Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Vit33]

Пошли трое рыбачить в начале зимы по первому ледку. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в получасе ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем?! Что тут происходит?!!
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал... он уже не дышал!!!...
- И что, надо было его в зад иметь!!!? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну-у дык, с этого все и началось...

[kep132]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Ефрейтор]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел в мешок и говорит:
- Заяц, я сказал принести мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Al123pot]

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за***лся. Хотя на самом деле, всё наоборот.
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
— Что уже поймали? — Нет, но место знаю о@уенное.

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, б@@дь, когда не получается!!!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил. — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, п**дец!?

[Шифер]

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, п**дец!?

Навеяло - оптимист, это не тот человек, что первый кричит: "Все зае***сь!", а тот кто кричит последним: " А вот теперь точно пи***ц!".

[Haric]

Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал"Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия

- Очень хорошо. А чьи слова:"Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты: - З.ебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается: - Кто сказал?

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!

Училка идет пятнами: - Ктоооо?

Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!

И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* ва*у мать! Что здесь за бардак?

Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.

[Nevrykhan11]

Haric, посмотри пост 230. Я ничего, ничего.

[tia1957]

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:

- Воды-ы...

Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.

Вернулась. А человек уже умер.

- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

[Haric]

Haric, посмотри пост 230. Я ничего, ничего.

Я дико извиняюсь! Буду внимательнее.

[tia1957]

Я женщина, а не свинья-копилка
Когда ко мне на тренинг по оральному сексу зашла целая толпа девчонок в футболках с надписью «Вкладываю в себя», я сначала удивилась и сразу подумала что-то о студенческих сестринствах в далекой Америке. Эдакая альфа-бета-гамма московского розлива. На деле все оказалось гораздо прозаичнее. Просто одна очень предприимчивая новоиспеченная невеста решила устроить для своих горячо любимых подруг такой вот оригинальный девичник. Ну, видимо, чтоб им жизнь совсем медом не казалась. Мало того, что платья одинаковые, а это самый популярный ночной кошмар всех подружек, так еще и будь добра ублажай вместе с брачующейся резиновый агрегат, раздели, так сказать, тяготы счастливой семейной жизни.

Маленькая месть заранее, если кто-то не дай бог на свадьбе рискнет выглядеть лучше нее. Превентивные меры по-женски.

И хотя уже к первой половине занятия, когда подогретые шампанским и любопытством расслабленные дамы вовсю хохотали и издевались над Борисом и Колей, нашими резиновыми подмастерьями, я все «обсасывала» про себя мысль, уж простите заранее за каламбур, на которую натолкнула меня их небольшая акция. Должна ли женщина вкладывать это мифическое «что-то» в себя с целью быть востребованной в мужском мире? И не становится ли она тогда априори живым эквивалентом свиньи-копилки или набором юного скаута? Где и отвертка, и жидкость для розжига, и палатка, ну и умение правильно делать минет, конечно. Куда же без этого.

Существует ли такой джентльменский, а в данном случае, скорее дамский набор, который дает тебе пропуск в мир счастливых и замужних женщин. Женщин, которым не изменяют мужья. Женщин, окруженных заботой и вниманием. Или, может, конечным потребителем этих многочисленных прокачек будет все же она сама?

Я не разбираюсь в эффективности высоких баллов IELTS и необходимом количестве магистерских степеней для удачного вступления в брак. И уж точно я не дегустатор, всю жизнь положивший на разработку системы оценки мастерства при варке борща по 10-балльной шкале. Я специалист по сексу, поэтому и оценивать профессионально и, по возможности, объективно, то есть эмпирически, могу только эту часть женского «наполнителя».

Тогда представим секс, а точнее умение им заниматься, как составляющую этого мешочка с успехом. Для кого девушки давятся резиновыми членами, пытаясь повторить подвиг Саши Грей? Для мужчины – «Посмотрите, она еще и крестиком вышивает» или для себя – «Я умею делать это лучше большинства женщин. Я сексуальна и уверена в себе»? Инвестиции в брачный рынок или инвестиции в собственную личность толкают женщин быстрее запихивать в себя всевозможные навыки, начиная от 100 рецептов шарлотки и заканчивая глубоким горловым минетом?

Конечно, можно сказать, что и та и другая цель в конечном итоге – это успешность. Просто все женщины эту успешность по-разному понимают. И если в первом случае – это удачное замужество, то во втором эта успешность скорее социальная и личностная.

Если говорить о той, которая связана с «долго и счастливо», то секс априори тут в топе «базовой» комплектации любой уважающей себя степфордской жены. Можно сколько угодно говорить о взаимопонимании, поддержке, любви, привязанности, партнерстве и уповать на высокие чувства супруга, закрыть глаза на его «низменную» природу, но, в конце концов, для мужчины это все абсолютно не будет играть никакой роли, если, в конечном счете, вы его не удовлетворяете. То есть любовь – это замечательно, но при плохом минете обесценивается быстрее, чем акции МММ. Мне постоянно приходится объяснять женщинам, что секс – один из столпов близости, ее физический аспект. Если вы не занимаетесь с мужчиной сексом, он вас бросит. Если вы занимаетесь сексом плохо – он будет изменять. Даже если у вас трое детей, собака и машина. Даже если у вас за плечами 10 лет прочного союза. Он уйдет, не оглядываясь, разве что собаку прихватит. А может и вам оставить, потому что у его новой пассии аллергия на шерсть. Она не умеет готовить и ей плевать на его мечту о домике в Карелии, и на вашего добермана тоже плевать. Зато она умеет делать массаж простаты и сосущее горло, а ваш рейтинг в глазах любимого стремительно несется вниз. Как акции, ну вы поняли.

Что же касается другой стороны медали, то совсем недавно ко мне приходила женщина, которая рассказывала, что после того как освоила «глубокое горло», так преисполнилась уверенностью в собственных силах, что на следующий день блестяще выступила на совете директоров.А все потому, что ее самооценка в одночасье взлетела до небес. И таких примеров немало – ведь женская сексуальность – это природный мастхэв любой дочери Евы. И если она подавлена, женщина просто не может себя реализовать, не только в мире мужчин, внутри себя самой. Тогда может неважно, зачем она вкладывает, а важно, что именно? В конце концов, дивиденды есть и там и там, а о морали и правах женщин можно будет порассуждать на лавочке или на феминистических митингах. Лет через двадцать, не меньше. А там, глядишь, и копилки окончательно из моды выйдут. Или прогресс зайдет так далеко, что необходимые навыки мы сможем загружать себе на подкорку напрямую из AppStore или PlayMarket.

http://www.snob.ru/profile/28582/blog/80586

[Al123pot]

— Доброе утро, любимая. . Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди на**р.
— Так-то лучше...

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п***ры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...

[владимир 777]

Волк захотел жениться. Думает, как девственницу найти? Ходит, и всех самочек спрашивает, ты "ц" или "б"? И как назло, все отвечают "б". Наконец попадается лиса. Он ей вопрос, она подумала, и отвечает,"ща"! Ну волк решил что это еще круче, и бегом в ЗАГС. После свадьбы:
- Сцука, ты меня обманула!
- Ничего подобного! Я сказала "ща", бля....ща!

[Al123pot]

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, c**a, лучше бы обувь так клеили!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

[Ефрейтор]

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

За каждые сто раз получения оплаты "натурой" от девушки он обязан тринадцать раз предоставить свою жопу для получения доходов бюджетом.

[kep132]

Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, п@@@@сов, фиг разберешь.


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

[владимир 777]

Жена в постели с любовником. Вдруг приходит муж. Она туда, сюда, любовника спрятать некуда. Падает на колени, начинает молиться. Появляется Бог, и говорит:
-Я помогу тебе, но через три года ты утонешь!
- Согласна!
Хлоп,- любовник исчезает, все нормально.
Проходит три года, ей дают путевку на курорт. Она приезжает, все время не выходит из отеля, подходит время возвращаться, и тут везде облом. На поезд билетов нет, на самолет то же. Только теплоходом. Ну, думает она, поплыву, а выходить из каюты не буду. Села, каюту заняла. Теплоход отошел, плывут. В каюте появляется Бог.
- Помнишь договор?
А ей то умирать неохота...
- Господи, ну не будешь же ты из за меня целый теплоход топить!
- Не бойся, я вас б....й, на него три года собирал!

[Atran]

"На просторах Украины
Ходят-бродят хунвэйбины
Но теперь, спустя полвека,
Это банды гомосеков.
.............................
То в Пекине малолетки
Всех рубили на котлетки.
Нынче в Киеве детишки
Жгут на площади покрышки....."

[Шифер]

Ходят-бродят хунвэйбины

Тест на принадлежность к русскому миру - у кого какое слово получилось после ПЕРВОГО прочтения "хунвэйбины"!

[ZLOY_GAD]

шифер,
Как и написано.
хунвэйбины

Весь секрет в том что его надо разбивать на три слога. Хун вэй бин.

[Road Warrior]

Хун вэй бин.

"Это очень неприлично" (c) В. В. Высоцкий

На самом деле это всего лишь вот это: 紅衛兵 (hóngwèibing) - красная гвардия...