Случаи и анекдоты из жизни

[ttx1]

Почему американцы боятся русских летчиков.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просто обалдели, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота Belize offshore trust малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[Toivo]

Дедукция и наблюдательность

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

[Mozg]

Арестованный в прошлом году в Симферополе по подозрению в причастности к подготовке теракта львовский студент-майдановец Юрий Яценко утверждает, что ему удалось добиться встречи с адвокатом лишь после того, как он сделал себе харакири.

«На тот период я ​​уже был в полной изоляции в течение двух недель, – сообщил Юра. – Меня били, не кормили. И уже работники контрразведки ФСБ перешли на такую ​​стадию, что они просто меня вывезли в лес и начали пытать для того, чтобы я дискредитировал публично Украину через телевидение. То есть, они хотели, чтобы я на камеру выступил, как будто я диверсант из Украины, и я добровольно сдаюсь спецслужбам Российской Федерации. Это выглядело так: они меня подвесили на крюк в позе «ласточка» и несколько часов избивали по гениталиям, в живот, по почкам, мешком с песком по голове, душили. Притом у меня был мешок на голове, перемотанный скотчем, а даже через 20 минут такие пытки становятся невыносимыми. Меня спасло то, что я до 10:00 должен был быть доставлен в спецучреждение, но они пообещали, что на следующий день они продолжат, они снова меня вывезут. Я понимал, что еще один день я не смогу выдержать, потому что пытки были исключительно жестокие, и я решил, что лучшим выходом будет довести тело до такого состояния, при котором меня нельзя будет пытать, – рассказывает он о своем плане. – Это – кровопотеря. Поэтому я себе перерезал вены и вспорол живот. Мне предоставили телефон, когда увидели, что я истекаю кровью, потому что кровь била фонтаном, и таким образом я заявил о себе внешнему миру и получил поддержку».

Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:
Украинский журналист рассказал, как боец ДУК «Правый сектор» с позывным «Марлен» сбежал из плена ополченцев похитив их танк.

По его словам, боевой правосек был травмирован, на тот момент у него были прострелены и переломаны обе ноги.
Боец «ПС» «Марлен» сбежал ползком из больницы, ночью прополз по Донецку до воинской части, заполз в гараж с техникой, забрался в танк и угнал его!

[planer-ta]

Mozg, Евгений Жовнерчук Шизофреники повсюду, или Как отличить причуды от болезни

Евгений Жовнерчук — доктор медицинских наук, врач: психиатр, психотерапевт, нарколог, психофизиолог — своей книгой не пытается напугать читателя. А наоборот, он ответит на вопросы, волнующие почти каждого. Если человек шизофреник, означает ли это, что он психбольной и совсем никчемный? Как вести себя с шизофреником? Когда шизофреник становится опасным? Как не вступить в брак с шизофреником? Можно ли любить шизофреника? Какие родятся дети от шизофреника? Можно ли принимать на работу шизофреника? Добиваются ли успеха шизофреники в жизни? Может ли шизофреник быть счастливым? Надо ли лечить шизофреника? Бывает ли шизофрения у животных?

[ZLOY_GAD]

Mozg,
Серёг, где блин стенка, щас головой клаву расхерачу.
Сволочь.
Упал пад стол, катаюсь.

[Sarmat]

Упал пад стол, катаюсь.

Аналогично.

[EugenOS]

Прислали тут в скайп. не знаю реальный случай или байка...но смешно.

Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.

Хотя - кто его знает…Придется идти на прогревательные процедуры. Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.

- Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.

- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск… Ну, короче, выстрелил в пол… Прибежавший дежурный… сделал мне… э-э-э… замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот… Короче, опять выстрелил,.. только в стену… Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по… , короче, забрали пистолет. Все…

- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.

И, сделав паузу, негромко продолжил:

- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?… - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.

Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:

- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части: Секретно. Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул. В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием. С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку. Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.

[Mozg]

Серёг, где блин стенка, щас головой клаву расхерачу.

Ну... мажь голову йодом!

http://www.youtube.com/watch?t=408&v=vcoi_jkO9uE

[Андрей Д]

Евгений,

[Mozg]

Если кто не курсе...барон Мюнхгаузен был украинцем! Инфа 105%!

[ol_Shi]

Если кто не курсе...барон Мюнхгаузен был украинцем! Инфа 105%!

Тогда уже барон Мюнхгаузененко

[ttx1]

ЕГ, тестовая система образования...
Поколение нулевых.

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

[Ронин]

ttx1, Я для таких красавиц сегодня как раз клавиатуру увидел. Называется "клавиатура для блондинок".
http://www.deltatrade.ru/media/2011/10/sven-636.jpg

[ttx1]

[zemlyanin]

"клавиатура для блондинок"

Не отказался бы приобрести,но в компьютерном салоне хлопцы со смеху покатились . Пользуется спросом и на данный момент не было .
Ещё бы чтоб браузер сразу загружал страницы с шопинговыми сайтами и сам бы их листал туда ,куда хочет women .

[Ронин]

Ещё бы чтоб браузер сразу загружал страницы с шопинговыми сайтами и сам бы их листал туда ,куда хочет women .

Этой вумен нужен тачпад и планшеты с пальцевым приводом (в идеале).

[Arghett]

Не отказался бы приобрести,но в компьютерном салоне хлопцы со смеху покатились .

В любом гипермаркете "Лента" валяются. Примерно втрое дороже китайского ширпотреба.

[kep132]

С просторов

"РУССКИЕ - это самый бесстрашный и сильный народ в мире" - Именно под этот девиз прошли мои приключения 5 января в Австрии.

Т.к. нам запретили пить, да и вообще нежелательно находиться на территории гостиницы, то мы ушли в горы)) Развеяться и покататься дикарями на сноубордах. Забрели мы далеко, и катаясь, встретили медведя.

Мы изрядно выпившие уже, стали звать его к себе (медведь - это же русское домашнее животное согласно стереотипам). Он оказался на удивление очень спокойным и без проблем подошел к нам, сначала мы угостили его своим пайком, даже получилось напоить его немного водкой))

После чего он лег на спину и мы чесали ему живот, а он рычал от удовольствия О_о это было очень весело!
Когда мы были уже очень пьяные и медведь видимо тоже, то мы дружно пошли к гостинице придерживая медведя под лапу)) напился бедный)
Реакция людей было неоднозначная, когда они нас увидели, кто убегал, кто стоял в шоке, кто звал на помощь, кто кричал "This mad russian's and bear! Save yourselves!".
Шумиха поднялась та еще, особенно когда наш косолапый друг громко зарычал, все вокруг падая стали разбегаться, теряя вещи, бросая своих, одна женщина, нога которой застряла в лыжне и она не могла бежать сказала (наверное) её мужу бросить её, что он и сделал без раздумий (слабаки эти европейцы)))... И тут я кричу медведю "ТИХО!" и он тут же плюхается на задницу и сидит молча. Все замерли в полном шоке...
Можно было разобрать, как на разных языках (благо я парочку знаю) доносились такие слова "бесстрашные, сумасшедшие, крутые, сильные" и прочие, по-нашему мнению, комплименты ))

Здесь мы и почувствовали всю силушку русского человека!
Пожалев людей, мы отвели медведя назад, еще немного выпив с ним, спев пару песен, уложили его под дерево.
Оставили ему бутылочку пива, чтобы опохмелиться и одели шапку-ушанку на голову. Будет память о русских)

[ttx1]

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ .

.....Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.
Что-то было в записи, а в основном " живой " эфир.
Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА.
Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

ГДЕ БРЕВНО?

Спойлер

- ХЕР

ЕГО ЗНАЕТ, ГОВОРЯТ, НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ.

Перевод

- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО?

- НЕ ЗНАЮ, ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/ ----------------------------

Спойлер

= СЕРЕГА, ПРОВЕРЬ. ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ.

Перевод:

- СЕРГЕЙ, ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ, ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

-------------- - ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО, ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ, ЭКРАН В СНЕГУ.

Перевод:

- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО?) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К ", НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ.

-------------------- - ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ, МОЛЧИТ.

Перевод:

- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ, СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ.

------------------- - ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ, УЖЕ С СОПЛЯМИ.

Перевод:

- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ, ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ.

------------------- - У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ, МОЛ, СОРРИ, С КУРСА СБИЛСЯ, МОТОР СЛОМАЛСЯ, А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА, У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА.

- ГОНИ ЕГО НА ХРЕН, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ ДРОЗДОВ ПОЛУЧАТЬ. ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ.

Перевод:

- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА, ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ, СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ. ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " БЕРЕЗА ".

- СКАЖИ, ЧТОБЫ УХОДИЛ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА. ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН, ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ, А КОМАНДУ - НА ДОПРОС.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило , гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8.

Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ.

Ради "интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа, ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО (!) 3.2 СИМВОЛА.

Для примера приводится фраза :

- 32-Й, ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК, ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -

перевод..

- 32-Й, ТРАХНИ ПО ЭТОМУ ХРЕНУ!

http://vashmnenie.ru/blog/43543811029/OSOBENNOSTI ... omain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

[EugenOS]

"клавиатура для блондинок".

У меня "сестренка" (сестра мужа, моей сестры. О как!) занимается внедрением и сопровождением бухгалтерского софта (1C,Лука) так вот, хоть она и брюнетка. Когда увидела - купила себе для прикола. Она у нее к ноуту второй клавой лежит. Над клиентами прикалываться (над постоянными, адекватными само собой...а то не поймут еще...)

Добавлено спустя 7 минут 43 секунды:

Спойлер

- 32-Й, ТРАХНИ ПО ЭТОМУ ХРЕНУ!

скорее уж "ё..ни" или "уе.и"