Неприличные анекдоты и шутки

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:30

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

#681 Ефрейтор » 01.05.2015, 21:05

Mardur писал(а):А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Моя до сих пор у матери дома в моем письменном столе валяется ... :-)

#682 kep132 » 01.05.2015, 22:59

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

#683 makc » 01.05.2015, 23:37

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
--------------------------------------------------------------------------------------
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
-------------------------------------------------------------------------------------
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

#684 tia1957 » 04.05.2015, 08:47

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Врач в операционной:
- Сестра, отсос!
Через минуту:
- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е**тесь вы в жопу!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...

Добавлено спустя 6 минут 14 секунд:
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!

#685 tia1957 » 04.05.2015, 14:58

Поручик Ржевский просыпается, а во рту малиновая косточка. Но малину то не ел. Зовет деньщика, приказывает разобраться. Деньщик через час: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались, так вот она отсосала у Болконского, который вы**ал в жопу своего деньщика за то, что тот съел банку малинового варенья

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

#686 Sarmat » 04.05.2015, 15:05

tia1957, поздравляю старче, с хорошим сегодняшним настроением, игривое оно сегодня у тебя, наверное вчера от дачи отмазался. :-)

#687 tia1957 » 04.05.2015, 15:13

Sarmat писал(а):наверное вчера от дачи отмазался

Нет, просто вчера пивка с друзьями попили :-)

#688 Sarmat » 04.05.2015, 15:38

tia1957 писал(а):Нет, просто вчера пивка с друзьями попили

Понятно, а сегодня залакировал с утречка. :hi_hi_hi:

Видно, что настроение игривое. ;;-)))

#689 Sarmat » 05.05.2015, 17:07

#690 tia1957 » 09.05.2015, 07:15

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищево - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а в деревне Бердищево - измерение.

#691 tia1957 » 09.05.2015, 09:02

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

#692 tia1957 » 15.05.2015, 11:17

Надпись на футболке «На первом свидании не даю» дополняла надпись на трусиках «И на втором тоже».

#693 Sarmat » 15.05.2015, 19:16

#694 tia1957 » 16.05.2015, 06:29

- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... А меньших размеров нет?

#695 tia1957 » 16.05.2015, 07:44

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Добавлено спустя 49 секунд:
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

#696 Sarmat » 16.05.2015, 09:49

tia1957 писал(а):Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

+100500

#697 леликМ » 16.05.2015, 11:05

Sarmat писал(а):+100500

Только жаль, "с бородой"...

#698 Sarmat » 16.05.2015, 11:08

леликМ писал(а):Только жаль, "с бородой"...

Ну, не у всех такой опыт прожитых лет. Я то поменьше живу на этом свете. :-):

#699 tia1957 » 16.05.2015, 21:08

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.

Добавлено спустя 7 минут 17 секунд:
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Добавлено спустя 45 секунд:
поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.)))пока рыбачил три раза кончил.)))

Добавлено спустя 10 минут 29 секунд:
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

#700 Atran » 17.05.2015, 15:11

"Во, страну сварганили!
- Кликуха гражданина - "Укроп".
- Флаг повторяет символ болезни Дауна.
- Гимн начинается со слов "Еще не сдохла".
- Герб - вилы.
- Символ победы - критические дни..."

Литостровок

Неприличные анекдоты и шутки

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)