Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Шифер]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?

Уважаемый Адрианс, даже не старайтесь - в наш почетный клуб Великих Баянистов вступить не так просто! Но если очень хочется, обращайтесь к художественному руководителю Сергею Белово или к главному критику Злому Гаду. Даже не знаю, кто из них добрее!

[Solento]

Ну так как ни один ни второй мне не известны и авторитетами мне не являются. Я буду публиковать,что считаю нужным. А оценкой будет являться +/-. А их с их авторитетнейшим мнением оставлю для вас. С уважением.
Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

[Шифер]

Я буду публиковать,что считаю нужным. А оценкой будет являться +/-

Полностью разделяю Вашу позицию. Для пояснения - "баян" значит информация (анекдот) выкладывалась ранее. Ну а так как раздел шуточный, я и выложил шутку юмора в том смысле, что анекдот уже выкладывался. С уважением, Шифер.

[Solento]

Советники – Обаме:
— Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
— То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

[Vit33]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за [вырезано. автоцензор]?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

[Hildor]

Первая брачная ночь, молодые в одной комнате, родители невесты в другой, через стенку.
Час ночи, у молодых слышится возня и невеста начинает голосить:
- Мама, мама, мама!
Теща вскакивает и собирается бежать к молодым, но старый, мудрый тесть ее тормозит:
- Не надо, молодые сами разберутся.
Теща успокаивается и ложится обратно.
Три часа ночи. Опять возня, невеста уже кричит:
- Мама, мама, мама!!
Теща опять вскакивает и собирается бежать к молодым, но тесть ее уже держит руками и опять тормозит:
- Не надо, молодые сами разберутся.
Теща кое-как успокаивается.
Пять утра, невеста уже орет:
- Мама, мама, мама!!!!
Теща вскакивает,отшвыривает от себя тестя и врывается к молодым в комнату:
- Шо, дочка?!
- Мама! ХОРОШО-ТО КАК!!!!

[Vit33]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как тебе сказать... я абсолютно спокоен, хоть и обосрался...

[Sarmat]

Vit33, +100500

[Solento]

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

[Vit33]

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

[tia1957]

На конгрессе феминисток
Американка: "Я своему Джону после свдьбы сказала- готовить не буду! День не вижу, два не вижу, на третий принес супер-пупер кухонный комбайн, который все может приготовить."
Француженка: "А я своему Жану сказала- убирать и стирать не буду! День не вижу, два не вижу, на третий припер робота- уборщика."
Русская: Я тоже своему Ваньке сказала - жрать готовить и убирать не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала видеть!"

[Vit33]

Сидят два рыбака на речке, час - другой, а рыба не клюет. Вдруг у одного рыбака поклевка, час выводит не может вывести – обрыв. Сидят, опять поклевка и обрыв лески. Опять сидят, тут один говорит:
- Слушай Вась, я что-то переволновался чуток и у меня однако давление подскочило!
- С чего взял-то!
- Да чо-то на мне комары взрываются!..

[Solento]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

[Vit33]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка...

[Solento]

У армянского радио спросили: «Помогает ли Виагра власть предержащим,
для поднятия рейтинга?»
Армянское радио долго думало, а потом ответило: «Да, но только в том случае,
если рейтинг расположен в том месте, куда их посылают избиратели».

[tia1957]

С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

[tia1957]

Где-то на кавказском базаре (орфография не моя!):
-Кефал?
-Фарел!!!
-Мортвий?
Живой!!!
-А пачему глаз закрил?
-Спыт!!
-А пачему так ваняит?
-Ты кагда спыш, себя кантралируиш?

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Анекдоты из Одессы:
— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

***

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

***

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

***

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

***

--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!

***

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.

***

-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

***

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

***

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

[Solento]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Смотрю новости по телевизору, слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[bira_more]

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Вопрос к врачу:
- Если, я не буду курить, не буду пить, и только с женой, буду ли я жить 100 лет?
- Будеш, но разве ето будеть жизнь?

[Solento]

Ой, разгар семейной ссоры. Сара возмущена:
- И, таки да, Рабинович, я не понимаю. Ты хочешь быть прав или счастлив?

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:
- Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура - на коврик...
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
- Лева, ты не поверишь, - спустилась извиниться!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Привёл мужик козу к ветеринару:
- Неделю назад давала два литра в день, на этой недели давала один литр, а сегодня вообще молока не надоил. Что случилось?
Осмотрел ветеринар животное и говорит:
- Такого козла задро....и!.. Но жить будет.