Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Шифер]

Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!.

Кстати, пару дней назад на чемпионате мира по баскетболу перед входом на спорткомплекс баски стояли со своими знаменами (страны басков) и с знаменами ДНР. Ну и что бы небыло оффтопа:
Переговоры борта самолета и диспетчерского центра:
- Земля, я борт 2630, высота 6000 метров, закончилось топливо! Передайте инструкции.
- Борт 2630, я земля. Повторяйте за мной: " Отче наш, иже еси на небеси..."!

[tia1957]

Решил запостить сюда, хотя какие уж тут шутки!
Стырено в сети:
Философия Великих Мафиози
— Орёл не охотится на мух.
- Если врешь, будь краток.
— Нет ничего легче обещания.
— Рыбу убивает открытый рот.
— Мир принадлежит терпеливым.
— Случайных совпадений не бывает.
— Не пробуй глубину реки двумя ногами.
— Минута терпения — десять лет комфорта.
— Не суди по людям по тому, что о них говорят.
— Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
— Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
— Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
— Не тряси зеленую яблоню — когда яблоко созреет, оно упадет само.
— Добрым словом и пистолетом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом.
— Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.
— Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.
— Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
— Время от времени терпи дураков — можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
— Будь гибким. Как только ты перестал быть гибким — ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе.

Добавлено спустя 28 минут 46 секунд:
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?
- «Камасутру».

[kep132]

Когда, во время Тильзитского свидания, Император Александр представлял Наполеону своих генералов, тот обратился к донскому атаману Платову:
– Мой милый генерал, – сказал он Платову, – я так очарован вашими казаками, что желал бы их видеть в своей армии. Не можете ли вы сформировать мне хотя бы тысяч 20 казаков?
– Ваше Величество, – не моргнув глазов ответил храбрый атаман, – пришлите ко мне на Дон 20 тысяч молоденьких француженок, и через 20 лет вы получите 20 тысяч казаков!

[Vit33]

Советы бывалых рыбаков "фидеристов":
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсак.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, научи его рыбачить и он сопьется...

Муж приходит домой и с порога кричит жене: Быстро в кровать! Жена обалдела, за 25 лет совместной жизни ничего подобного не было....Быстро раздевается и ложиться, тут же в кровать ныряет муж накрывает жену одеялом с головой....голос мужа из под одеяла...смотри, я купил мормышки, они светятся!!!!...

[Vit33]

– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.....

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

[Vit33]

Иван был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Дорогая, выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Иван, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Сергея...
— ???... Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Иван вымолвил:
— Ты даже не представляешь как я его ненавижу!!!...

[Vit33]

Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Читает газету.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного.
Кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный скомкав газету замолкает и смотрит задумчивым взглядом в окно...
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно тебе расстраиваться, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! Я то здесь при чём?! Тут в газете пишут, что у Патриарха артрит!!!...

[Nevrykhan11]

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

[полох]

-Валдис скажи, что такое бесконечность?
- Этта когда-а-а эсто-о-нэээц пересчитывае-ет-т китааайцееев...

[kep132]

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..


- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

[Vit33]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубочайшего будуна , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!!!

[Road Warrior]

Навеяло постом с ракетой, пробившей бронемашину (оказалось, фото гуляет по сети ещё как минимум с прошлого декабря...)

Итак:

Ещё в дошенгеновские времена, немец купил в Италии из-под полы ландшафт, написанный одним из художников Возрождения. И, чтобы не было проблем на границе, намалевал на нём что-то современное, мол, собственная работа.

Возвращается в Германию и отдаёт мастеру, чтобы он снял верхний слой.

Через пару дней, тот ему сообщает: современную мазню снял, но и ландшафт тоже сошёл. Под ним была Мадонна, под ней Муссолини. Счищать дальше?

[kep132]

Где то в Киеве:
- Представляешь, времена настали!?.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

[tia1957]

Сын спрашивает:
– Папа, а в чем состоит суть американской внешней политики?
Отец лупит его по затылку и говорит:
– Я подозреваю, что ты взял.у меня 500 долларов.
– Папа, я у тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по-хорошему!
– Не брал я у тебя, чокнутый.
– Отдай быстро! Плюс еще 100 долларов за оскорбление.
– Но ты еще ничего не доказал!
Отец его по голове погладил и отвечает:
– Запомни, сынок. В этом и состоит суть американской внешней политики

[tia1957]

Будни укроармии...
Территориальный батальон «Сiч», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».
- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.
Блогер кивнул и достал планшет.
- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.
Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.
Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!
Ответом ему была тишина.
Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.
Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.
Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.
Но он уже об этом не узнал.

[tia1957]

Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помощнику:
- А пирожки для раздачи купим на месте!

[Шифер]

Игорь, кому Вы дорогу перешли, что даже за анекдоты минусуют? На лицо неспортивное поведение и мелочность!

[tia1957]

Игорь, кому Вы дорогу перешли, что даже за анекдоты минусуют? На лицо неспортивное поведение и мелочность!

Мы слышим звуки одобренья не в тихом ропоте толпы, а в громких криках озлобленья!

[kep132]

Люди всегда знали, что:
- Ленивец - самое ленивое животное в мире
- Носорог - самое неадекватное животное в мире
- Скункс- самое дурнопахнущее
- Обезяна- самое воровливое животное в мире
Так люди думали до появлении древних укров на белом свете ... 23 года назад..


- Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.

[Vit33]

Вроде прилично...
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...