Случаи и анекдоты из жизни

[Александр Ф]

Это наверное был офицерский стройбат. И офицеры там должны быть званием не ниже кэпа из ГРУ.

[Sarmat]

не решился этот анекдот отправить в тему "Украина"

Киев предложил организовать транзит газа из Норвегии в ЕС через Украину

Газ из Норвегии в Европу можно транспортировать через территорию Украины, заявил глава минэнерго Украины Владимир Демчишин на международной конференции в Хьюстоне.

«Линии транспортировки газа проходят не только с востока на запад, но и с севера на юг. Сейчас мы покупаем газ из Норвегии у Statoil. Мы можем перераспределять этот газ, направлять его дальше в Румынию, Болгарию, Турцию и потенциально в Грецию», - заявил Демчишин, которого приводит РИА «Новости».

Отметим, что министр энергетики России Александр Новак ранее заявил, что Россия с большой вероятностью откажется от транзита газа через Украину после 2019 года.

До этого глава Газпрома Алексей Миллер заявлял, что блокировка «Южного потока» преследовала одну цель – сохранить транзит газа через Украину в Европу.

«Надо понимать, что 90% транзита российского газа через территорию Украины в Европу – это вообще-то был подарок Советского Союза Украине, который Украина получила в начале 90-х годов. Но когда подарок начинают использовать как инструмент манипуляции – так на самом деле долго продолжаться не может», – добавил глава Газпрома.

Ранее министр иностранных дел Норвегии Берге Бренде заявил, что его страна в ближайшем будущем может увеличить долю поставок газа в Евросоюз.

«В настоящее время Россия поставляет 30% газа, потребляемого ЕС. Норвегия – 20%, и мы можем еще увеличить объемы в ближайшие годы», - сказал он.

В декабре 2014 года глава Газпрома Алексей Миллер заявил, что Газпром меняет свою политику относительно Европы. «Наша стратегия меняется. В принципе, решение об остановке «Южного потока» - это начало конца нашей модели работы на рынке, когда мы ориентировались на поставки конечному потребителю. Но, вы знаете, насильно мил не будешь. Если покупатель не хочет, чтобы ему товар доставлялся на дом, ну, тогда, по-видимому, надо одеться и идти в магазины, а зимой одеться еще и потеплее», - сказал Миллер.

Источник: http://vz.ru/news/2015/4/22/741602.html

[Gerasim36]

Мне тут недавно пришло письмо. Из Москвы в Москву расстояние в 1 км оно преодолело всего за 45 суток. Средняя скорость 0.5 метра в час!!!
Скорость улитки 10 метров в час.
Почта России видимо отказалась от услуг черепах и улиток, как слишком скоростных, и теперь доставку писем осуществляют амебы.

[kep132]

С просторов инета.


Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
— Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
— Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
— Слышь, мать – почем?
— Ну, вот эти, — показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
— Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
— Что, простите?
— Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
— Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
— Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
— Да ты, мать, не бойся – не скупимся, — и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
— Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
— По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
— Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

[Sarmat]

В Молдавии ждут Саакашвили в качестве спасителя от коррупции

Премьер-министр Молдавии Кирилл Габурич после поездки в Киев заявил, что ожидает прибытия с Украины "группы экспертов", возглавляемой беглым грузинским экс-президентом Михаилом Саакашвили, они займутся "искоренением коррупции", передает REGNUM. Как утверждает Габурич, в республике настолько высок уровень коррупции, что таких условиях просто невозможно проводить реформы. Антикоррупционному "десанту" будут представлены "основательные инициативы по борьбе с коррупцией". В их число входят реформирование полиции, создание национального центра по борьбе с коррупцией и национальной комиссии по неподкупности. Команда спасителей во главе с Саакашвили, по словам премьер-министра Молдавии, обладает "обширным опытом", который в республике должны перенимать.

Правда.Ру писала ранее, что Михаил Саакашвили в одном из интервью рассказал о том, что он отказался от поста вице-премьера Украины, так как ради этого надо было бы отказаться от грузинского гражданства. По словам Саакашвили, он хочет вернуться в "Грузию, чтобы помочь моему народу".

Источник: http://www.pravda.ru/news/world/formerussr/moldova/07-05-2015/1259243-moldova-0/

[Medved_]

В Молдавии ждут Саакашвили в качестве спасителя от коррупции

НЕ-не-не!
Хоть и из "жизни" - но в юмор. Однозначно.

Блин... Какие-то "Хроники клиники Кащенко" по новостям читаешь...

[Sarmat]

НЕ-не-не!
Хоть и из "жизни" - но в юмор. Однозначно.

Так в юморе и разместил.

[Atran]

Спойлер

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело. Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.
Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит-город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.
-Это что,Леш?
-Маму накрыло,похоже.
-А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.
Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом.
Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами.
-Гу- гу мы-мы уа..
-Аяй?
Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
-Мальчики-а как вы это курите?
-С удовольствием.
-Нет,а в чем?
-Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать.
-Давай.
На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.
-Укуренный генерал? Это сильно!
-Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
-Что?
-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...
-Весело у тебя там.
-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.
Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.
На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.
На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование.
Генералов редко посылают на ***,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.

Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить
родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.
Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя
среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня невесты выделила молодым хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.

Лешины предки вздохнули с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.
Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.
Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. Многие с гордостью носили почетный знак "Знатного коноплевода"

Интересно-меланхолично думалось мне-есть ли в Афгане отличия для передовиков наркопроизводства? Грамота "Лучшему дояру кишлака"-не помешала бы. Они ж там вроде молоко собирают.Маковое.А в Колумбии как с чествованием ударников дела обстоят? Чем награждают отличившихся кокаиноводов? Золотым мачете? Переходящим белым кирпичом ?

На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр.

Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца.

Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть рекламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой -
-ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!!
Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке. Завывая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.
-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.
Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
-Не лезь.
-?
-Не мешай людям развлекаться.
-Дык зарубит же!
-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья.
-Бедная баба!
-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и :
Леша кивнул в строну удаляющейся погони...
-Какая интересная у людей жизнь!
...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
- Заиграто живет ваша деревня!
-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.
А то и пара. Я его объебон с последнего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить.Шантрапа. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.
-Какая разносторонняя личность!
-Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпается когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.
-Не боитесь его тут держать?
-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает.
-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
-Тебя может охолостить запросто. Договориться?
-Спасибо.Обойдусь.
С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх.

[Ефрейтор]

Шведам удалось невозможное! Похоже они нашли эффективное средство борьбы с российскими подлодками.Такого удара наш ВМФ точно не ожидал!

Спойлер

19:08, 11 мая 2015
Шведы решили отпугивать российские подлодки от своих берегов гей-пропагандой

Активисты шведского Общества мира решили защитить прибрежные воды Швеции от вторжения российских подлодок с помощью пропаганды гомосексуализма, сообщает сайт телекомпании SVT.

В конце апреля в Стокгольмском архипелаге на морском дне была смонтирована новая система защиты под названием «Поющий моряк». Система представляет собой неоновый рекламный щит в водостойкой оболочке с изображением полуобнаженного мужчины в головном уборе матроса и обтягивающем нижнем белье на фоне сердечек.

Надпись на щите гласит по-русски «Добро пожаловать в Швецию» и по-английски Welcome to Sweden. Gay since 1944 (гомосексуализм был легализован в стране в 1944 году — прим. «Ленты.ру»). Устройство передает звуковое сообщение азбукой морзе This way if you are gay («Сюда дорога геям»).

По мнению шведских активистов это устройство «может отпугнуть гомофобски настроенных российских командиров подводных лодок, скрывающихся в морских глубинах».
«Если там есть подводная лодка и члены экипажа нас слышат, или видят нашего "поющего моряка", то они могут присоединиться к нашему "параду гордости" 1 августа в Стокгольме», — сообщил активист Даниэль Холькинг.

Активисты надеются, что это устройство может оказаться более эффективным, чем увеличение военных расходов.

Осенью прошлого года шведские СМИ и официальные источники сообщили об обнаружении иностранной подлодки близ шведских берегов, впоследствии подтвердив эту информацию. В апреле 2015 года обнаруженный объект был однако признан гражданским судном.
http://lenta.ru/news/2015/05/11/underwatergay/

[kep132]

Нашёл на просторах.


Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

[Sarmat]

Как говорится, от уха до уха.

ржу не могу , как представлю картинку так под стол съезжаю. +100500

[kep132]

Да Макар как говориться не ищи приключений, они сами тебя найдут

[Sarmat]

Да Макар как говориться не ищи приключений, они сами тебя найдут

А чё, нормальная первая брачная ночь, всё как положено, экстаз с лишением целомудрия и кровь в постели.

[EugenOS]

Ага...примерно вот так: только с диаметрально противоположной стороны

[Sarmat]

только с диаметрально противоположной стороны

Ну, тут уж ни кто не виноват, что в порыве страсти порвали не то, что положено.

[Atran]

Импровизация или смеяться право не грешно….

Ну, просто не знаю, что делать с этим «украинским народом»….
Собственно говоря, история эта произошла прошлым летом, то есть, ей чуть меньше года.
Всё, как-то не подворачивался случай её рассказать.

Был у меня в Кукуёве приятель.
Познакомились в Интернете. Он по работе часто ездит в Англию и таскает оттуда винил, который через Интернет и продаёт. По ценам, близким к ломовым.
Но, английский винил – есть английский винил. Того стоит. Брал я у него кое-что, вот и заобщались помимо торговли. На почве общности музыкальных интересов.
Чуваку слегка за пятьдесят. Интеллект – вполне.
Ну, то, что евроинтегрированный, это, понятно, но…. Когда звучит винил, евроинтеграция молчит.
Так, вот….
Когда началось у нас всё это безобразие, многие мои киевские приятели мне сначала позванивали периодически. Ну, типа, услышать, в каком я ужасе от нашествия «рашенских террористов».
Я же, соблюдая булгаковский принцип, по телефону пытался быть предельно толерантным, но, и, ужаса, ясен бивень, тоже не высказывал. Посему, звонки достаточно скоро усохли….
Но, один звонок этого кадра поразил меня в самое некуда.
Я ему с самого начала давал понять, что не разделяю его евроэйфории, в ответ на что был толерантно обозван «типичным представителем восточных регионов»….
Ну, и ладно. Нам не привыкать….
Так, вот, звонит он мне в очередной раз и вопрошает, не без подтекста, замечу, - как дела?
Ну, у меня на этот вопрос ответ стандартный:
- С переменным обстрелом….
- А с работой как?
- Ну, примерно так же…..
- А, чем же ты деньги на жизнь зарабатываешь?
(Невдомёк бедняге, что если я у него пластинки по таки ценам покупал, то, дело ясное – не последнее тратил, и на мороженном для этого не экономил). Но, киевская логика – вопрос отдельный. Обсуждали уже…..
- Да, так, говорю….
- Ну, а, всё же, как выживаешь?
Тут-то мне и приходит Мысль.
- Пленных расстреливаю, говорю.
- Террористов? !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Спустись на землю, какие ПЛЕННЫЕ ТЕРРОРИСТЫ в Донецке?
- Наших, что ли?..... (заикаясь через букву).
- Ну, получается, что ваших….
- И, как?
- Да, говно, говорю…. – Выдали старый «Макар» 64-го года выпуска…. Его клинит через раз, а они, кричат, плачут, пощады просят….
- А, сколько же платят? (проснулся таки меркантильный интерес)…..
- А, как на спичечной фабрике – сколько обсеришь, столько получишь…. Сдельщина, словом….
Тут из трубки начинают раздаваться совсем нехорошие звуки, которые можно расценивать как то, что мой приятель вот-вот скончается апоплексическим ударом….
Ну, я человек жестокий, но, всё же – не до такой степени….
Спрашиваю: «Ты, что, всё это всерьёз воспринял?»
- Продолжает булькать….
Ну, на этом, историю сию можно заканчивать.
Вот Вам, кстати, ответ на вопрос – почему они так легко на всю эту фигню повелись.
- Оторванные от жизни романтики.
И, будь им и полтораста лет от роду, а правду от фуфла жестяного, один хрен, отличить не могут.
http://deadman-alive.livejournal.com/29653.html

[Atran]

Сказка о латышской шпроте...

Жил латышский старик у самого Балтийского моря. А в соседках у него старуха русская была. Старик рыбу ловил и шпроты из нее делал. Старуха их на стол ставила – у нее семья большая. Да случилась беда. Сначала даже и не беда, а так, неприятность. Даже не то чтоб неприятность, а что-то типа приключения.

Раз закинул старик невод и поймал золотую рыбку. Хотел сперва золото на дело пустить: зубы себе вставить, свои-то совсем плохие. Да выяснилось, что рыба не только золотая, но и с навыками человеческого общения. И давай ему иностранное слово молвить. Дурачина, говорит, ты, простофиля. Но ничего – дело поправимое. Давай знакомиться. По-умному мой вид зовут акулой капитализма, но если ты будешь послушным, то для тебя я буду просто рыбонькой. Я, говорит, рыбка не простая, а западная. И волшебная, как и все на Западе. Поэтому я – в обмен на определенные твои действия – любые свои желания исполню. А тебя научу, как жить по-умному, по-западному.
Ты, говорит, главное – со своей соседкой построже. Забор поставь, собаку злую заведи. Знаешь, как она тебя сразу зауважает! Совсем другая у тебя жизнь начнется.

Сказано – сделано. Старик забор вкопал, жучку на цепь посадил и соседку обматерил. Чтобы знала о нраве его гордом и независимом. Соседка, конечно, расстроилась. Но шпроты продолжала брать, по привычке. Не столько, конечно, сколько раньше – малость поменьше. Наверное, лишний раз разговаривать со стариком не хотела.
У старика, глядишь, скоро деньги кончились, да тоска напала.

Пошел к морю, стал звать рыбку. Взволновалось море: лодку рыбацкую от берега не отведешь. А рыбке все нипочем, приплыла, how are you, говорит. Смилуйся, отвечает старик. Забор я поставил, гонору на себя, как ты велела, напустил. С соседкой мы теперь, конечно, меньше разговариваем. Только какая мне с того польза? И в делах – один убыток.
Молвит рыбка ему: дурачина ты, простофиля. Ты, раз уж начал меня слушаться – главное, не останавливайся. Со старухой вообще разговаривать прекращай, ни к чему теперь тебе, у тебя я есть. Как старуха с тобой заговорит, ты притворись, что русский язык забыл. А убыток твой легко поправить. Это ничего, что в море неспокойном рыбы ты теперь меньше ловишь. Ты, главное, гадости всякой в банки побольше клади, добивай до веса. Пусть себе соседка травится. В общем, не печалься, ступай себе с долларом.

Сказано – сделано. Старик совсем заважничал. Лицо силикатное научился делать, ходит с руками за спиной у ограды и по-барски поплевывает в соседский огород. Старуху в первое время забавляло, поглядывала с интересом. Только с какого-то момента на старика внимание обращать перестала. А в один день и вовсе беда пришла. Подавись ты, говорит, старче, своими шпротами. Не надобны они мне боле – там уже не рыбы больше, чем рыбы. Хочешь – сам их жуй, хочешь – кого другого трави, а меня больше не беспокой.

В третий раз пошел латышский старик к морю. Смотрит: на море – черная буря. Стал кликать рыбку. Приплыла к нему рыбка, хмуро так смотрит, без интереса. Ей старик и говорит: слушай, карасик любезный, что делать-то мне теперь? Все исполнил, что ты мне наказывала. Теперь денег нет совсем. Старуха шпроты признавать перестала. А рыба ему в ответ шпротивным голосом: я тебе что обещала? Что будешь жить гордо и независимо, соседей будешь посылать куда подальше. Все и сбылось. А что в море теперь меньше ходишь – тебе же лучше, отдыхай и собою гордись. А шпроты эти твои мы продадим за море-океан. Их там еще не распробовали. Все хорошо у тебя будет… когда-нибудь. Ты, главное, меня слушай.

На этом сказка про шпротную пищевую цепь пока обрывается. В душе латышского старика – беспокойство и новые вызовы. Шпротину тащить теперь нужно за тридевять морей, до самого, говорят, до Китая. А шпроте цена полушка, да рубь перевоз. А ну как китайцам они тоже не по вкусу придутся? Ведь мало, что русская соседка не берет, европейцы тоже носами крутят. Но нельзя недооценивать веру в Латвию. У нас здесь каждый ребенок знает, что маленькая республика в советское время "кормила всю Россию". Потом вроде как должна была накормить всю Европу, но по нелепой случайности продолжала кормить всю Россию. Так что ничего – теперь и Китай накормим. Главное, чтобы по все той же нелепой случайности опять не пришлось на поклон к соседке идти. Уж очень не хочется. После всего, что было – стыдно как-то.
(ссылки нет)

[Toivo]

Почему туалетам в Европе доверять нельзя?

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Спойлер

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[ttx1]

[kep132]

С просторов...

Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.

Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:

- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?

Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей:

- Я была сверху, но мне не понравилось!

Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку."