Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Vit33]

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите работайте... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

[Sverm]

Смеркалось.На планёрке Венедиктов: "После гибели четырёх ведущих художников общий тираж нового номера Сharlie Hebdo, вышедшего ровно через неделю, будет увеличен до 7 млн экземпляров." Пристально посмотрел на Варфоломеева, Ганопольского, Бутмана и Ларину.— Олеся, как у нас с посещаемостью сайта? — Венедиктов спросил у Рябцевой.

Хех, коротковат списочек-то, что, разве мало у нас приличных журналистов? Непременно нужно расширить!

[Atran]

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

.....................
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[tia1957]

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

[Vit33]

— Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

Сергей, по моему в оригинале было несколько иначе:
"Фуфло, Фуфло! Прикрой очко! Сейчас я этого **** на **** вертеть буду!!"

А про второй щелчёк улыбнуло

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...

[Atran]

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко ...
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!


- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

[Vit33]

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет и
жует, аж брызги в разные стороны.
- Поручик, как вам не стыдно! Неужели вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Бросьте, господа. То, что едят по ягодке, называется баклажаны...

[Atran]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: -165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банк.

[Vit33]

Ночью жена будит Парашенку...
- Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей...
Парашенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку.
Жена:
- Придурок, он в дверь звонит!!!

[Sverm]

- Придурок, он в дверь звонит!!!

[Atran]

" Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!" ?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты!! А "Порошенко – @удак!"?
- Триста долларов.
- А "Ляшко – [мат]!"?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите?!
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал."

[Medved_]

Дети подарили мне вторую юность: точь-в-точь как 30 лет тому назад - приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания.

[Atran]

Шел 2072 год, престарелый сын Порошенко объявил последнюю волну мобилизации, под которую попадают даже безпородные кошки и собаки (породистых мобилизовали в 2068). Аквариумные рыбки призванные в 2069-2071, варятся в рыбхозовских котлах станицы Счастья и Дружковки.
Миссия ОБСЕ зафиксировала очередной поток иммигрантов в РФ - тараканы, комары и мухи призывного возраста из Ужгорода и Тернополя спасаются от призыва на теретории РФ. Беспилотники фиксируют паническое отступление хомячков из тербата "Хомяки за Украину", в сторону Винницы...

[tia1957]

Вот откуда пиндосы сказку про Рэмбо содрали!

ИВАН РЭМБОВ
Служил на Кавказе один поручик. Славно рубился с врагами за царя да веру православную, да только вышел его службе срок и отправили его домой. Воротился он, да и затосковал по былой удалой жизни да по товарищам боевым.
Перепоясался саблей, взял нехитрый офицерский скарб да и поехал на перекладных – навестить приятелей, с кем службу нёс.
Приезжает он в один уездный город, а ему говорят – нету вашего сердешного дружка тут более, Господь прибрал. Расстроился тот поручик просто страшно, да и побрёл куда глаза глядят. А тут к нему городовой привязался. Мол – кто таков, чьих будешь. Поручик то наш ему всё честь по чести докладывает, а городовой знай наседает. Убирайся мол с маво участка, а не то – в околоток сведу! Но поручик наш – не робкого десятка, говорит – вздорны речи ваши, любезный. Попридержите-ка коней, ибо пред вами – боевой офицер, за отечество кровь проливавший, вы, сударь – тыловая крыса и фармазон!
Рассердился городовой, схватил поручика да и запер в околоток. Там его стали бесчестно мордовать, да раздевать до нага, да поливать себе на забаву студёной водой.
И вскричал поручик – ой ты гой еси, да где ж такое видано, чтоб такое бесчестье русскому офицеру терпеть?! Изловчился, вывернулся, схватил свою верную саблю, вскочил на коня – да и был таков!
Да токмо деваться то ему – некуда. Схоронился он в чаще лесной до поры до времени, затаился. А городовой собрал всех жандармов, да доверенных людишек, кто побойчее. Взяли они кто пистолет, кто палаш, кто дреколье – да и пошли поручика нашего добывать. И борзых собак прихватили, навроде как травлю затеять, как бывает, когда медведя с берлоги поднимают артельно.
Начали они по чаще бродить да в колотушки греметь, мол выходи поручик, не миновать тебе нас. А поручик даром что без исподнего – обернулся в рогожу да знай себе ловушки хитрые мастерит да волчьи ямы на ворога роет. И многие жандармы и охочие посадские чрез те ловушки и ямы снискали себе великие беды да увечья. Ибо хоть норовом поручик то и тих был, но зело расчётлив и великого военного искусства человек.
Долго они так гонялись за ним по лесу, и много было покалечено люда православного. Но на счастье прибыл в уездный город генерал один. А поручик наш – в аккурат у того генерала в полку служил. И говорит тот генерал – не споймать вам маво Ваньку, ибо вельми он шельма прыток, да страшную злость против ворога имеет завсегда. Побьет он ваших жандармов, как пить дать побьет. И верно – побил поручик всех жандармов, а сам заперся в сторожке в махонькой – да и сидит как сыч.
Ну пошёл тогда к нему тот генерал и говорит ему ласково – мол Ванюша, бросай ты милай всю эту канитель, та выходи ко мне подобру-поздорову. Я тебя сердешно приголублю и поедем мы с тобой отсель на минеральные воды кутить с девицами, ибо там уже кумпания собралась почтенная и токмо нас одних и не хватает. И поручик расчувствовался от таких речей, проронил слезу скупую и долго они стояли с тем генералом подле сторожки обнявшись, и лобызали друг друга троекратно, по обычаю нашему, по православному. А после сели в бричку – и только их и видели!
А городовой с жандармами так ни с чем и остались.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid ... 300&id=100004652733186&fref=nf

[Sverm]

Вот откуда пиндосы сказку про Рэмбо содрали!

Так и Блада с нашего Петьки Тизенгаузена писали

Спойлер

– Как ваше имя, сударь?! – спросил вахтенный офицер, наметанным глазом опознав в Тизенгаузене старшего.
– Питер… – начал Тизенгаузен. И тут громадный Волобуев случайно наступил ему на ногу.
– Блядь! – от души сказал капитан.

[ZLOY_GAD]

Sverm,

[Atran]

Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы уничтожали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?!
Все хором: А вы как всегда пришли и всё испортили !!!

[Nevrykhan11]

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что десяти метровая мачта с антенной упала. Вам надо ее восстановить. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми солдат. Ваши действия?
Посыпались различные предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту. Ни одно из них не удовлетворило инструктора.
- Неправильно, все неправильно. Вы просто должны приказать: 'Сержант, поставьте мачту на место'.
Из пособия для начинающих офицеров.

[Medved_]

phpBB [video]

phpBB [video]

[леликМ]

Спёр с форума альтернативщиков.

Отправлено 05 Февраль 2012 - 23:37:01
Привет из Питера ))Вопросы ответы из ВУЗа . На не исторической специальности , у дневного обучения .
Про Питер 2 человека один из Питера , другой из Нижнего Новгорода .
Сидим с ним нетрезвые , вспоминаем , извиняюсь за орфографию ))

Кто такой Дмитрий Донской ?
Дмитрий Донской - атаман казачьего донского войска
Ключевое сражение Северной войны ?
Ледовое побоище
Кто такие западники и славянофилы ?
Два очень древних славянских племени , которые вели между собой страшную истребительную войну и взаимно полностью истребили друг друга . А было это очень давно .
В какой исторический период велась Крымская война ?
Период татаро-монгольского нашествия нашествия на Русь .
В каком году началась война Отечественная война 1812 года ? (Прикол после того когда нечего уже было задавать)
Затрудняюсь ответить .

Каковы были причины Северной войны ?
Желание выхода России выхода к Чёрному морю .
Цели России осуществились ? (Прикол после того когда нечего уже было задавать)
Да .
В результате какой город появился на мировой карте ? (Прикол после того когда нечего уже было задавать)
Санкт - Петербург .
На Чёрном море ?
Да. (Комментарий преподователя : Идите загорать на пляж . )