Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Vit33]

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"...

Добавлено спустя 46 минут 38 секунд:
Случай из чьей-то жизни:
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы...???

[Road Warrior]

«Украина – самая образованная страна в мире, ведь все ее население говорит на иностранном языке лучше, чем на родном». Немецкое издание der Freitag впервые знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений.

Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Некоторые из собранных им анекдотов приводит RT.

«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».

«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».

«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».

«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».

«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».

«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: «Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке»».

«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».

«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».

«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»

«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».

«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: «Какой Украины?»».

«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. «Если этого не хватит, мы пообещаем еще»».

«Обама: «Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы». Путин: «Киев подойдет?»»

«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».

«Обама: «Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз»».

«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».

«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».

«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».

«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
— Господин президент, российские войска вошли в Крым.
— Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»

отсюда

[Road Warrior]

- Грицько!
- Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………
- Ну шо, Грицько, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!

отсюда

[Сергей Белово]

[Mardur]

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

[Road Warrior]

отсюда

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Если бы всякий раз я удлинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!

Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут — куда пошлют!

Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»

Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.

- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

- Папа, а почему нет хороших украинских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

[Vit33]

— Алло, доча, я вас, как договаривались, утром завтра жду! Что зять то мой там делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком...
— Я смотрю, он готов на всё,,,!! Даже обосраться... лишь бы ко мне не ехать!!!

[Сергей Белово]

В раздел "Прочее".
Всегда бесило, что джедаи в "Звёздных войнах" преподносятся как положительная сила. Давайте проанализируем:

1. Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор — Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.

2. За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскрёбы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.

3. Энакин Скайуокер был рабом. И остался бы им, если бы не счастливый случай. Джедаи не делали ничего для искоренения рабства.

4. Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился на войну против собственного правительства.

5. Контрразведки не было вообще. Для республиканских властей всё оказалось сюрпризом: армия клонов, ситх-кукловод, приказ 66.

6. Бюджетный контроль был поставлен из рук вон плохо. Армию клонов невозможно создать без крупных ассигнований из федерального бюджета. Правительство даже не знало, что бешеные триллиарды уходят неизвестно куда.

7. Была ли у джедаев социальная база? Когда Палпатин устроил переворот, у власти не оказалось ни одного верного полка. А население отреагировало равнодушно.

8. Авторитаризм — это не всегда плохо. В больших и неоднородных государствах на определенной стадии развития часто возникает сильная авторитарная власть. Это естественный ход вещей, иначе государство просто разорвёт от противоречий (см. Рим, начиная с Цезаря; Россия, начиная с Петра).

9. Империя в Star Wars заключила с населением пакт: вы не лезете в политику, а мы вас не трогаем и обеспечиваем экономический рост. В новейшей истории такие режимы проявили себя как самые эффективные.

10. В чем заключалась политическая программа повстанцев? Она состояла из одного-единственного пункта: свергнуть императора и самим взять власть. Примкнувшие к повстанцам планеты рассчитывали на ключевые должности в правительстве новой республики, а джедаи мечтали о возвращении в истеблишмент.

[AllexxGL]

Сергей Белово, Кстати когда в Чили в результате переворота к власти пришел Пиночет, то быстро выправил экономическое положение.

[Nevrykhan11]

Сергей Белово, всегда симпатизировал джедаям, но став взрослее Империя стала более ближе. А теперь без экивоков. Такое впечатление, что к приходу Рейгана готовились давно. Если рассмотреть Империю как СССР, а повстанцев как США.

[Сергей Белово]

Кстати когда в Чили в результате переворота к власти пришел Пиночет, то быстро выправил экономическое положение.

Однобокое суждение. Про гарвардских мальчиков слыхали?

[Road Warrior]

Кстати когда в Чили в результате переворота к власти пришел Пиночет, то быстро выправил экономическое положение.

До поры до времени - да.

В фильмах старинная американская мифология: "борцы за свободу" всё делают правильно.

Да и вообще. Пародия на американскую рекламу для ВМФ.

Join the Navy!
Travel to exotic places!
Meet exciting people!
Kill them!

примерный перевод:

Вступи в ряды ВМФ!
Посети экзотические места!
Познакомься с интересными людьми!
Убей их!

Добавлено спустя 31 секунду:

Однобокое суждение. Про гарвардских мальчиков слыхали?

Тем не менее, чилийская экономика вначале резко выправилась. Почему, другой вопрос.

[Сергей Белово]

Тем не менее, чилийская экономика вначале резко выправилась.

Классика посткризисного подъёма экономики. Всё давно расписано и разжевано.

[леликМ]

Разговор по-русски.Ломаем мозг иностранцам.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Ломаем мозг иностранцам:

• Принуждение к миру.
• Детская пластмассовая железная дорога.
• Свежие консервы.
• Незаконные бандформирования.
• Туалетная вода.

• Среднее ухо.
• Холодный кипяток.
• Ресторан Макдональдс.
• Старый новый год.
• Сухое вино.

• Миротворческие войска.
• Истинная правда.
• Да нет наверное.
• Наверное, точно.

• Молочный зуб
• Два градуса тепла.
• Начинают заканчиваться.
• Деревянный стеклопакет.
• Битый час!
• У пациента сильная слабость

• SMS—сообщение.
• Убить насмерть.
• Пойду съезжу в магазин.
• Жидкий стул.
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма.

А так же-аттракцион - испугайся дО смерти.

Ну, пока, давай!

Вешать на уши лапшу; водить за нос; нельзя, но если очень хочется, то можно. А универсальное слово хрен.

***
Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

***
Трудно объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

***
Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

***
Выразителен и богат русский язык. Но уже и его стало не хватать.

***
В зависимости от интонации, одно матерное слово автослесаря Иванова может означать до 70 различных деталей и приспособлений.
***
Объясняем иностранцу фразу - "в покос с росой босой косой косой с косой косой косой косил откос"
1) косой - пьяный,
2) косой - страдал косоглазием,
3) с косой - прическа
4) косой - кривая коса,
5) косой - в руках коса
***
Очередной языковой "взрыв" для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету.
***
Основное правило русского языка. Если вы сомневаетесь, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
***
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините! ", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё"...

***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/razgovor_po_russki_lo ... 2014-11-14-54648#ixzz3J46wqhBQ

[tia1957]

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
У русских даже смерть не является уважительной причиной.

[Сергей Белово]

- Какая замечательная зверушка… С умными глазками, всё понимает и только ничего не может сказать
- Господин Путин, это президент Франции. Коала - ждёт Вас на другой лужайке...

[Сергей Белово]

[Sergey_Zloy]

Дракон, журналист, василиск, демон - укажите лишнее.
Учитель, тут нет лишнего - все они жуткие и опасные твари.
Обычный урок в магической школе. Младшие классы.

[Sergey_Zloy]

Ну ладно, допустим, кость дракона, перья феникса и чешую русалки достать можно без проблем, но где, чёрт подери, добывать такие мифические ингредиенты, как кровь честного политика и слюна правдивого адвоката?
Из размышлений незадачливого мага-ритуалиста.

[Road Warrior]

Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.