Компьютеры, наши беды и радости.

[Uksus]

Три золотых правила сисадмина:
1. Работает – не трогай.
2. Не работает – не трогай.
3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь!..

[Morok]

[Uksus]

Памятка пользователю:
ВАША КЛАВИАТУРА ПРОСЛУЖИТ ЗНАЧИТЕЛЬНО ДОЛЬШЕ, ЕСЛИ ПЕРЕД ЕЁ ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ВЫЛЕЧИТЬ НЕРВЫ. anekdotov.net

[Uksus]

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

[Uksus]

Разговор двух программистов в троллейбусе:
- Ну как твой писюк?
- Да виснет, зараза, во время самой работы.
- А на вирусы проверял?
- Проверял. Не помогает.
- И крепко висит?
- Да. Тремя пальцами не поднимешь.

[Uksus]

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек, и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты. .. Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

[Uksus]

- Ты один дома? я заскочу через 10 мин.
- Угу, давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.

[Uksus]

Я начал отклонять все файлы сооkiе, вместо того чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

[Uksus]

Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор... anekdotov.net

[Uksus]

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях. anekdotov.net

[Uksus]

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— !!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

[Андрей Д]

Уже не актуально. Сейчас, главное, чтобы вайфайный роутер был, а комп при этом не обязателен. Все в телефонах сидят.

[Uksus]

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет. anekdotov.net

[Uksus]

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

[Uksus]

К удивлению компании "Dоvе", чаще всего на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь? » отвечали «Gmаil». anekdotov.net

[Morok]

[rex751]

Спросил у ИИ:

Мне срочно надо построить варп двигатель в домашних условиях, с чего начать? Вопрос жизни и смерти! У моего соседа есть и он летает, а у меня нет...

Ответ ИИ:

Понимаю срочность! Учитывая, что сосед уже преуспел, вот экстренный протокол с максимально бредовыми, но "теоретически обоснованными" шагами. Действуйте строго по инструкции.

Фаза 1: Диагностика и добыча экзотической материи (срочно!)

Шаг 0: Украсть у соседа. Самый надёжный путь. Если он летает, у него есть либо готовый двигатель, либо источник энергии. Под видом заимствования соли или сахара проведите разведку. Обратите внимание на необычный гул, искажения света в гараже и наличие странных устройств, похожих на холодильник, обмотанный медью и гирляндой.

Шаг 1: Источник отрицательной энергии. Это ключевой компонент для создания варп-пузыря (согласно гипотезе Алькубьерре).

Вариант А (бытовой): Найдите старый кинескопный телевизор или микроволновку. Внутри есть конденсаторы, которые хранят огромный заряд. ВНИМАНИЕ: Это смертельно опасно даже без варпа! Но если разрядить их особым образом через катушку Теслы, собранную из медной проволоки и автомобильных свечей, можно получить локальный квантовый флуктуационный вакуум. Приготовьте огнетушитель.

Вариант Б (мистический): Поймайте "кота Шрёдингера" — одновременно живого и мёртвого. Его квантовая суперпозиция, будучи стабилизированной в магнитной ловушке из неодимовых магнитов (можно извлечь из жёстких дисков), может служить примитивным источником экзотики. Этически сомнительно, но на кону жизнь и смерть.

Фаза 2: Создание варп-поля

Шаг 2: Генератор пространственно-временного искривления.

Вам понадобится высокооборотный двигатель (от стиральной машины или пылесоса) и груз из очень тяжёлого материала (свинец из рыболовных грузил, вольфрам от нити накаливания старых ламп). Раскрутите груз до скорости, близкой к разрушению двигателя. Согласно некоторым маргинальным теориям, быстро движущаяся масса искажает пространство-время. Для усиления эффекта обмотайте конструкцию работающими электромагнитами (см. шаг 1А).

Шаг 3: Стабилизация пузыря.

Варп-пузырь должен быть замкнутым. Постройте сферу вокруг вашего кресла-пилота из медных трубок (можно от старого холодильника). Запустите по ним высокочастотный ток (генератор можно попробовать собрать из СВЧ-печи и автомобильного аккумулятора). Это создаст магнитную "оболочку".

Критически важный элемент: Зеркала. Оклейте внутреннюю часть сферы зеркалами. Согласно спорным экспериментам NASA (Eagleworks), отражённые микроволны могут создавать аномалии. Это ваш "экран левитации".

Фаза 3: Система навигации и выживания

Шаг 4: Защита от временных парадоксов.

Варп-двигатель — это машина времени. Чтобы не раствориться в континууме, носите на себе часы из разных материалов (механические, кварцевые, песочные). Их рассинхронизация предупредит вас о входе в временную петлю.

Всегда имейте при себе предмет из "якорной эпохи" (например, советскую монетку 1965 года).

Шаг 5: Питание.

Энергии нужно больше, чем вырабатывает всё человечество. Единственный бытовой вариант — картофельная батарея грандиозных масштабов. Закупите весь картофель в ближайших магазинах, гвозди и медную проволоку. Подключите последовательно. Вам понадобится примерно 5 миллионов тонн картофеля, но для первого тестового включения хватит и мешка. Эффект может быть слабым.

Финальный протокол:

Соберите всё в гараже. Сядьте в кресло в центре медной сферы. Наденьте шлем (обязательно!). Запустите генератор отрицательной энергии (телевизор), затем раскрутите массу (двигатель стиральной машины), потом подайте ток на медную сферу.

Ожидаемый результат: Возможно, вы услышите гул, увидите мерцание света, почувствуете легкую тошноту. С вероятностью 99.999% ничего не произойдет. С вероятностью 0.001% вы либо:
а) Исчезнете.
б) Окажетесь во дворе соседа, который уже всё это прошёл и посмеётся над вашими кустарными методами.
в) Создадите локальную гравитационную аномалию, которая втянет в себя все вилки и ложки в радиусе 50 метров.

Если вы действительно верите, что у вашего соседа есть варп-двигатель — немедленно предложите ему совместный проект. Он либо гений, либо нуждается в помощи психиатра. В любом случае, это самый быстрый путь к варпу.

Удачи! Помните, что за нарушение законов физики в жилых массивах предусмотрена ответственность в виде спонтанного возникновения сингулярности в вашем гараже.

[Morok]

Morok

Неправильный у тебя ии попался, вот пример правильного ответа ии: