Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Sarmat]

Сто процентов Британский учёный. С такой фамилией кровь сказывается.

Эт точно, видимо только британские ученые не знают, что бетон крошится от взрыва.

[Al123pot]

Мужик узнал, что жена изменяет, едет в печали на своейволне и тут бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник,проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается:-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе100 $(последние)ХорошоНу мужик только выехал с кладбища (такой шок. мента убил,жена ушла) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё.полный аут. )он обратно на кладбище (копач был занят и он емуКопач приходит, видит труп, думает "Что за херня ? "(с бодуна ).Но делать нечего, пошел закапывать.А рядом с кладбищем был пост ГИБДД, летеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает что-то не то, надо разобраться...Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него что у вас тут происходит?Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ: ДА ТЫ Б@@ТЬ СЕГ0ДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Из книги Дмитрия Черкасова - Канкан для братвы

[kep132]

Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось,
что мужик семейный, положительный, даже консервативный,
и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.

[tia1957]

Картина дня: правнучка Аркадия Гайдара в бандеровской форме торжественно расстреливает портрет своего прадеда.

[Medved_]

Если помидор - ягода, то кетчуп надо называть вареньем?
А как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
И почему боксёрские перчатки называют перчатками, когда они - варежки?

[kep132]

Парятся в бане качок и новый русский.
нр- слышь. а че это у тебя на животе такое?
к- это кубики - прессс. девушкам это нравится!
через некоторое время опять:
нр- не...ну это как-то ненормально - может это болезнь какая?
к- нет! это - прессс. девушкам это нравится!
Выходят из бани, подъезжает лимузин, оттуда выбегают молодые телки и к нр обниматься.
Тот достает пачку баксов и говорит к:
-вот это - пресс! вот это девушкам нравится,
а ты точно чем-то болеешь!!!)))))))

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери. "Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек...
— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, еще вырастут!

[Toivo]

Через силу я здобуваю владу.
Через владу я домагаюсь перемоги.
Перемога розриває мої ланцюги.
Сила звільнить мене.
(Дарт Укропиус).

[Atran]

Скоро в школу!

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

[Sarmat]

[Atran]

Из старенького. Но все новое - это хорошо забытое старое......

- Куда идешь? - В министерство, наводить там порядок. - О, какая ты смелая! - Не в том дело, я там работаю уборщицей.
******************
Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: - Мы мост строим. Цемент нужен. - Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек? - Да вроде вдоль.
****************
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. - Какие еще "защитные средства"? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
***************

[makc]

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
- Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
- Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!
------------------------------------------------------------------------------------
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
------------------------------------------------------------------------------------
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
-----------------------------------------------------------------------------------
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

[ttx1]

Сначала агенты Путина не стали подписывать протоколы о вхождении в ЕС и агенты Путина устроили майдан с целью дестабилизировать обстановку в Киеве, постреляв агентов Путина, находившихся среди Беркута.

И тут к власти пришли агенты Путина, а агенту Путина пришлось бежать в Ростов.

Пока одни агенты Путина скакали на майдане, другие агенты Путина делили имущество бывшего агента Путина в Межьегорье, да так и не поделили - все куда-то пропало, понятное дело - агенты Путина.

Агенты Путина в Крыму решили не связываться с агентами Путина в Одессе, Киеве и по всей оставшейся Украине, так что быстренько, численностью в два с половиной миллиона агентов Путина официально уплыли в Россию.

Глядя на это, агенты Путина на Донбассе окончательно не согласились с политикой агентов Путина в Киеве и объявили собственные выборы агентов Путина, а если что, то будут защищать свою землю от агентов Путина до последней капли крови агента Путина.

Киевские агенты Путина возмутились подобной наглостью агентов Путина на востоке и начали гражданскую войну агентов Путина против агентов Путина.

Агенты Путина в Харькове с того времени и до сих пор не могут определиться какие они агенты Путина, тем самым доказывая, что они агенты Путина.
А в это время другие агенты Путина из Киева решили порулить украинской экономикой и довели ее до ручки. Простые агенты Путина пытаются что-то там возразить публично, потому что им, видите ли, кушать стало нечего, но агенты Путина в украинской прессе и непосредственно в министерствах этому всячески препятствуют так, что около трех миллионов агентов Путина уехало к Путину в Россию инкогнито, включая тех агентов Путина, которым грозили мобилизации в агенты Путина со второй по шестую.

Агенты Путина в Европе дают подачки вместо денег и оружия агентам Путина в Киеве, а недавно известный агент Путина Джон Маккейн вообще обозвал киевских дебилами, а канадское посольство признало, что скрывало агентов Путина, стрелявших в агентов Путина на майдане.

А теперь все становится на свои места. Агенты Путина в Мудачьево смотрели за местным общаком и решали вопросы с агентами Путина из Киева по старым схемам. Новые агенты Путина из правого сектора агентов Путина, решили немного изменить старые схемы решалова на новые, ведь они агенты Путина.

Киевские агенты Путина раньше решали нормально, так что им тут ни к чему левые агенты Путина, в итоге старые агенты Путина стреляют в новых агентов Путина. Агенты Путина из ДУК "Навоз" впряглись за агентов Путина из правосеков, а агенты Путина из ДУК "Даун асс" впряглись за киевских.

Казалось бы, кому какое дело до разборок между этими агентами Путина? А важно, что теперь агенты Путина из ДНР и ЛНР могут вполне себе спокойно дойти по оголенной от агентов Путина линии фронта до Киева и выселить оттуда и со всей прочей Украины агентов Путина к едрене фене под трибунал и виселицы.

Чего мне, настоящему агенту Путина, очень бы хотелось.

[tia1957]

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

[Toivo]

Разбирали с сыном(9 лет) старые вещи. Нашли приставку "Dendy". Решил показать сыну, во что я играл...
Короче, мы уже почти прошли танчики, когда, (в полпятого утра), проснулась жена и пинками погнала обоих спать!

[tia1957]

По мотивам Владимира Семеновича Высоцкого
Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей,
Только помню, что были в запое мы,
Помню, был там Ляшко и подруга при ней,
Целовался на кухне с обоими.

А наутро я встал.
Мне давай сообщать,
Что Обаму ругал,
Всех хотел застращать,
Что я голым скакал,
Щеневмэрлу орал,
А отец, говорил,
У меня генерал.

Вышиванку порвал и стучал себя в грудь,
И кричал - Украину все продали!
И нардепам, говорят, не давал продохнуть,
Обозвал их тупыми уродами.

А потом кончил пить,
Потому что - устал,
Начал об пол крушить
Благородный хрусталь,
Лил на стены вино,
А кофейный сервиз,
Растворивши окно,
Просто выбросил вниз.

И никто мне не мог даже слова сказать,
Но потом потихоньку оправились,
Навалились министры, стали руки вязать,
А потом уже все позабавились.

Кто плевал мне в лицо,
А кто водку лил в рот,
А дебил из "Торнадо"
Бил ногами в живот.
Лишь Луценко один,
Верность боссу храня,
Да какой-то грузин
Пожалели меня.

И бледнел я под Радой с разбитым лицом,
Сделал вид, что пошел на попятную,
Развяжите, кричал, да и дело с концом,
Развязали, но вилки попрятали.

Тут вообще началось,
Не опишешь в словах,
И откуда взялось,
Столько силы в руках?
Я, как раненный зверь,
Напоследок чудил,
Выбил окна и дверь,
Гривну вниз уронил...

Ой, где был я вчера - не найти днем с огнем,
Только помню, что стены с обоями,
И осталось лицо, и побои на нем,
Ну куда теперь выйдешь с побоями?

Если правда оно,
Ну, хотя бы на треть,
Остается одно:
Только лечь, помереть.
Хорошо Беларусь
Всё смогла мне простить,
Пожалела меня...
И взяла в Бобруйск жить.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Уважаемая Рада! В среду, после снегопада
Вся Украiнська держава к телевизору рвалась.
Не было воды помыться, обогреться и забыться,
И вся безумная орава у экранов собралась.

Говорил, ломая руки, краснобай и демагог
Что правительство не может дать нам больше Перемог.
Все мозги разбил на части, оселедцы все заплел,
И украинские власти колют нам второй укол.



Голова Верховноi Рады! Может, лучше нам про зрады?
Про паленых колорадов? Ведь нельзя же, год подряд
То чеченцами пугают, дескать, подлые стреляют,
То в ЕС не принимают, то кредит не утвердят.

Мы кое в чём поднаторели - мы майданим уже год,
Мы ж Россию одолели, если нам Тымчук не врёт.
Доллар взяли по 17 - кто не купил, тот сам дурак,
Но как нам жить без Перемоги? Вот те раз, нельзя же так!

Мы не сделали скандала - хоть вождей нам и хватало,
Настоящих буйных валом - трудно выбрать вожаков.
Лишь немного поскакали, крикнули «Героям слава!»
И не испортят наше сало злые происки врагов!

Это их агенты в чёрном губят Нэньку во цвету.
Это всё придумал Кремль в 908 году.
В СБУ про диверсантов написали мы наказ,
Тут примчались нацгвардейцы и зафиксировали нас.

Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек,
Билась в пене Фарионша, как карга на шабаше:
«Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы,
Перемоги нету в сердце, беспереможно на душе!»

Тыщи душ под Радой воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят Переможные дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач наш Вальцман нам майданить запретил.

Вон он, змей, в окне маячит, за спиной указ свой прячет.
Подал знак кому-то, значит, скоро будут снайпера,
И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, без Перемоги навсегда.

Завтра спросят #онижедети, навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти кандидаты в премьера?»
Мы откроем чадам правду, коль уж им не всё равно:
«Перемога была рядом, но теперь - запрещено!»

Вон Олег, политик местный, кандидат наш в президенты,
Он ночей не досыпает, вспоминает ФРГ,
Он там был на гей-параде, а теперь в Верховной Раде
Выступает весь нарядный,
В белоснежной вышиванке, ну и с вилами в руке.

Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс,
Будто наш днепровский Беня в мародёрстве весь погряз.
Сел на яхту, нефть похитив, шустро впарил броники,
Ну, а Корбана с Борисом подобрали рыбаки.

Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, Филатов, рассказал в углу палаты,
Что Украiнська держава - настоящий пуп Земли.

«Что там было, как ты спасся?»- Каждый лез и приставал.
Но Филатов только трясся и в фейсбук пароль стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж.
И всех вешать собирался. Ну сумасшедший, что возьмешь!

Мы - наследники Героев, наш Бандера молодец!
Вы услышьте нас, шановны, без Перемоги нам конец.
Мы готовы сдать все гривны, снять последние штаны,
Лишь бы Шустер нам поведал про триумф Галичины!
Главное - по всем каналам, главное - чтоб каждый день,
Что кацапии не стало, и что ПТН - алень.

Пусть безумная идея, не решайте сгоряча!
Отвечайте нам скорее (но не через главврача!!!).
С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, не то,
Если вы не отзоветесь, мы устроим вам АТО!

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Барак, смотри, какие клоуны!
Похожи на бухих крестьян…
В жовто-блакитный размалёваны,
Унд скачут стаей обезьян!

А Петер твой — совсем маньяк,
Он хлещет прям с утра коньяк,
Зачем в ЕС такой мудак?
Ответь, Барак!

Ангела, ты не трогай Питера,
Какой ни есть, а демократ,
Карьеру сделал от кондитера,
Хоть фейсом и дегенерат.

А чем болтать - взяла б, Ангел,
Ввела бы санкций между дел,
Что, не введёшь? Ну, я — один,
(неразб.) ФакзеЕУмлин!

Барак, ты глянь, какие нацики!
Повязки с рунами СС,
Таких на нашей швейной фабрике,
Ты не пошьёшь уже в ЕС.

Ну вот, ей-богу же, Барак,
Твои «друзья» — ужасный шлак,
На головах у всех дуршлаг,
Какой-то мрак!

Те raguli, что из Укропии,
Они Сенату подошли,
Держу я их из экономии,
Воюют — тоже на свои!

А у тебя самой, Ангел,
Твой кандидат, что пролетел,
Как там его, Виталик, блин?
Такой кретин!

Барак, гляди-кось, уже танчики!
Ракеты тоже в ход пошли!
Мы тут в ЕС уже в отчаянии,
Ты нам авианосцы шли!

В конце квартала — плиз, Барак,
В ЕС пришли ещё вояк,
Ну что «Ирак», всегда «Ирак»…
Стыдись, Барак!

Ангел, ты лучше помолчала бы,
Из-за чего бюджет трещал?
Кто о прослушке писал жалобы?
Не ты?! Да я же их читал!

К тому же problem есть, Ангел,
Шестой наш флот, он не у дел,
Он к Беларуси ведь ушёл,
И на мель сел.

(с автоответчика)

Барак, слыхал про контрсанкции?
Устроил ад нам Кремль, нахал!
Вчера мне мой министр финансовый
Сказал, что нам (неразб.) настал!

Ты должен выступить, Барак,
Никто не верит словам псак,
Скажи нам: «будет всё тиктак!»
Ты где, Барак?

(с автоответчика)

Ангел, на грубость нарываешься,
И всё обидеть норовишь,
Тут с Сирией так накувыркаешься,
Что в Белом доме тупо спишь!

Нам надо встретиться, Ангел,
Я за июль весь поседел,
Но золотой запас твой цел,
Поверь, Ангел.
Скоммуниздил здесь:
http://peremogi.livejournal.com/2908198.html

Добавлено спустя 45 минут 50 секунд:
Ксенофобия - боязнь говорящих лошадей.

[ttx1]

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт:
" СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно:
" Да пошёл ты на х*й!!"
Мужчина:
" Ну слава богу, все свои, родненькие...

[kep132]

С просторов.

Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови.

Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: "Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий!"

И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал: "Подними член", ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :"Ты что, штангист?".

[kep132]

После 30 минут изнурительного общения с депутатом полиграф пришел к выводу,
что правды не существует, и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания

[Sverm]

После 30 минут изнурительного общения с депутатом полиграф пришел к выводу, что правды не существует, и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания

Так это же был Полиграф Полиграфыч

[Medved_]

Новое — это хорошо отмытое старое.