Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[oleg_wolkov]

Твердый характер

Ботвинник осудил Гарри Каспарова за то, что тот, устраняя лишнее препятствие на пути к шахматному трону, отказался от фамилии отца - Вайнштейн и взял фамилию матери.
- Вот я же не сделал этого, проявил характер! - гордо сказал шахматный патриарх.
- А какая была фамилия у вашей мамы, Михаил Моисеевич? - спросили его.
И тут Ботвинник не выдержал и улыбнулся:
- Рабинович.

Тут еще из жизни Ботвинника: http://www.mk.ru/sport/2014/07/05/kak-botvinnik-kasparova-osudil.html

[kep132]

Германия, поздний вечер, маленький кабачок. В кабачке сидит человек пять русских и яростно бухают. У них какое-то важное событие в жизни. Через пару столов от русских, расположилась немецкая семейная пара. Муж атлет! Здоровенный и накачанный. Немцы, как им и положено сидят тихо и ни к кому не пристают.

А наши то гуляют! А какая гулянка без мордобоя? Дойдя до нужной кондиции, компания русских начинает отчаянно скандалить. Орут, визжат лезут бить друг другу морды.

Спортивный немец, решив, что с него хватит, медленно и устрашающе начинает подниматься из-за столика, разминая кулаки. Но! В дело вмешивается его жена! Она хватает своего супруга за руку и громко, прямо ему в ухо (видать, чтоб уж точно услышал) кричит следующее:

- Генрих! Генрих! Не надо, прошу тебя, не надо! Пьяный русский – это точно не страховой случай.

С фишек.

[tia1957]

"Сейчас во время прогулки с Чарли случайный укроп поставил нас обоих в тупик. Показывая на Чарли спросил, у меня, как называется порода.
Отвечаю:
- Цвергшнауцер.
- А як це українською мовою буде?
Так и будет, говорю, это же немецкая порода.
Он в ответ:
- Це недобре, треба щось наше придумати…
Вот сидим с Чарли и думаем…"

[kep132]

tia1957 писал
"Сейчас во время прогулки с Чарли случайный укроп поставил нас обоих в тупик. Показывая на Чарли спросил, у меня, как называется порода.

Zwergschnauzer от zwerg — гном, schnauze — морда. Вот теперь надо думать как это перевести на украинский.

[Nevrykhan11]

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта Белоруссия?!?!?

[Road Warrior]

Zwergschnauzer от zwerg — гном

"карликовый"

[kep132]

Коментарии тут мне кажется лишние !!!!

[Vit33]

40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ:
1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?
2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?
3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка "рассказать друзьям"?
13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
14. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
21. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"?
22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?
25. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?
28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?
30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?
31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
32. Где Доктор Кто моется?
33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?
35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?
37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?
39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?
40. Если Бог всемогущ и всесилен, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет поднять сам?

[tia1957]

537. pk025 (pk-kontakt@mail.ru) 2014/08/02 11:43 [ответить]
БИНГО!

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин...

цельнотянуто с anekdot.ru

[Vit33]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир....
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул гадить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства....

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в
каптёрке.

[kep132]

О пользе санкций для польши.

- Доктор, ваша яблочная диета что-то совсем не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Конечно, мою...
- А попробуйте не мыть!

[Сергей Белово]

Древние Укры: притчи.

Притча про кружевные трусики

Одна древнеукраинская девочка очень хотела в Европу. Пришла на границу, а там ей говорят добрые европейцы:

- Милая украинская девочка, извини, но без кружевных трусиков в Европу нельзя!

Поникла лицом украинская девочка и пошла она к древнему мудрецу - Борису Березовскому.

Посмотрел мудрец на нее, подумал, и сказал:

- Те кружевные трусики существуют, но достать их нелегко. Семь президентов тоталитарных надо скинуть, семь Майданов огненных отпрыгать и семь гражданских войн провести - только тогда их сможешь найти.

Вздохнула тут украинская девочка, да делать нечего, пришлось ей в путь отправляться. И через много-много лет семь президентов тоталитарных она скинула, семь Майданов огненных отпрыгала и даже семь гражданских войн провела - вот такая она была героиня, героям - слава! И видит она: стоит пред ней искусственная елка, а на ней покрышка висит. Забралась девочка на елку, сорвала с нее покрышку, разломала ее - а внутри печенька лежит. Разломала девочка и печеньку - а в ней, глядите, кружевные трусики лежат!

Одела украинская девочка кружевные трусики и пошла на границу. Видят ее добрые европейцы и говорят:

- У тебя есть кружевные трусики! Проходи в Европу, девочка!

И вот так добыла древнеукраинская девочка кружевные трусики и переехала жить в Европу.

Правда, в Европе ее сразу заставили их снять. Но это уже совсем другая притча.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

Древние Укры: притчи.

Притча про древний Майдан

У Древних Укров всегда была демократия и президенты. Все президенты древнеукраинские были хорошими. Но вот один оказался плохим, а значит - агентом ФСБ. И пошли Древние Укры на Майдан - скидывать президента.

Приходят - а Майдана-то и нет! Не построили еще. Одни дома и деревья кругом - какой уж тут Майдан.

Думают Древние Укры, думают, как президента скинуть - без Майдана же нельзя, обычай не велит. И придумали! Надо, решили они, у Святого Бандеры совета спросить.

Выпели они ритуального чая и стали молиться. "Бандера", - молятся они, - "приди, порядок наведи, с Майданом помоги!". И тут чай подействовал и возник пред ними мудрый Святой Бандера - как живой!

- О, Великий! - говорят Древние Укры. - Как нам президента без Майдана скинуть?

- Не беда! - отвечает им Святой Бандера. - Дам я вам три совета. Совет первый: скачите!

И принялись Древние Укры скакать. День скачут, второй скачут, третий скачут - упали от тряски все дома и деревья вокруг. Остались одни обломки.

Тут явился им второй раз Святой Бандера и говорит:

- Мой второй совет вам: жгите покрышки!

Взяли Древние Укры покрышки и зажгли их. И перекинулся огонь с покрышек на обломки домов и деревьев и сжег их все. И тогда явился им в третий раз Святой Бандера и говорит:

- Мой последний совет: разведите посреди пепелища огород.

Развели Древние Укры огород, и видят: вырастает посреди огорода символ Майдана - искусственная елка. И тогда осмотрелись Древние Укры вокруг и поразились: стоят они теперь, оказывается, среди настоящего Майдана, всё честь по чести!

Обрадовались тогда они, да и скинули плохого президента - агента ФСБ. И остались они одни посреди Майдана - без президента, домов и деревьев.

Так и защитили Древние Укры свою свободу и нам, потомкам их, ее завещали!

[kep132]

Однажды Павлу Шехтману явился призрак Павлика Морозова. Павел Шехтман в это время сидел дома на диване.
— Нехорошо называть пионера-героя символом предательства, — сказал призрак Павлика.
— Но ведь это нейтральная точка зрения, — возразил Павел Шехтман, предполагая, что все это происходит во сне.
— Ну а зачем писать, что я упал на амбразуру непреднамеренно? — грозно проговорил появившийся рядом с Павликом Морозовым призрак Александра Матросова.
— Так ведь приведены авторитетные источники…
— Ну а про меня зачем рассказывать небылицы? — сурово спросил не замедливший материализоваться призрак Николая Гастелло.
Павел Шехтман не стал дожидаться, когда появится еще какой-нибудь призрак, и бросился к двери.
— Уйдёт! — вскричал Павлик Морозов.
— Ничего-ничего, — улыбнулся Александр Матросов. — Его там внизу двадцать восемь панфиловцев поджидают

[vorobei]

- Тато, а хто такі росіяни і хто такі москалі?
- Росіяни, синку, живуть в Росії. Вони люди шановні, люблять свою країну, з ними можна мати справу. А москалі, де б вони не жили, їм би тільки випити так неподобство влаштувати.

- Тато, а хто такі євреї і хто такі жиди?
- Євреї, синку, живуть в Ізраїлі. Вони люди шановні, люблять свою країну, з ними можна мати справу. А жиди, де б вони не жили, їм би тільки вкрасти так обдурити когось.

- Тато, а хто такі українці і хто такі хохли?
- Українці, синку, живуть у Канаді...

[Шифер]

Лицо любимой омрачила тень,
И взгляд... такой обычно кроткий!
Последнее, что помню в этот день
Был чёрный круг...чугунной сковородки

[Vit33]

Самое большое заблуждение у женщин - 'Он изменится'.
Самое большое заблуждение у мужчин - 'Возьмём литр, должно хватить'.

[kep132]

Запомните!
Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе… ну,
а водка,… водка, она с@ка универсальная, она ко всему… даже к
тортику !)))))

Добавлено спустя 41 минуту 43 секунды:

[tia1957]

Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

Добавлено спустя 44 секунды:
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

[tia1957]

Подражание Светлову
Я хату покину, пойду воевать,
Чтоб землю в Донбассе обамке отдать.
Чтоб пан Порошенко, убийца и гад,
В карман положил свой еще миллиард.

Не плачьте, маманя, судьбину кляня,
Идите муйданить заместо меня.
Скачите повыше, хоть вам тяжело
И громче кричите, что Путин "лоло".

Ведь если старательней станем скакать.
Скорее украйна начнет процветать.
Положьте мне памперсов, збрую, харчи.
Прощай, психдиспансер, покеда, врачи.


И вот на позиции я огневой
Кричу: "Все в атаку! Бандера херой!"
Но тут в черепушку мне жахнул снаряд:
- Вы что, оборзели? Я ж не колорад!
Мне шустер недавно поведал на днях,
Что ватников гробят одних на фронтах,
А с ними детишек, бабусь, стариков...
Но я же с нацгвардии, я не таков!!!!
Тут гадская мина мне темя снесла.....
Успел прошептать я: "украине сла....."

Напрасно старушка ждет сына домой,
Он хладною тушкой лежит под горой.
И только мигает мобилы табло,
Звоночек трезвонит - мол, Путин - "лоло"...

(с) неизвестный афтор

[tia1957]

От Николая Шелепова)))gwinplane, ToranagagwinplaneAugust 8th, 7:14

Можно констатировать, что вiйну с Усраiной Путiн проиграл. В Москве ждут голод, допивая последние виски. А в Кыэве эдиный народ сплотился на Майдане.

А где-то там уиски и донпериньоны,
Пашот, бешамель и дорблю, наконец.
Корнет Оболенский, плесни самогону.
Поручик Голицын, нарежь огурец.

Добавлено спустя 58 минут 20 секунд:
Кирилл завел девушку. Интересуется: как ухаживать, чем кормить?

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна

Постановление Следственного комитета России: «Во исполнение решения Печерского суда г. Киева министр обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации».

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.