Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

Тута Ларсен

+100500

[tia1957]

Добавлено спустя 26 секунд:


Добавлено спустя 32 минуты 5 секунд:

[makc]

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!

- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

[Atran]

Жена мужу
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Конечно хочу!
- Тогда бери тяпку и поехали на дачу!

[Sarmat]

- Тогда бери тяпку и поехали на дачу!

Блин ну прямо про меня. Замучался уже тяпать. +100500

[tia1957]

В далекой Англии правили король и королева.

Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Ее Величества.

На следующий день королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась королю, и король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.

Король послал за Ланселотом, и тот в течение получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - осуществилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы короля...

Мораль: свои долги надо платить, а не реструктуризировать.

[Toivo]

Немцы заявили, что «Армату» придумали в Германии, но сделать не смогли

Немецкие эксперты считают, что конструкторы нового российского танка Т-14, созданного на платформе «Армата», использовали наработки западной военной бронетехники послевоенного времени.

Внимательно изучив фотографии Т-14, они пришли к выводу, что некоторые элементы конструкции танка были разработаны еще 30 лет назад. В частности, эти разработки легли в основу создания нового танка, который должен прийти на смену немецкому «Леопарду 2», однако немецким ученым до сих пор не удалось воплотить их в жизнь.

«Русские предложили концепцию нового танка, который был некогда представлен в Германии в качестве замены текущего «Леопарда 2». Исследования для новых немецких танков действительно ведутся, но они могут занять более 15 лет, прежде чем преемник «Леопарда» будет готов к использованию», — пишет издание Die Welt.

Напомним, что 23 мая министерство обороны Германии и правительство Франции объявили о создании нового боевого танка, который должен стать достойным конкурентом для российского Т-14. Основной причиной начала работ над танком называют информацию о наращивании боевой мощи армии РФ.

И вообще, хохлы первые сказали что у них русские идею танка стырили, и вообще все немцы от хохлов пошли..

[Sarmat]

А еврейцы заявили , что мы с "Меркавы" срисовали и использовали их наработки, я где-то размещал видео с Кедми.

[Toivo]

Новость дня. Граница Украины с Россией будет без стены, потому что её могут украсть

Проект обустройства украинско-российской границы “Европейский вал” частично остался… без забора. По словам премьер-министра Арсения Яценюка, такое решение было принято из практических соображений.

“Если ставить ограждения по всей границе, то нужно еще ставить и пограничников, чтобы они охраняли это заграждение, потому что его украдут”, — отметил премьер.

http://news.finance.ua/ru/news/~/351196

[леликМ]

то нужно еще ставить и пограничников, чтобы они охраняли это заграждение, потому что его украдут”,

А щас у них граница не охраняецца?
На всём экономят Всё уже разворовали, гады!

[Sarmat]

[tia1957]

Минутка юмора, или Как правильно сдаваться

(навеяно недавним заявлением одного из генералов НАТО о том, сколько часов понадобится России, чтобы оккупировать республики Прибалтики и Украину)

Кабинет Президента России в Кремле. Владимир Путин работает с документами. Стук в дверь — входит помощник Президента.

Помощник

Владимир Владимирович, к Вам тут делегация глав нескольких стран ЕС и нескольких бывших союзных республик.

Путин
(удивленно)

Что, все сразу?

Помощник

Да.

Путин
(вздыхая)

Изоляция, что тут поделаешь. Совсем времени на работу не остается. Ладно, пригласи их, наверное, пришли очередной ультиматум ставить, а чтобы не так страшно было, решили взять массовкой.

(в распахнутую помощником дверь входят лидеры стран ЕС и бывших республик СССР в национальных костюмах и с котомками за плечах)

Путин
(не скрывая удивления)

Господа, чем могу помочь?

Коморовский

Господин Президент, мы пришли для того, чтобы...

Путин

Потребовать, чтобы Россия вывела свои войска с Украины?

Коромовский
(испуганно)

Нет, что вы. Я вот тут (скидывая с плеч котомку и роясь в ней) кое-что вам принес (протягивает в одной руке ключ, а в другой — подгнившее яблоко).

Путин
(недоуменно)

Простите, я что-то не понимаю...

Коморовский

Чего ж тут не понять. Мы сдаемся. Вот ключ от Варшавы, а это... Это знак нашего уважения и надежды, что Вы позволите нашим яблокам после оккупации...

Путин
(ошарашенно)

Какой-такой оккупации???

Грибускайте
(отталкивая Коромовского)

Иди к черту, пшек! Ничего толком объяснить не можешь, двух слов связать не умеешь! Владимир Владимирович, дорогой, поскольку завтра Ваши войска вторгнутся в Литву, мы решили не ждать двух дней, а капитулировать сразу. Вот (достает из своей котомки ключ и батон колбасы).

Путин

Да мы не собираемся...

Порошенко
(кивает)

Конечно, не собираетесь, потому что первой Россия оккупирует Украину, а потом уже этих нищебродов. Украина понад усе — во всяком случае для Вас. Братские чувства, и все такое прочее. И вот в доказательство нашей полной готовности (достает из своей котомки ключ, плитку шоколада Рошен и кусок сала).

Путин
(вежливо)

Петр Алексеевич, сладкое и жирное вредно для здоровья, в чем лично вы можете убедиться, посмотрев на себя в зеркало. Правда, в вашем случае еще имеет место дополнительный ингредиент, который, сдается мне, не стоит упоминать. А ключ, я так понимаю...

Порошенко
(всхлипывая)

От Киево-Печерской Лавры. Да, тяжело, конечно, но мы все понимаем. Надо уметь вовремя капитулировать, и тогда вы пощадите...

Путин
(усмехаясь)

Маленький шоколадный заводик в Липецке?

Коморовский
(просияв)

Да. И наши яблоки!

Грибускайте

И наши колбасы и сыры!

Президенты Эстонии и Латвии
(хором)

И наши шпроты!

Путин
(рассмеявшись)

Позвольте, господа, никто не собирается оккупировать ваши страны. Вы, как бы это помягче сказать, несколько поторопились с визитом. Откуда вообще у вас возникли эти странные мысли про два дня?

Президенты
(хором)

НАТО так сказало...

Путин
(насмешливо)

Ах, НАТО? Ну, тогда с него и спрос. Идите, отнесите в его штаб-квартиру яблоки, шоколад и колбасу. Мы уж как-нибудь без них и без вас. Кстати, господин Коморовский, яблоко я бы посоветовал вам заменить — обратите внимание, оно...

Коморовский
(с убитым видом запихивает яблоко обратно в котомку)

Прошлогодний урожай. Тот самый, который вы... Я думал, вид этого несчастного, невинно пострадавшего фрукта смягчит Ваше сердце.

Путин
(делая знак помощнику, чтобы тот открыл дверь)

Боюсь, что, если руководство НАТО употребит этот ваш несчастный фрукт по назначению, то смягчится у него совсем другое, но никак не сердце..

Анастасия Скогорева

[Toivo]

Я щщитаю давно пора., Нет граммацизму!

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка.

В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light».
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».

Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будитбольши нидаразумений со смыславой нагрузкай.
Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.

Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi
Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!

[tia1957]

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

[Sarmat]

Бизнесмена достали проверки, комиссии, справки и все такое. То пожарная инспекция, то налоговая, то администрация нагрянет. Вообще работать не возможно, он плюнул на всё продал свой бизнес и решил заняться проституцией и открыть публичный дом.
Первый день, он сидит в баре попивает пивко. В кабак приходят его друзья:
- О Васёк, привет, ты где уже неделю пропадаешь? На работу не ходишь, с нам не общаешься.
- Да вот, достало всё, продал свой бизнес и решил открыть публичный дом.
- Ну и как, открыл?
- Конечно, вот пиво пью , клиентов подбираю.
- Вась, а как у тебя с расценками? Может мы первыми клиентами будем.
- Да нормально с расценками, оральный секс 200, анальный 300.
- А как на счет традиционного, по чем будет?
- Ребят, вы уж извините, но традиционного нет, я пока один работаю.

[EugenOS]

(по жиланию).

Ашипка, дажи две - пА жЫланию

[Atran]

Тонкий одесский юмор - обменять золотой батон Яныка на батоно Мишико. Но в вышиванке))) При этом у всех вокруг страдают "булки"

[tia1957]

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине, - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

[makc]

- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
- Потому что Маккейн отказался.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........

[kep132]

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.