Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

[Sergey_Zloy]

- Захар Кузьмич, скажи, а почему несмотря на девяносто девять лет в обед, деревенские бабки до сих пор от тебя в восторге, и даже молодки иногда в гости забегают?
- Не знаю, не знаю, - ехидно прищурился Захар Кузьмич и облизнул бровь.

Добавлено спустя 11 минут 7 секунд:
"Было у парня три подруги. Все очень его любили, а он решил жениться. И чтобы выбрать себе из них невесту, дал каждой по две тысячи долларов и стал ждать, как они этой суммой распорядятся.
Первая тут же накупила себе кучу модной одежды, белья эротического и прискакала к нему:
- Вот смотри, какая я нарядная и красивая, пусть все на меня смотрят и завидуют тебе!
Потом пришла вторая с полной сумкой всяких покупок для этого чувака:
- Я потратила все деньги на тебя, любимый, потому что в этой жизни я готова сделать для тебя всё, и твоя радость для меня важнее всего на свете!
Через неделю заявилась третья с десятью штуками баксов:
- Я пустила деньги в оборот и заработала в разы больше! Я в состоянии обеспечивать нас, и все, что нам потребуется, организую сама. Мне нужен только ты рядом, и больше ни о чем не волнуйся.
Подумал парень, подумал и женился на той, у которой... самые большие сиськи! "

[леликМ]

Подумал парень, подумал и женился на той, у которой... самые большие сиськи!

Подумал парень, подумал - да и женился на всех трёх сразу! (но это из АИ, если што)

[AllexxGL]

Кстати о птичках, официального запрета на многоженство в христианстве нет. Видимо это уходит корнями в средневековье, когда из-за постоянных войн был явный дисбаланс полов и мужчин было значительно меньше чем женщин.

[Sarmat]

Кстати о птичках, официального запрета на многоженство в христианстве нет. Видимо это уходит корнями в средневековье, когда из-за постоянных войн был явный дисбаланс полов и мужчин было значительно меньше чем женщин.

Нет, это уходит корнями в ещё более древние времена, когда люди были на половину зверьми. Тогда самцы были полигамными животными и содержали целые гаремы самок. И чем больше он их оплодотворит, тем сильнее будет его племя. Как-то так.

[Atran]

Про ежика в тумане

Как-то ранним хмурым утром
Лес накрыл густой туман.
Всё казалось серым, мутным...
Со вчера пустой стакан.
Смерть косу свою забросив
(Всё равно тряслась рука)
Побрела в ларёк напротив
Чтоб ожить наверняка.
Промелькнул спешащий ёжик
Ловко юркнув между ног -
Ей сейчас не до прохожих,
Ей бы водочки чуток.

Белка в утреннем тумане
Спрыгнув с веточки сосны
Умывалась на поляне
Чистой капелькой росы.
Вдруг расплывчатые тени
Показались на беду.
Затряслись её колени,
Пересохло всё во рту.
Ёжик будто окаянный,
Иглы дыбом, с криком: - Там !!!
Выбегает из тумана
И ныряет вновь в туман!

В тот же миг из ниоткуда,
Тусклый взгляд и бледный вид -
Призрак смерти с ликом худа
Перед белкой той возник.
Белка в шоке: пот холодный
И предательская дрожь...
Шок к тому же полноводный -
В белке смелости на грош.

- Смерть!
Забилась белка в страхе -
Жизнь моя не задалась...

- Белка!
Смерть пустилась в ахи :
- Всё, подруга, допилась!!!

С той поры не пьют в том лесе.
Ну, почти... Лишь ёжик пьян.
Жив остался, вот и весел,
Любит выпить:
- За туман!

[tia1957]

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:


Добавлено спустя 29 секунд:

[Shono]

Кстати о птичках, официального запрета на многоженство в христианстве нет. Видимо это уходит корнями в средневековье, когда из-за постоянных войн был явный дисбаланс полов и мужчин было значительно меньше чем женщин.

Нет, это уходит корнями в ещё более древние времена, когда люди были на половину зверьми. Тогда самцы были полигамными животными и содержали целые гаремы самок. И чем больше он их оплодотворит, тем сильнее будет его племя. Как-то так.

Коллеги, вы под этим подразумеваете многожёнство, или запрет на него ? Что до моногамии, то она была узаконена ещё в древнем Риме - как известно, первом сделавшем христианство официальной религией. Вот всё христианское право и выросло из Римского права. Высказываний же самого Иисуса по поводу допустимого количества жён что то не припомню. Кроме того, по-моему, это налагалось на старание христиан отречь мирское, соблазны всякие, наверно, потому и предпочли моногамию. Ведь, чем больше жён, тем меньше возможности думать о вечной душе, а не о бренном теле.

[tia1957]

Стырено на СИ у Спесивцева:

В администрации президента Украины и в украинском правительсте отказались объяснить, чем вызваны скорый отъезд президента в Европу и продление зарубежного турне премьер-министра.

Наши источники в администрации президента и правительстве на условиях анонимности сообщили, что это произошло после прослушивания президентом и премьер-министром киевского радио. От дальнейших объяснений источник уклонился.

В редакции киевского радио в полном недоумении. Как заявил руководитель редакции, он не понимает, почему это произошло.

"Шел концерт по заявкам радиослушателей. Все было как обычно и даже более того, впервые после майдана стали налаживаться порванные связи с нашими слушателями в России. Вот и в этот раз - Владимир из Москвы попросил для своих партнеров из Киева, Петро и Арсения, поставить песню - "Увезу тебя я в тундру"".

[AllexxGL]

Владимир из Москвы попросил для своих партнеров из Киева, Петро и Арсения, поставить песню - "Увезу тебя я в тундру"".

Забыли только добавить в солнечный Магадан.

Просто нет слов, тонко и со вкусом.

[tia1957]

Забыли только добавить в солнечный Магадан.

В следующий раз пообещали песню Кукина передать - "А в тайге по утрам туман."

phpBB [video]

[Sarmat]

Вот и в этот раз - Владимир из Москвы попросил для своих партнеров из Киева, Петро и Арсения, поставить песню - "Увезу тебя я в тундру"".

+100500 Жаль нет возможности сразу три плюсика поставить.

[Vit33]

Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной 3D телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил DVD с караоке. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить...

[Atran]

Нью–Йорк. Парикмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, сэр?
— Хочу побывать в Москве.
— В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где по улицам гуляют бандиты и медведи?
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили в Москве.
— А какими авиалиниями летите?
— Аэрофлотом.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы планируется остановиться?
— В гостинице “Россия”
— Ужас. В этой гостинице запредельные цены, тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае.
— И что же вы собираетесь делать в Москве?
— Хочу сходить в мавзолей.
— Но там ведь огромная очередь, кругом полиция и шмон.
— Меня ничто не остановит.

Через пару месяцев, после поездки клиент снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Криминала мало, а медведей вообще нет.
— Ну, а "Аэрофлот" как? Всё, как я сказал?
— Самолет был практически пуст и нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс!
— Ну, а Ленина–то видели?
— Представьте себе, видел. И вы не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском и говорит, что русские ученые совершили чудо и оживили Ленина, и я могу с ним пообщаться.
— Боже, ушам своим не верю! И что же вам сказал Ленин?
— Да всего пару слов: “Батенька, кто же это вас так хреново постриг?"

[Medved_]

понял, что спорт это не мое, когда полез на турник и сломал его нахрен
===
N.: Я сегодня сломала болт, когда прикручивала оружейный сейф к полу. Пополам. Болт десятку. Закручивая его обычным ключом, понимаешь. Вот тебя ничего здесь не настораживает?
D.: Еще как настораживает. Тот факт, что у тебя дома есть оружейный сейф, женщина.

Добавлено спустя 46 секунд:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

[Vit33]

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
***
-Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да... Хочешь шрам на голове покажу?
***
Юдалевич, студент 4-го курса юриспрюденции, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...
Но соседский доберман сумел раскрыть в нем недюжинный потенциал!

[kep132]

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!.

[Medved_]

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

[tia1957]

Сэр! На радаре НЛО, сэр!!!
- Успокойтесь, лейтенант. Это не НЛО, это русский Т 50.
- Но, сэр, в чём разница? Характеристики - неземные!
- Разница, сынок, в том, что по кому зафигачит НЛО - это ещё вопрос, а вот по кому зафигачит Т 50 - сомнений, увы, нет. Мужайтесь, лейтенант

[AllexxGL]

А что будет, когда начнут поставлять в армию Армату?