Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую бутылку водки, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы.

Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Добавлено спустя 20 минут 7 секунд:
Водитель встречает руководителя фирмы:
- Здравствуйте! Я - ваш новый водитель. Меня зовут Вася.
Руководитель:
— Нет, в нашей фирме принят определенный корпоративный стиль общения, только по фамилии. Как ваша фамилия?
— Моя фамилия - Любимый.
— Хм-м-м... Поехали, Василий.

[tia1957]

- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!
- Видите ли, Мэт, глава Крыма, господин Аксенов, неспроста присоединился к российской делегации, отправившейся в Индию, и я этим сильно обеспокоена!
- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...

Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту «Авенсис».
- А где?
- В автосалоне на Каширке.
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Самка паука «чёрная вдова» сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

[леликМ]

http://fai.org.ru/forum/index.php/topic/34105-%D1%84%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%8B-%D0%B8%D0%B7-%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B9%D1%86%D0%B5%D0%B2-%D0%BD%D0%B0-%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC/

Фразы из сочинений китайцев на русском

Корова – патриот, она работает от рассвета до заката, невзирая на трудности и нарекания, она отдает всю жизнь бескорыстно. И наконец она говядина. Каждый человек должен брать у нее пример. Развитие Родины требует от человека всю его жизнь. Итак, каждому надо стараться служить Родине, а чтобы служить моему народу, хочется стать коровой.

Сейчас в Китае член студентов растет так быстро, что китайское правительство больше не знает, как потом использовать его на рабочую силу.

Россия – страна таинственная и непонятная. Она, как молчаливый верблюд, стоит на самом севере мира. Я думаю, это слишком. Она великая. Многие реки текут, многие лешы растут, многие ископаемые закапываются под землю, многие рыбы и животные убегают.



Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так.

Есть китайская пословица: жена как первый блин — не только так выглядит, но и вкусно.

У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.

Экология – наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!

Одновременно Китай уделяет больше внимания улучшению загрязнения окружающей среды.
.

Вечером я мою мое хозяйство и ложаюсь.

Только просветители могут почистить мозги человечества.

Мир женщины кровоточит, они печальны и скорбны. Трезвей, человечество!

Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо.

Друг он был неодежный, поэтому на него нельзя было положить.

Он любил включаться на светских красавиц, и для удовлетворения себя он набирался с женщинами.


Все, что я вчера увидел, долго толкалось в моей душе, я так устал от этого, что и сегодня еще не пережевал.

Только в городе мы можем видеть груди мусоров, и в городе мусоров много, поэтому люди живут среди них и другой канализации.

Если в городе живет много людей, там обязательно много мусоров и отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам.

В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ.

В течение азиатского клубка сообщили и торжество победителей и печальную слезу поразителей.

Футбол — бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело.

Яо Минь — хороший спортник, но без NBA он будет какать в море, так говорит пословица. Сейчас Яо Минь уже стал звездником.

Хотя мужчина и девушка пережили много ломки, они были вместе.

Ему надо знать, как наслаждаться жизнью и разноцветной семьей.

Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом — не успешный.

Раньше она жила с покойным образом.

Когда я не знаю, какую ошибку сделать, я всегда обращаюсь к маме на совет.


Зачем сидеть у шеи родителей и ждать, надо действовать.


Император тоже был спортментом.

У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг.


Если мы не нашли жизненное правильное место, то мы не знаем, куда направлять и как стараться.

Идеальное китайское жулье, каким я его себе представляю, может быть только в Пекине или в Шанхае.


Бизнесмены боятся, что их фирма сходит под гору или свяжется с должностью.

Помешенники, как и Чичиков, любят мертвые души.

Онегин не понимал правил сОветского общества, поэтому он был совсем лишним.

Пушкин был дворником. (дворянином)

Фет – известный переставитель поэзии и там он присматривает женщину.


В моей деревне тискотеки нет.


Он говно мечтал стать космонавтом .

Наши спортсмены и их сильные волы и духи влияют на несколько поколений китайцев.


Я люблю говнину и свинятину.



Летом у меня есть много любовников спорта, например касание на лодке, но когда плохо погода, я с братом и сестрой делаю спорт дома.

Наши ученики были хлебосоленые, слабные и покорительные, я полюбилась с ними. Мы очень растрогали они.

Летом я обычно встаю поздно утром, завтракаю и потом вешаю друзей.

Летом каждый день я брею сонный зонтик (= беру зонтик от солнца)

В это лето я чувствовала, что я вызреваю.

Русский и китаец писает разной формой

[tia1957]

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Добавлено спустя 34 минуты 58 секунд:
Нецензурная новогодняя сказка
Чу! Вы слышите? В сказочном лесу тихо падает снег. Большие хлопья нежно укутывают деревья, засыпают кусты и надпись, сделанную желтым: «Коля – п…». Недаром все мамы зверят, живущих в этой удивительной лесопосадке, говорят своим деткам: «Мойте лапы перед едой и никогда не ешьте желтый снег». Сначала зверятам очень нравился снегопад. Они выбегали на полянку, прыгали, баловались, непринужденно вступали друг с другом в интимные отношения и лепили снежную бабу без первичных половых признаков. Чтобы не ущемлять чувства транссексуалов. Немецкий алень-близнец показывал всем свой коронный номер. Он мощно разбегался, высоко подбрасывая свои худые, жилистые ноги, лишенные волосяного покрова по последней берлинской моде, и с ходу въепенивался головой в пень. От «Удара» сыпался снег с близстоящих сосен, все хлопали в ладоши, восхищались силой и целеустремленностью аленя-близнеца. Особенно радовалась белочка Гера, которая любила рогатого нечеловеческой любовью. Она сидела на пеньке, щелкала гендерные орешки и напевала партийную песенку: «Тихо в лесу. Только не спит алень. Ночью алень въепенился в пень, вот и не спит, алень».

Спойлер

А орешки, надо сказать, были не простые. Еще с майдана остались. Ядра – чистый изумруд. Или я – драчистый изумруд? Не важно.
Но снегопад не прекращался третий день, и зверята стали откровенно заепываться. Их уже не радовали чемпионские удары головой немецкого аленя. И тут появились мохнатые павианы. Они впервые оказались в сказочном лесу, поскольку относительно недавно слезли с галичанских пальм. Все им тут казалось необычным и удивительным. Их красные зады отчетливо выделялись на белоснежном снегу, символизируя расово правильное происхождение павианов. Как всем известно, красный цвет – это символ далекой северной страны, где никогда не уважали павианов и на протяжении многих веков делали из них ручных обезьянок для утех царского двора.

С павианами в сказочный лес пришла девочка в желто-голубой шапочке и с татуировкой свастики на правой ягодице. Ну как девочка… Довольно потасканная жизнью особа с бюстом, напоминающим уши печального бассет-хаунда. Идет, значит, девочка по лесу, размахивает корзинкой с рекламной надписью «Львивська майстерня чоколаду», насвистывает веселый фашистский марш, а навстречу ей волк. Волк был старый и травмированный. В прошлый сезон он встретил на тропинке девочку в норковой шапочке с косичкой, прибитой мелкими обойными гвоздиками. Девочка напрочь вынесла ему мозг и заставила скрещиваться с тиграми-альбиносами, поскольку ей всегда хотелось поиметь маленькую тигрЮлю. С той поры волк неоднократно ходил к психоаналитику, который пытался извлечь неприятные воспоминания из его мозга. Однако безуспешно. С той поры волк стал бояться шапочек, косичек и шоколадных батончиков «Милки-вэй». Ему все время снились сны, что «Милки-вэй» утонул и превратился в зомби с косой. Вот и сейчас, увидев павианов со странной девочкой, волчара попытался затихариться, но споткнулся о пень, развороченный немецким аленем. Девочка стремительно подошла к оху… очень удивленному волку и строгим голосом спросила:

– Чемно перепрошую, вы часом не жид?

И стала внимательно осматривать форму его черепа, ушей и гениталий.

Серый хотел ответить на ее же наречии «нарази дякую», однако вышло что-то типа «ди на ху…». Девочка опустила руку в сумку, и там что-то сочно металлически щелкнуло. «Шмайсер», – догадался волк. «Точно жидва», – подумала девочка и, не вынимая руку из сумки, спросила крайне истерическим тоном: «Як ваше призвыще, шановный?».

«Мля, сказать, что Серый? Так замочит без разговоров. Серый, Сирьежа, вааще писец. Как там по-ихнему будет «волк»… Вовк? Вовчара? Вовчок? Точно, был какой-то Марко Вовчок. А вдруг он еврей? Что делать? Наепнуть кирпичом по голове? Так кирпича нет, одни скорлупки от орешков, которые эта белка аленя кругом набросала. Может, потянуть время? А как?!! И за что тянуть?».

Пока волк мучительно обдумывал варианты ответа, девочка задала следующий вопрос: «А чому у вас таки велики яечка?».

«Сказать правду? Что предыдущая девочка прищемила их дверью, заставляя вступать в половую связь с самкой тигра? Не поверит…», – размышлял серый, потихоньку готовясь включить съепатор. И тут раздался топот многочисленных пушистых лапок, и на тропинку вырулила объединенная стая кроликов, несущая на сломанном офисном кресле длинного кроля в очках. Судя по тому, как он обнажал передние зубы, кролег-предводитель был страшно умным. Он жевал большую морковку и на ходу правой ногой пинал лысоватого зверька, обросшего шкиперской бородкой. Стая резко остановилась перед развороченным пнем, об который наипнулся волк.

Девочка с подозрением посмотрела на кролега и задала вопрос:

– Чемно перепрошую, вы часом не жид?

И стала производить поверхностный осмотр длинного пушистого тела. «Хорошо, что я хоть обрезания не сделал. Устоял, хотя та с косой меня страшно торбила», – подумал серый волк, осторожно отползая на задний план.

«Ну как вам сказать…», – издалека начал кролег и осекся, увидев приближающуюся стаю павианов во главе с крупным самцом, обладающим выдающейся формой подвздошной области. За это его ласково прозвали «Тягнисраком». Кролег был умным, поэтому быстро просек фишку, встал в позу Ленина на броневике, сжал в правой лапе морковку и провозгласил: «Панове! Лес в апасности! Преступная хунта медведей-гризли с помощью массовых фальсификаций захватила и узурпировала все самые хлебные места!!! Они угоняют зверей, насилуют скот и хотят вступить в таможенный союз с Антарктидой! Нация пид загрозой зныщення!».

«Нация пидзагрозою, нация пидзагрозою», – дружно заухала стая павианов, узнав знакомое словосочетание. Они быстро пришли в неистовство. Некоторые стали метать помет в сторону вероятного противника, другие шустро начали рыть глубокие ямы в снегу и маскироваться, третьи тесно сплотились вокруг вожака и стали преданно смотреть ему в зад. Девочка задорно тряхнула бюстом, вынула к большому облегчению серого волка руку из сумки и неожиданно густым басом заорала: «Слава нации!!!! Героям слава!!!». Павианы достигли пика неистовства и побежали брататься с кроликами. Некоторые тут же стали вступать с ними в связь. Кролег, довольный произведенным эффектом, подошел к девочке и проникновенно сказал: «Мы с тобой одной крови: ты и я».

«Мля, причем тут Маугли?!», – подумал психически травмированный волк. Внезапно в кустах раздался шум, и в уже развороченный пень с ходу въепенился немецкий алень. Образовалась немая сцена. Алень поднял голову и обвел всех присутствующих мутным взглядом. Голова у него реально болела после удара, однако бросать свое ремесло он не собирался. «Шозанах?», – вежливо поинтересовался алень. Рядом вдруг появилась белочка и принялась вылущивать щепки из его крепкого мозга. Девочка поправила сползающий бюстгальтер, внимательно осмотрела форму черепа аленя и спросила:

– Чемно перепрошую, вы часом не жид?

http://versii.com/news/268749/

[tia1957]

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собачку — питбуля Рэкса - и дяденька успел на поезд.

[ttx1]

Кто-нибудь когда-нибудь слышал это стихотворение полностью? Многие думают, что на слове «Хлоп» вся история заканчивается, однако это только начало, дальше идет натуральный срыв покровов и развенчание мифов в аллегорической форме.

Начинается стихотворение с того, что русский народ («мишка») ведет нормальную экономическую деятельность («шишки собирает») на своей территории. Почему на своей? Так ведь шишки собирает, а не ананасы и не анчоусы. Читаем канонический текст:

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

=== однако наступают временные трудности — рубль падает ===

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб…
Оступился Мишка
И об землю — хлоп!

=== и тут начинается русофобская травля ===

Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
— Мишка косолапый
Наступил на хвост!

=== к мнению США присоединяются подпевалы из ЕС ===

А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
— Мишка косолапый! —
Из кустов кричат.

=== и из других стран-сателлитов ===

Похватил дразнилку
Весь лесной народ.
— Мишка косолапый
По лесу идет!..

=== русские выводят средства из экономики ===

Бросился к берлоге
Маленький медведь:
— Чем такие ноги —
Лучше умереть!

Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
— Мишкой косолапым
Дразнят все меня!

=== но Mother Russia всё разъясняет ===

Мама удивилась:
— Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.

Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!

=== русский народ поднимается с колен ===

Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.

=== за ростом экономики следует рост политического влияния ===

Вышел из берлоги
И как заорёт:
— Мишка косолапый
По лесу идёт!

=== наступает крымнаш ===
В общем, все в лесу выделяют органическое удобрение прямо себе в штаны.
А казалось бы — детское стихотворение.

[Medved_]

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон.

[tia1957]

Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок — 'ОТ БРАТВЫ'..

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Цыганка подошла к молоденькой девушке:- Давай погадаю! Девушка: — А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее.......
От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором...

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
- Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:
Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком в спортзале тр@х@лись?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!


Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку колбасы “Папа может” сардельками “Мама хочет”.

Добавлено спустя 51 секунду:
Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

Еще про подруг: Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

[ZLOY_GAD]

Когда становится холодно

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-111 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, блин!!!»(с)

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бздыщ! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Как же я уже устал от этого"



Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отмудохать...

[Sarmat]

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отмудохать...

Сильно.

[Road Warrior]

Посвящается любителям баяна и особенно Сергею Белово

Серёга жарит на баяне:

phpBB [video]

[Sergey_Zloy]

... цыганская интербригада... Это жестоко... Это – беспощадный, лютый 3,14здец... – с уважением глядя на Громыко, произнёс Рокоссовский. – Победить не победят, но но ни одной лошади в Турции не останется...

[tia1957]

Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: «Американская мечта. Какова она на вкус?»
Под редакцией М. Левински.

[Sarmat]

Победить не победят, но ни одной лошади в Турции не останется...

[tia1957]

Для тех, кто думает, что на Украине ничего не производится - новый танк для украинской армии Гайдамак - глубокая модернизация Оплота-2.

Танки показали высочайшую эффективность на испытаниях.
Фактически, один такой танк способен с лёгкостью уничтожить до 50-ти Т-80 или Т-90 за несколько минут. Уже сформирован первый украинский тяжёлый танковый батальон (ему присвоен номер 502), который в ближайшие дни появится на Восточном фронте.

Из последнего боевого отчета.

Новейший украинский танк "Оплот-3 Ausf. XXL" уже четвертые сутки в одиночку удерживал переправу через Днепр. Ситуация была критическая - последний кусок бодрящего панцерсала с амфетамином был съеден еще позавчера, а подкрепление, обещаное штабом панцербригады Сичовых Стрельцов "Лемберг" все еще не пришло. Экипаж был на пределе своей психической выдержки, ежедневно отбивая десятки танковых атак, а сорванные башни тысяч российских Т-72, разбросанных по всей округе уже почти заслоняли горизонт. Заградотряды ФСБ и политкомиссары Единой России продолжали гнать войска РФ на верную гибель.

Командир танка, гауптхорунжий СС Запердоленко, еще раз посмотрел на экран бортового ПК, на котором со спутников ВКС Украины в реальном времени отображались передвижения танковых колонн Мордора. Он заметил надвигающийся с фронта очередной ромб Т-72 и его благородное лицо озарилось священной яростью. Он еще раз вспомнил свое тяжелое детство, проведенное в Украине в самом начале века, когда им с младшим братом приходилось воровать российский газ. "Мазепа, Петлюра и св. Степан! Перемога буде за нами! Геть москалей! "На черном мундире гауптхорунжего сияли планки ордена св. Степана с саблями, Железный Трезубец 1-й и 2-й степеней, две медали "Ветеран Майдана" и золотой партийный значок "Свободы", врученный ему лично Великим Гетманом Тягнибоком. Башня 800-тонного танка, с эмблемой дивизии Сичовых Стрельцов "Лейбштандарт Степан Бандера" - белой руной "Wolfsangel" на желто-синем камуфляже, стала медленно поворачиваться в сторону угрозы.

"Пане гауптхорунжий! " - раздался срывающийся голос заряжающего - оберефрейтора Бздюка, - "Як жеж ми? вже муниции нема! Усю вчора витратили! ""Не журись, Мыкола! " - уверенно ответил командир и решительным движением отключил силовое поле танка. Могучее 510-мм нарезное орудие после многодневных боев осталось без снарядов и для выполнения боевой задачи экипажу пришлось перейти на резервный счетверенный зенитный рейлган. Сорвав пластиковую пломбу, гауптхорунжий переключил распределитель питания в аварийный режим, на ускоренную подпитку вспомогательного вооружения. Термоядерный реактор "Оплота", разработаный на львовском КБ им. Шухевича уже вторые сутки работал с перегрузками, но пока перебоев не было. На горизонте показались силуэты первых Т-72 и мехвод - старшина Шмаровоз привычно взялся за потертые рычаги, ожидая команды. "Тэ цвайундзибцихь, дистанц драй таузенд" - раздался приятный женский голос СУО новую систему от Краусс-Маффей-Вегманн не успели локализировать, потому что из-за начавшейся войны всех переводчиков забрали на фронт. "Циель гэзихерт" "Эрварте ойре бефэлэ, херр командант". "Відкрити вогонь! "... система ответила молчанием. "А, бис тоби у дупу, швабська тварюка, не разумеешь державной мови", произнес гауптхорунжий. "Фояр фрай! "

Прошло ровно три секунды и башня первого Т-72 с грохотом упала на землю. "Циель зершторт". "Нэхсте циель - тэ цвайундзиебцихь... " Экипаж украинского танка уже не слышал ничего кроме голоса СУО и грохота падения башни очередного Т-72. Изредка, из-за отключенных силовых щитов башню "Оплота" царапали российские снаряды, но гомогенная броня из тетраферрита бандериума не давала им не малейшего шанса. Через полчаса атака захлебнулась и остатки Т-72 отошли для перегруппировки. Подходил к концу еще один день украино-русской войны...

http://peremogi.livejournal.com/6008885.html

[tia1957]

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Добавлено спустя 1 минуту:
В Шао-Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, что умею сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда иди в жопу!

[Sergey_Zloy]

Сессия, Экзамены на носу, многие студиозусы лихорадочно пытаются в считанные дни впихнуть себе в головы хоть что-то из знаний. И вот в один из дней вваливается в комнату к друзьям один из студентов пофигистов. Подъем народ. Че делать будем: пивка дерябнем, водочки или совместим? Тут один из занимающих комнату студентов говорит-"Какое наф пиво, какая водовка, тут сессия, к экзаменам готовиться надо." Пофигист и говорит-" знач так, бросим монетку, ежели орел, то идем пить пиво на озеро в парке, ежели решка-берем водовку и культурно в комнате отдохнем, ежели на ребро встанет- то совмещаем оба первых пункта. Тут ботаник встревает-" А как же экзамены?" Пофигист отвечает-" Ну а ежели монетка в воздухе зависнет, что ж, сессия, есть сессия."

[tia1957]

— Официант, что бы вы мне посоветовали к вину Шато Лафит Ротшильд 1982 года?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

[Medved_]

Посмотрите на эту прелесть! Какая красота...

[Sarmat]

Посмотрите на эту прелесть! Какая красота...

Эт точно, ещё бы окошко обновить.