Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Vit33]

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда...

Одесский дворик,мама кричит с балкона сыну:
- Моня иди кушать!
- Мам,я не хочу,я уже у Павлика поел!
- Ну просто золото ,а не ребёнок!!!

[Vit33]

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и как пологается с крюком вместо руки и туча молодых матросов.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, дело было возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу об соседний борт оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— А это в Средиземном море... Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на такую красоту, и тут мне евнух гад ятаганом руку и оттяпал...
— Hу, а глаз?
— Что глаз? А, глаз.... Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[tia1957]

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
- У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

[tia1957]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

[tia1957]

Из магазина выходит супружеская пара. На крыльце сидит котёнок.
Жена говорит мужу умильным голосом:
- Смотри, какой хорошенький! Давай ему голову отрежем.
Реакцию прохожих трудно описать словами.
Муж подходит к своему автомобилю, достаёт из него нож, из сумки достаёт рыбу, отрезает ей голову и кидает котёнку.

[Ефрейтор]

Пара советов майдаунам на тему
"Как подготовиться к земле"

Дам несколько советов сбережения воды, электричества и тепла.

1) Утеплите квартиру коврами, если до этого не сделали ваши
бабушки/деды/родители в вашей хрущевке. Обклейте коврами двери, стены, ванную (снаружи),
унитаз (снаружи). Можно таким же образом закрывать окна, тогда ковровые панели
будут дополнительно собирать для вас солнечную энергию.

2) По возможности избегайте простоя продуктов в холодильнике. Лучше выключите
холодильник вообще, а еду старайтесь употребить, пока она не испортилась.

3) Таким же образом можно сэкономить на готовке. По возможности жрите сырые
продукты.

4) Если у вас есть домашние животные — обрейте их налысо, это увеличит
теплоотдачу животного на 20%.

5) Смывайте унитаз как можно реже. В идеале — смывать только накопленное за
неделю говно, мочу же можно использовать иначе (см. п. 6)

6) Мочу можно собирать в бутылки и использовать как небольшой обогреватель,
пока свежая. Остывшую мочу можно сливать в бачок унитаза для экономии воды.
Если вы мужчина, то вы можете сразу мочиться в бачок для упрощения процедуры.

7) Установите зеркала в дверных проемах между комнатами, чтобы освещение одной
комнаты могло освещать и другие помещения квартиры.

8) Закройте вентиляцию в квартире, это позволит избегать потерь тепла.

9) Используйте воду повторно. Например, водой после мытья в душе/ванной можно
пользоваться для мытья рук, т.к. в ней уже есть мыло. Когда вода становится
слишком грязной, ее можно заливать в сливной бачок унитаза.

10) Установите энергосберегающие лампы как можно меньшей мощности. Света
достаточно столько, чтобы можно было различать силуэты предметов и людей для
избежания столкновений. В идеале — научитесь ориентироваться в темноте по
памяти/на ощупь/на слух/по запахам.

11) Свечи и керосиновые лампы дают не только свет, но и тепло (керосин заменить
на доступное горючее).

12) Гниющую органику можно использовать как небольшой теплогенератор. не
спешите выкидывать мусор, отходы и трупы.

13) Пердеть нужно в бутылку - это метан, а газа в усраине сейчас
катострофически не хватает и приходится покупать его у проклятых москалей.
Тепло от пылающего пердака поможет вам в холодную пору.

14) Можно скакать, при этом выделяется огромное количество тепла, это вы умеете.

[полох]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

[Шифер]

[Sarmat]

шифер,

#1582 Mihail123 » Вчера, 21:40 http://www.litostrovok.ru/viewtopic.php?f=20&t=252&start=1580

[Шифер]

Я играю на гармошке
У прохожих на виду!
К сожаленью наш Макарыч
С памятью в ладу!

[tia1957]

Пятничный ужин в Кремле олигархов с Владимиром Владимировичем.
Когда гости расселись за столом, Владимир Владимирович окинул всех внимательным взглядом,
вынул из рукава золотую вилку в эмалевым гербом и постучал ей по графину с "Путинкой".
Как только смолкли все шорохи и сопение, Владимир Владимирович произнёс:
- Ээээ...ммм.. Я исходил из того, эээ...ммм... что у нас будет свободная, абсолютно эээ...ммм... непринужденная,
но деловая беседа сегодня. Эээ...ммм... Речь пойдёт о эээ...ммм... амнистии капитала.
Заметив, что некоторые из присутствующих дрогнули, а неустановленное лицо с шумом испустило газы,
Владимир Владимирович выдержал паузу и заговорил вновь:
- Эээ...ммм... Вы, разумеется, эээ...ммм... свободны в своём выборе. Лично я ээээ...ммм... не сторонник
насильственных методов...
Как только эти его слова отзвучали, в стенах зала отворились потайные дверцы и оттуда показались фигуры,
закованные в чёрную броню, в чёрных непрозрачных шлемах, с чёрными пулемётами наперевес.
Владимир Владимирович продолжил:
- ...а вот они - сторонники!
Сверху, казалось, прямо из середины хрустальной люстры, раздался мерзкий пронзительный фальцет:
"Сдавайте валюту, граждане!"
Откуда-то из подземелья низкий страшный голос пропел: "Люди гибнут за металл...Сатана там правит бал..."

Спустя час олигархи в веселом и приподнятом настроении вышли из Кремлёвских ворот и унеслись в ночь
на лёгких ногах неимущих людей.

[Sarmat]

Разговор один на один.

"Старый друг из "водоема" рассказал причину, по которой Ангела Меркель бьется в антироссийской истерике вот уже месяц. Как известно, на саммите 20-ки в австралийском Брисбоне у Путина была четырех часовая встреча с Ангелой Меркель, в ходе которой последняя сказала: "Владимир, ну, вы же блефуете, у вас нет сил тягаться с США. Ваши ракеты просто не долетят до Америки." На что российский лидер, после трехминутной паузы пристального взгляда на канцелярийну, вытащил из портфеля, разработанный в Пентагоне и утвержденный главами ведущих европейских стран-участниц НАТО, план "Барбаросса-2" (наша разведка постаралась!), по которому Россия делилась на зоны влияния и оккупировалась войсками НАТО в ключевых центрах. "Это ваша подпись? - спросил он меркантильного ангелочка. Вспыхнув, она пунцово кивнула. "Так, вот, может быть до Америки они и не долетят. Но до баз США на территории Германии достанут точно, это я вам гарантирую. Ну, может, десяток другой ракет и промажут и вместо базы упадут в Мюнхене или Франкфурте, это уж как получится". Тетеньке стало плохо после этих слов, и встреча была закончена. Путин улетел из Бристоля досрочно, его после этой встречи просто не пригласили на совместный завтрак. А вот проблемы со здоровьем канцелярейны остаются. Как и с единством правящей коалиции в ФРГ….."

[tolyanych71]

Киев.
Лето.
По Крещатику не замечая ничего идет уставшая от духоты и жары дородная украинка, несет полные сумки.
Из них торчит разные продукты (зеленый лук, сало, свиная ножка, ну и т.д.)
Вокруг неё вприпрыжку носится маленький сын.
Они проходят мимо магазина спорттоваров.
Мальчик смотрит на витрину в которой выставлены кроссовки, спортивные костюмы ну и т.д.
Подбегает к маме теребит её и говорит - Мамо,мамо, купы мэни "Рыбок"
Мама - Та ни сынку, у тэбэ ще попугайчикы нэ вмэрли

[леликМ]

Пятничный ужин в Кремле олигархов с Владимиром Владимировичем.
Когда гости расселись за столом, Владимир Владимирович окинул всех внимательным взглядом,

Почему без ссылки?
Лично я читал это на "Путинслил"...

[tolyanych71]

Почему без ссылки?

Вы предлагаете их ещё и сослать?

[Кирилл]

Вы предлагаете их ещё и сослать

А как же иначе ..

[oleg_wolkov]

И Андрей закричал: Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет.
И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей,
никакого причала здесь нет!

[tia1957]

Лучшим асимметричным ответом на западные санкции было бы выкладывание на торрентах голливудских блокбастеров за день до премьеры в идеальном качестве в переводах на все языки. Нам обошлось бы недорого, им ущерб был бы колоссален, а рейтинг достиг бы 99%, но уже в мировом масштабе.

[Vit33]

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

[tia1957]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает:
- А что это такое?