Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Atran]

Прошла акция "День без мата".
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
—Футболисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

[Atran]

Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на Макбук, сказал "пи**ец" и вышел из зала.

[Ayven]

Спойлер

К произведению "Испорченная Охота", ну а тут из за мата :))))

На картинке наш потерянный автор, и причина почему не пишет

[Sverm]

Atran,
Сам себя уже баяниш?

[Medved_]

©башенно

ххх: Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил
ххх: Мне впервые за это заплатили сексом))
ххх: Там ужос че внутри было
ххх: Паутина
ххх: Комки пыли
ууу: внутри чего, прости?

[Atran]

Sverm, Так других баянить грех, а самого себя всегда можно. Хочу написал, хочу стер, хочу продублировал)) Мое же, все-таки.

[Sarmat]

Спойлер

[tia1957]

Приходит грузин к врачу и все никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь, доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смееца, вся деревна смееца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

[Sarmat]

[kep132]

Заходит женщина на 1-й этаж, а там вывеска:
"18 см"
Женщина думает: "Надо выше подниматься".
Заходит она на 2-й этаж, а там вывеска:
"22 см".
Женщина думает: "Надо выше подниматься".
Заходит она на 3-й этаж, а там вывеска:
"22 см, с горбинкой".
Женщина думает: "Надо выше подниматься".
Заходит она на 4-й этаж, а там вывеска:
"22 см, с горбинкой, искривленный влево".
Женщина думает: "Надо выше подниматься".
Заходит она на 5-й этаж, а там вывеска:
"22 см, с горбинкой, искривленный буквой S".
Женщина думает: "Надо выше подниматься".
Заходит она на 6-й этаж, а там вывеска:
"НУ КАКОГО @@@ ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО?"

[Atran]

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением.
Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый.
Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

[kep132]

Один бандеровец говорит другому:
— Позвали мы как-то с другом-американцем к себе девушку.
— Выпили — п@@@@@@сь, ещё выпили — опять п@@@@@@сь.
— Бедная девушка...
— Какая девушка?
— Ну, которую вы позвали!
— А-а-а... Да она не пришла.

[Sarmat]

[Atran]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Medved_]

Наёмный персонал — это персонал, который наёмывают…

[Шифер]

Спойлер

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник
сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[Sverm]

шифер,
Реструктуризация, технический дефолт говоришь... или все же лучше рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора?

[EugenOS]

Реструктуризация, технический дефолт говоришь... или все же лучше рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора?

В наше время это звучало так:

Уходит старый начальник предприятия на пенсию, ну и показывает новому что где и как. Под конец говорит. Ну в общем, если вдруг устанешь, нервы не к черту или просто приспичит, звонишь секретарше Верочке и просишь ее отпечатать доклад. Она придет и все будет в ажуре.
Ну проработал он с недельку, сидит в кабинете и думает, все задолбало, жена задолбала, хочу бабу. Звонит секретарше
- Верочка, будьте добры, отпечатайте доклад.
- Я не могу, у меня сейчас месячный отчет.
- Ясно...
Через минут десять Верочка перезванивает шефу.
- Ну я вообще-то могла бы в устной форме или задним числом отпечатать
- Да не, спасибо, я уже от руки набросал.

[Atran]

Думал, когда вырасту, то буду трахаться, как Рики Мартин.........Тогда я еще не знал, что он гей.

[kep132]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А что удобная штукенция!