Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Sarmat]

СМИ: Сотни украинских военных бунтуют на Яворовском полигоне, где проходят совместные учения с США

Сотни военнослужащих ВСУ устроили бунт на Яворовском полигоне подо Львовом, где сейчас проходят совместные учения украинских и американских военных. Как пишут украинские СМИ, солдаты перекрыли посты оцепления.

Протестующие требуют выдать им форму и обувь, сообщает РИА Новости со ссылкой на издание «Сегодня».
«Людей мобилизовали две недели назад, но они до сих пор ходят как бомжи. Мужчины жалуются, что ими никто не занимается, они не хотят там сидеть без дела, мол, за 14 дней они расстреляли десять патронов. Командиры едва могут успокоить разъярённых военных. Всё это происходит на фоне американо-украинских учений с участием бойцов Нацгвардии Украины», — заявил собеседник издания.
В Минобороны Украины не стали давать комментариев по этому поводу.

Оригинал новости RT на русском: http://russian.rt.com/article/92357

[tia1957]

Мнемоническое правило для запоминания цветов украинского флага: ГОЛая ЖОпа.

[Atran]

- Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.

*******************************
Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

******************************
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

[kep132]

- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чеее? И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа .... " Волки позорные " с " Козлами кривоногими "!!!

Добавлено спустя 52 секунды:
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

[Sarmat]

Добавлено спустя 7 минут 25 секунд:

[Sarmat]

[владимир 777]

Вспомнилось к 9 мая.
Гитлер приезжает к Муссолини, видит картину, где во весь рост нарисован Гарибальди.
-А что, он коммунист? Почему в красной рубашке?
- Нет,- отвечает Муссолини.- он борец за свободу Италии. А в красной рубашке, что бы если в бою ранят, видом крови не шокировать товарищей.
- А-а-а...- Гитлер задумался.- Так значит я правильно сделал, что желтые штаны одел, когда на СССР напал?

[Atran]

[Atran]

ЕВРООПТИМИСТЫ. Василий Волга

Сегодня на страничке у одного из депутатов Верховной Рады Украины прочел сообщение о том, что группа депутатов евро-оптимистов встретилась с Президентом и о чем-то там поговорила. Сообщение сопровождалось групповой фотографией счастливых депутатов в компании с Петром Алексеевичем Порошенко. Говорили они о том, что еще не все потеряно, что нужно держаться, что все еще в переди. Одним словом ничего нового. Но вот название группы – это действительно чудо! Евро-оптимисты.
По этому поводу мне сразу припомнился один американский фильм. У главной героини этого фильма был песик. Он был кастрирован. Но каждый раз, когда его хозяйка приходила вместе с ним в гости, он набрасывался на мягкие игрушки и совершал телодвижения, которые обычно совершают полноценные песики с собачками противоположного пола. И его хозяйка каждый раз оправдывалась: «Кастрированный, но не теряет надежды. Оптимист!».
Так и наши депутаты евро-оптимисты. Никакая оторопь их не берет. Уже сама Европа кастрировала их идею к интеграции. Уже Председатель Еврокомисси обозвал Украину «неевропейской страной». Уже на ближайшие десять лет нам запретили даже думать о том, чтобы подавать заявку на вступление в Евросоюз. Уже сам Европейский Союз трещит по швам, того и гляди не сегодня-завтра развалится на куски, а они все фантазируют! Во сила духа! Украину уничтожат, но оптимизмом своим не пожертвуют.

[Sarmat]

Так и наши депутаты евро-оптимисты.

Они евро-онанисты. Если их сравнивать с тем пёсиком.

[kep132]

Под утро стук в дверь... - Кто там ?!...
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая...



Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку.... она к маме в деревню......
Встреча была неожиданной ...через 3 дня...на пляже Египта...

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
ОНА БЫЛА НАСТОЛЬКО ЗЛА . . . ЧТО ДОЗВОНИЛАСЬ ЕМУ НА ВЫКЛЮЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН !!!

Добавлено спустя 40 минут 44 секунды:
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

[Medved_]

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

[Atran]

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
__________

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
__________

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
__________

Мужик осенью подобрал рыжего котенка, из-за цвета назвал его Пожар.
Подумал, что оригинально. Весной поехал на дачу с семьей и подросшим котом, а тот поздно вечером потерялся в садоводстве. Недолго думая, мужик пошел по поселку, громко призывая животное. Чем спровоцировал стихийное всеобщее собрание садоводов и приезд трех пожарных расчетов. Мужик в итоге отделался парой фингалов, но кота переименовал в Рыжика
__________

Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен , на СМС о выигрыше Бентли с вашей доплатой.

[tia1957]

На тему патриотизма. . .
May 20th, 10:48
Оригинал взят у gfk в на тему патриотизма. . .
Не знаю кто автор...

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

— Это последний? — уточнил один из военных, видимо, командир.
— Так точно, товарищ политрук! — отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею...



— Простите, что происходит? — пролепетал историк.

— Как что происходит? — ухмыльнулся политрук. — Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

— Я? Почему я? — потрясённо спросил Мироненко. — Какое отношение я к этому имею?

— Самое прямое, — ответил политрук. — Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

— А что мы все здесь делаем? — спросил Мироненко. — Это же не наша эпоха!

Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.

— Да? — удивился политрук. — Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои — это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы — миф!

— Простите, вы политрук Клочков? — спросил Мироненко.

— Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!

— А вы? — тихо спросил историк.

— А мы в тыл, — ответил один из бойцов. — Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!

— Эй, русские, вы долго ещё? — прокричал продрогший немецкий танкист.

— Сейчас, Ганс, сейчас — махнул ему политрук. — Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.

— Срам-то какой.., — произнёс один из бойцов.

— Не переживай, — хмыкнул Клочков. — Это уже не наш срам.

Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.

— Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. — Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!

Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
— Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..

— Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. — У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.

— А кто такие геи? — уточнил немец.

Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.

— Давайте побыстрее кончайте с нами, — сказал он. — От таких дел снова умереть хочется.

Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
— Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!

Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
— А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть — опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
— Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? — взмолился режиссёр.

— Тебе виднее, — ответил командир. — Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!

Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
— Куда вы? — с тоской в голосе спросил Михалков.

— Как куда? — усмехнулся политрук. — Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!

— Так ведь штрафбатов ещё нет!

— Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань — новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!

Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!

- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!

И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

http://chervonec-001.livejournal.com/526641.html

[Побратим Гошан]

Рассказал в беседе инок( пока не принявший сан), мы в Духовной семинарии ремонт делали, а иноков нам в помощь отрядили...
Молодой священник спрашивает старого проповедника:
- Отче, как прошла моя первая проповедь?
- Неплохо, неплохо , сын мой ! Только я тебе сказал чтоб не волноваться перед проповедью остограмиться, а ты зачем опол-литрился?
- Во вторых рясу в джинсы не заправляют...
- В третьих на амвон восходят, а не восползают...
- В четвёртых, это прихожане, а не чуваки...
- В пятых кадилом машут вверх -вниз, а не над головой как на рок- концерте...
- В шестых : " Нет никакой матери , кроме родной и Божьей..."
- И в седьмых проповедь оканчивается словом : " Аминь!", а не "- Ну всё, 3,14сец!"

[Toivo]

- Папа, а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии???
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку???
- Петру Порошенко.
- Петру Порошенко?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему???
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: получает он валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки...
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту падлу наконец то пристрелят...

[Побратим Гошан]

разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии???

Было уже выше у
#1566 Atran », и последняя фраза убрана из-за мата под спойлер...

[Sarmat]

tia1957, спасибо за миниатюрку, было бы смешно, если-б не всё так серьёзно. Вот бы действительно все эти разоблачители попали в то время, а кто уцелеет вернулся бы и мы бы послушали как всё было.

[Atran]

Записался в школу тверкинга, хочется профессионально показывать
жопу исполнительной власти.

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

[Лукич Самарский]

Вот бы действительно все эти разоблачители попали в то время, а кто уцелеет вернулся бы и мы бы послушали как всё было

Так ведь рассказать он сможет лишь то, что своими глазами видел (даже если и не соврёт):
"- Правду писал Солженицын, все сидели. Лишь в ГУЛАГЕ я всех наших уважаемых людей встретил: и Сванидзе, и Пивоварова, и Фёдорова ... С самим Александром Исаичем поручкаться довелось - зуб даю, гражданин начальник!"