Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[sailor-02]

Medved_,
Он не тролль, он - Мастер класса Остапа Ибрагимовича

[Medved_]

©баш
В "Ашане" с младшей, у стойки с флешками. Там есть затейливые: в виде розовой лимонки, зеленого танка и т.п.
Дочь: Ой, папа, купи себе вот эту, в форме танка.
Я: Видишь ли, дочь, мне флешка нужна, чтобы записать на нее приглашение в Эстонию и отнести в консульство. И как ты думаешь, велики ли будут мои шансы получить визу?

[makc]

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

— Та-ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное!

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78.

[Medved_]

Что произойдет, если на крылатую ракету «Томагавк» поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.

[Bester]

Андрей Д писал(а):
Слабак! У нас ещё столовую ложку водки добавляют и детей этим "составом" поят.

Правда, без желтков.
Желток и сода лишние. а так все верно. И водку добавляли.

ГЫ! Разные варианты гоголя-моголя. Гоголь-моголь

[ZLOY_GAD]

Гоголь-Моголь. Это пару желтков, натёртый чеснок, сливочное масло и молоко. Помню такое гадское варево. Кормили.

[леликМ]

http://nashaplaneta.su/blog/svoego_jadernogo_oruzhija_u_ssha_nikogda_ne_bylo_i_sejchas_net/2015-08-11-78638

Своего ядерного оружия у США никогда не было, и сейчас нет?

Автор статьи в этом уверен!
Комментарий доброжелателя: Прикольненько, записки из сумашедшего дома...

[Mardur]

Спойлер

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[Sarmat]

1848 Mardur

+100500

[kep132]

Дорогой, я нашла два способа похудеть:
Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко!
А второй какой? — Второй-каждый день по два часа секса....
Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...)))!.

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:
Первоклассник читает слоги: Ба, Бу, Бы ......
Отец из комнаты : Не рановато ли ?

[tia1957]

[kep132]

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение,
которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца.

[ttx1]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

[леликМ]

http://nadkin-muzh.livejournal.com/457606.html

Конспирологии псто. Франция - поле битвы России и Украины!!!
Тут некоторые нестойкие товарищи начали нашивать на мундиры кружевные обшлага сомневаются, что французы выплатят нам бабки за "Мистрали". Не сцать! Всё под контролем!
Началось это ещё в 17-м веке. Когда офигевшие от безнаказанности французы вырезали под нож нашу королевскую династию Валуа-Валуевых. Тут-то мы и начали присматриваться к ним попристальнее...
Потом они, конечно, на некоторое время усадили на свой трон семейку Бурбонских из-под Житомира. На что мы им ответили Максимом Робертовичем Каменевым. Максимиллианом Робеспьером, если что. Морганатическим потомком княжны Долгорукой и англичанина Роберта Стоуна.
Потом был туз в лице полтавчанина Гарночасного. Бонапарта, вестимо. Даже до Москвы дошёл, хохол охреневший!
В виде уступок пришлось опять посадить на трон житомирцев Бурбонских. Но под присмотром нашего костромского армянина Талейряна.
Потом было неинтересно. Понкаренки там и всё вот это вот...
Ну Александр де Головнин, конечно. Де Голль если что. Потомок старинного русского рода. Рюрикович.
Потм был Валери Жискар д'Эстэн. Достойный сын Советской Прибалтики Валерий Оскарович Эстонский. Остзейский немец, барон и просто хороший человек.
Хохлы, конечно, потом опять всунули своего Митю Раненого с Тернополя (Миттерана). На что мы им нашего венгерского армянина Саркозяна!
Сейчас мы пока имеем на французском троне одессита Голландского (Олланда).
Но если вы таки думаете, что старший майор госбезопасности МГБ, потомственный орловский дворянин Иван Липинский (Жан Мари Ле Пен) зря создавал Национальный Фронт, то ви таки плохо думаете за Орёл. Ну и дочь его Марина Ивановна, конечно...
Так что ФСБ не зря кушает свой хлеб.

И если вы упускаете из виду фактор генерал-полковника Штази, КГБ и ФСБ Ангелину Меркушину - то о чём с вами вообще таки говорить за политику?!

Добавлено спустя 19 минут 24 секунды:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1179263.html

Встреча в супермаркете. Рассказ звиздобола.
Зашел я вчера в супермаркет. Стою в очереди на кассу и смотрю "онжеребенок" бегает и всех мороженным пачкает. А "онажемать" молчит и улыбается. Я взял у

Спойлер

пиздюка

мороженное и одел мамаше на голову.

Тут моя очередь подошла, а бабушка передо мной стоит, копейки считает, не хватает ей на хлебушек. И все молчат. Я говорю кассиру: "Я заплачу за бабушку, она же за нас кровь проливала." - и всю зарплату, тысяч 50, отдаю бабуле.

Потом смотрю на входе черные к девушке пристают, человек семь. Ну я подошел, вывел их из магазина, скрутил как положено, милицию вызвал, сдал.

К дому уже подходил, вижу машины стоят на тротуаре. Так я их поставил одна на другую и откатил за дом. Пусть в следующий раз думают как надо парковаться.

Вот были бы все такие как я, глядишь и жить стало бы лучше.

[Mozg]

Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
Бармен: - 20 гривен.
- Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
- Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО.
Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен.
В ответ получил 10 гривен сдачи.
Мужик в недоумении:
- А пиво?! - А пива нет!

[Medved_]

Анекдот от 2005 года:

После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских космических кораблей многоразового использования. Шаттл «Дискавери» благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено выполнение больших объемов важных научных исследований:
- исследование поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений;
выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест с отвалившимися плитками термоизоляции;
- облет МКС на «Дискавери», чтобы экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и попытаться обнаружить места повреждений;
- запуск экспериментального микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке челнока;
- осмотр американского космолета крупнейшими наземными телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений.

К сожалению, время, отпущенное на эти жизненно необходимые исследования, ограничено, поскольку примитивные русские «Прогрессы» не смогли доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те 5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов, необходимых для его ремонта.
После стыковки со станцией капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин Коллинз, выступила с длительной приветственной речью, в которой превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в освоении космоса.
Командир МКС Сергей Крикалев выступил с очень краткой ответной речью. К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней теперь работают лучшие лингвисты США.

[Medved_]

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

[Toivo]

Начальник устроил чемпионат по Косынке среди сотрудников. Трое победителей были уволены.

Вся суть парашютизма:
Инструктор: Ты на земле, мимо тебя тащит Катю. Что будешь делать?
Курсант: побегу к ней и помогу погасить купол...
Инструктор: Как ты к ней побежишь? Ты же только приземлился, ты в системе пристегнут.
Курсант: А её далеко тащит?
Инструктор: Далеко.
Курсант: Тогда достану телефон и буду снимать...

[kep132]

У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже в мотоцикле.

[kep132]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!