Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Atran]

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я о***тельная!
_______________

- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну...и,что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала он с добрыми намерениями...

[Atran]

Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький - но тоже больно...
**************************************
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился! "
— и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...
*************************************

Объявление в газете: "Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам".

[zemlyanin]

Навеяно Навальным

Спойлер

Вендиспансер
Доктор: "Батенька,Вы к нам зачастили.Вы случайно не вагинолав?"
Пациент: " Ну что Вы доктор ,простой пиздолюб ."

[Atran]

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
_____________
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
_____________
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
_____________
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.

[Atran]

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
________________
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "не-не ,мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и с интересом спрашивает:"А к стоматологу c проктологом не надо?"

[makc]

Хиллари Клинтон кандидат в президенты США,комментарий в газетах: Хиллари уже поддержал и ее муж Билл, который в случае ее победы станет «мистер первая леди», и нынешний хозяин Белого Дома Барак Обама, с которым она соревновалась на праймериз в 2007-м перед выборами 2008-го, и которые она проиграла. Впрочем, тогда ей в утешение и за поддержку победителя была предложена должность Госсекретаря США.

[Ефрейтор]

Хиллари Клинтон кандидат в президенты США,комментарий в газетах: Хиллари уже поддержал и ее муж Билл, который в случае ее победы станет «мистер первая леди», и нынешний хозяин Белого Дома Барак Обама, с которым она соревновалась на праймериз в 2007-м перед выборами 2008-го, и которые она проиграла. Впрочем, тогда ей в утешение и за поддержку победителя была предложена должность Госсекретаря США.

А кто исполнит роль практиканта Левински?

[zemlyanin]

Госдума приняла закон, позволяющий

Спойлер

Государственная дума приняла долгожданный законопроект, позволяющий хуй хуй. В ходе заседания законопроект представил депутат Госдумы Сергей Ключинский. По его мнению, для большинства субъектов "хуй" является нормой. Однако, "Законопроект призван учесть региональное многообразие нашей страны в вопросе красоты человеческого тела (в особенности лица)", - заявил депутат в интервью "Кавказскому узлу".

Депутат также разъяснил, как будет применяться новый закон. По его словам, претензии к хуй могут быть предъявлены в том случае, если действие произойдет в неустановленном регламентом порядке.

Коллеги по мандату поддержали инициативу: "Мы приняли решение разрешить хуй хуй", - заявил депутат З.А. Коленкин , выступая на заседании Совета по развитию экстрасенсорных навыков: "хуй - это не что-то из рук вон выходящее, а базовая потребность, близкая и понятная не только хуй, но и малым народностям севера. "

На повестке дня также обсуждались другие не менее важные законопроекты: запрет производства пищевых продуктов и полуфабрикатов из детей, оборудование всех привокзальных туалетов страны камерами наблюдения, а так же цензура сцен сексуального и бытового насилия в детских мультфильмах и телепередачах.

http://samoeglavnoe.pro/news/959450

[Sergey_Zloy]

Не в бровь, а в глаз, как раз про нынешних "девчат" в большинстве своем.:(
«Если мальчиков менять часто любит кроха, значит, кроха – просто б…, это очень плохо».

[Sarmat]

Госдума приняла закон, позволяющий

Что это ? На анекдот мало похоже.

[Atran]

- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
-А почему?!?... -
-Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!(((...

[tia1957]

- Какая нафиг разница, какие ноги, главное - чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну блин... Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[Sarmat]

Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

+100500

[Atran]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

[Atran]

Утро в деревне.6.00 Первой встает матушка. Прошлась по двору видит лежит
корова - сдохла. У матушки нервный припадок, ведь корова кормила семью.
Пошла она в сени и повесилась.
7.00. Встал отец семейства. Ходит по двору и видит: лежит корова дохлая,
в сенях матушка висит. Он осерчал, взял ружье и в сарае застрелился.
8.00. Встал старший сын. Прошелся по двору. Ужас. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился. От горя побежал он к реке, чтобы броситься
в омут. Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает старший сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... четыре, а пятый
никак. Русалка и утянула его в омут.
9.00 Встал средний сын. Прошелся по двору. Беда. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился, брат исчез. Побежал он к реке в омут.
Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает средний сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня десять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... девять, а
десятый никак. Русалка и его утянула в омут.
12.00. Проснулся младшенький сыночек Ваня. Прошелся по двору. Что за
напасть. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, братьев нет.
В реку да и только. А русалка уже его ждет:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает младшенький, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пятнадцать раз.
- Хорошо, а если двадцать?
- Ну можешь и двадцать.
- А если пятьдесят?
- Ну ладно, - удивилась русалка.
- А если сто?
- Ну попробуй.
- А не сдохнешь, выдержишь?
- Тоже скажешь, выдержу.
Ваня, вздохнул:
- Все так думают, а ведь корова не выдержала, сдохла.

[Ефрейтор]

Осторожно мат!

Спойлер

[tia1957]

На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да.
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему «тампону», что ты беременна.

[kep132]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о@@@ло!!!

[tia1957]

Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

[Mardur]

Анекдот приличный, но без обсценной лексики будет не то

Спойлер

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е****о оформить...

***
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...