.
Уединяются генерал с геем-кондитером в спальне. А тот вдруг в истерику впадает. Шприцом кондитерским машет: "Не подходи, п*дор!"
Он, оказывается, нефига не гей. Он геем прикинулся, чтобы в США впустили. И про Фиделя наврал, и про пулеметы. И вообще тайно женат на девушке, что у него в кондитерской тесто месит.

Сидят генерал с кондитером, курят одну сигару на двоих и текилу пьют. Думают - что делать-то? Решают потерпеть, пока черного властелина не сменит другой президент.

А тут как раз война очередная началась. На США напал Габон. Или Ливан. Или Острова Зеленого Мыса. Родина в опасности, генерала посылают на войну. Кондитер его провожает. С отвращением целуются. А генерала злые габонцы в плен берут вместе с его авианосцем! И тогда кондитера вызывает черный властелин и говорит: "в целях повышения патриотизма и толерантности ты должен записаться в армию и отправиться спасать своего мужа".

Ну а дальше - тут уж в зависимости от смелости режиссера. Можно стебаться над приключениями фальшивых геев. Можно завершить всю историю их большой любовью. А может пусть они сознаются, что никакие нафиг не геи. А может хотели сознаться - а тут страшный диктатор Островов Зеленого Мыса начинает рыдать и признается, что он сам - гей. И отзывает свои страшные армады от берегов США и объявляет страну Островами Голубого Мыса.

А герои возвращаются с победой в США. И тут генерал заявляет на приеме, что в результате перенесенных травм и пыток у него сменилась ориентация. Обратно. С естественной на естественную. И он вернется к жене.

Тут тоже по желанию - может он вернулся, а его жена в постели с помощницей кондитера... Или дети маленькие в геи-лесбиянки записались. Или песик пол сменил.
А может нет, может все в порядке.

Тут уж по желанию.

P.S. Да-да, я помню какую-то перестроечную юмористику на тему "Назначаем Анну Ивановну - проституткой, а Михалыча - геем, а то у нас колхоз какой-то несовременный". Помню-помню. Смешно, да.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/722815.html

[Toivo]

Спойлер

[kep132]

Тихий вечер на селе. В местную пивную забегает мужик и кричит с самого порога:
- 300 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает голову руками и бормочет:
- Это необъяснимо!!! Это необъяснимо!!!
Бармен, наливая водку, спрашивает: - А что необъяснимого??? Мужик начинает рассказывать:
- Попросила меня жена корову подоить...сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить...
тут корова левой задней ногой БАЦ!!! и опрокинула ведро...ну я снимаю шнурок,
привязываю ногу... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!!!,
снова опрокидывает ведро...я обозленный, снимаю второй шнурок,
привязываю вторую ногу...начинаю доить дальше...
и она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю ей хвост к перекладине
у меня падают штаны, и тут заходит жена... Ну, необъяснимо!!!

[Toivo]

Топ-топ, топает модель, вся под хохлому или под гжель..

Топ топ , топает модель ,
Но ещё пока что не в бордель.
Кривенькие ножки не спеша...
В детском тельце теплится душа.

Топ топ, очень нелегки
В порнобизнес первые шаги.

Спойлер

Подиум-подстилка так длинна
Скоро станешь ею ты сама.
Топ топ очень нелегки
В порнобизнес первые шаги.

Топ топ, скоро за рубеж
С папиком богатым в стиле трэш.
А пока ужасно нелегки
В порнобизнес первые шаги.

Топ топ, будет всё о"кей.
Главное, малышка, не робей.
И смелее задницей верти -
Это главный пропуск на пути.

Топ топ очень нелегки
В порнобизнес первые шаги.

Топ топ, время не теряй,
Всю себя полнее раскрывай.
Трудно будет только первый раз
А потом покажешь мастер-класс.

Топ топ очень нелегки
Топмодели первые шаги.