Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

[tia1957]

[павел]

Немного воскресного юмора поймал ПУТИН Золотую рыбку http://origin-life.ru/blog/43985604839/Nemnogo-voskresnogo-yumora)-Poymal-Putin-zolotuyu-ryibku?utm_campaign=transit&utm_source=footer&utm_medium=page_4&domain=mirtesen.ru&paid=1&padw=1

[Vit33]

В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос:
- Газу нема, воды нема, грошив нема...
Два сотрудника СБУ вытащили его за шкиряк из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы...
Из темного угла донесся зловещий голос:
- За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ, подумал:
- Газу нема, воды нема, грошив нема... и патронив тоже нема...

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет.
Мать:
- Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.
Отец:
- Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.
Дед:
- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.
Мать с отцом:
- Почему??
Дед:
- А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

[tia1957]

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Добавлено спустя 38 минут 50 секунд:
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты последнюю пачку!

[kep132]

С просторов.

У свидомого спросили-"а почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- це Украина?"
Он отвечает-"Так потому,шо там российские войска стоят!"
Его опять спрашивают- "Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то! "
Отвечает свидомый-"А-а!Так то,шо, на Донбассе российские войска,это ж мы говорим!А в Крыму они стоят!

[Nevrykhan11]

Vit33, анекдот про хохла это переиначенный анекдот про еврея в СССР, а за Петю "+".

[Medved_]

Любую можно кашу мировую
Затеять с молодёжью горлопанской,
Которая Вторую Мировую
Уже немного путает с Троянской.
И. Губерман.

[Mardur]

1. Россия просрёт Олимпиаду, тут ей и конец.
2. Россия должна оплатить дрейф украины в ЕС, или России пипец.
3. Россия никогда не заберёт Крым, иначе ей конец.
4. Россия, забрав Крым - подавится. В ЧМ идет авианосец "Дж.Буш", России пипец.
5. Россия никогда не отважится на поддержку украинских сепаратистов, иначе ей конец.
6. Запад вводит санкции - России конец.
7. Запад вводит секторальные санкции - России конец.
8. Россия посмела ввести ответные санкции - России точно конец.
9. Запад понижает цену на нефть - России конец.
10.Запад обрушил рубль - России конец.
11.Запад откажется от газопровода "Южный поток" - России конец.
12.Россия в "изоляции" - России конец.
13.Запад отключит Россию от СВИФТ - России конец.

А какой конец России знаете вы?

[Atran]

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

[Vit33]

Atran,
В "Неприличных " на соседней ветке...
#472 владимир 777 » 12.11.2014, 15:02

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе, перед ним и кучей человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал!!! Но я должен был бороться за свою жизнь!!! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове!!! Вы просто не представляете, как это трудно!!!
Командир спасателей покачал головой:
- Я конечно всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же вчера вечером упал!!!

[Atran]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло, Володя, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался... Вдруг в кабинет забегает Шойгу:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, Россия непобедима!

[Nevrykhan11]

Atran, похожий анекдот. Идет ядерная война между СССР и США. Звонок Рейгана Брежневу.
- Леня, у нас, великих американцев, осталось 10 ракет с ядерными боеголовками, а по данным ЦРУ, запас ракет с ЯБ у СССР нет, так что капитулируйте.
Брежнев думает, действительно, проиграли войну, придется спину гнуть и американские сапоги лизать. И только собирается сказать утвердительно, в кабинет врывается Гречко:
- Леонид Илич, в Сибири снегом занесло 5 лет назад базу с МБР, только сейчас откопали! У нас 100 МБР!
Брежнев бросает трубку телефона и радостно восклицает - Не было бы бардака, не было и Победы!

[леликМ]

Бородатый онегдот.


Бабка приходит в военкомат хлопать о льготах ветеранских. Её спрашивают мол в чём её участие в войне выражалось.
-А я солдатикам кров предоставляла,еду готовила,бельишко стирала.
-И вправду молодец,МарьПистоновна,помогала ковать победу нашим бойцам!
-Вот и они благодарны были.Вежливые такие, всё "битте", "данке".
-Так это ж немцы были!!
-Немцы,немцы.Но свои,из ГДР.

[Sarmat]

Мне в голову пришла диверсия Украины против России.
Укры объявляют нам войну и на следующий день сдаются всем скопом.
Вот тогда нам точно несдобровать, не потянем.

[Medved_]

Sarmat, окстись! Свят-свят-свят!!! Да не дай Бог!

[Кирилл]

Мне в голову пришла диверсия Украины против России.Укры объявляют нам войну и на следующий день сдаются всем скопом.

И что, берем репарации да контрибуции и пусть себе гуляют кормить конвенция только военнопленных комбатов обязывает

[леликМ]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Atran, похожий анекдот.

Я бы эту тему так развил:



Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все их боеголовки были однажды благополучно взорваны на территориях других стран – участниц «ядерного» клуба. А что, вполне экономно получилось: и оружие лишнее утилизировали, и от конкурентов заодно избавились. Зашибись, теперь-то уж заживём…
Однако через неделю идиллия закончилась, раздаётся звонок в Кремль:
— Алло, Володя, у меня тут, оказывается, накладка случилась… В общем, выяснилось, что в Штатах осталось ещё семь неуничтоженных ракет, так что, получается, Россия теперь - любимая колония США. А то мою Англию-то вы того...
Ну, тут Путин крепко задумался...
Вдруг в кабинет забегает Шойгу:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, сорок "Тополей"! То-то мы думали, с чего это вдруг четвертушка Франции уцелела… Что же теперь делать?!
Путин:
— Ну во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых… быть ему с сего дня губернатором Калифорнийского края! Впрочем… не фиг. Не станем пьяниц и разгильдяев поощрять, пусть лучше Аляскинской областью поруководит.
-А Обама?..
-А что Обама? Он Аляску не потянет. Пошлю его послом во Францию.

[Nevrykhan11]

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

[Vit33]

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец – узнаешь...