Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
— Мама, я ужасно счастлива!
— Интересно, ну-ка расскажи!
— Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
— Ну, и как, успешно?
— Еще как: он решил нанять кухарку!

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Как все-таки коварна российская природа!
Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

[Uksus]

— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Добавлено спустя 28 секунд:
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю, дорогая. Будешь булочку?

Добавлено спустя 38 секунд:
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

[Uksus]

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
На далёком севере летит пассажирский самолёт.
Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир, сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— На хрен. Знаю я их. Трое спрыгнет, 15 запрыгнет...

Добавлено спустя 2 минуты:
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на показания весов и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
— На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
— А где сама горилла?

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
А правда, что жёны блогеров говорят о своих мужьях: "Мой блоговерный"?

[Morok]

[Uksus]

— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну, я позвоню позже.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
В ресторане:
— У нас со своим нельзя!
— Да это не мой, мой — лётчик в
Антарктике!

Добавлено спустя 37 секунд:
Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.

[Uksus]

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
— Мы должны расстаться.
— Но почему?
— Ты не герой моего романа.
— Ты еще и читать умеешь?

[Uksus]

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!

Добавлено спустя 42 секунды:
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь:
"У моего папы есть магазин спиртных напитков".

[Uksus]

— Простите, девушка, вы такая красавица...
— Прощаю, мужчина, тут вашей вины нет.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Детей программистов за провинности отправляют в гугол. anekdotov.net

[Uksus]

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

Добавлено спустя 45 секунд:
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
— Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей! !
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы!

Добавлено спустя 33 секунды:
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
— Аня, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Маше. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Даше зайди. Я ей денег была должна, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Оксане зайди, у её мужа маленький ребёнок.
— Сказать, что от тебя?

[Uksus]

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

[Uksus]

ОРГАН.

Спойлер

Это был быстрый тест на то, кто вы — музыкант, врач или юрист.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

[Uksus]

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!"

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Сын спрашивает отца-программера:
— Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
— Наверно, звуковая карта тормозит... anekdotov.net

[Uksus]

— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол. anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими, ёмкими словами.

[Uksus]

— Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен: трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
— Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Мат

Спойлер

У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
"- Еба-а-а-ать! " anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Настоящее мужество - залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир! anekdotov.net

[Uksus]

Звонок по телефону:
— Алло.
— И тебе алло, добрый человек.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно...

Добавлено спустя 33 секунды:
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Добавлено спустя 36 секунд:
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Валгаллу, наполненную спиртом. anekdotov.net

[Uksus]

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Диалог офицера с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Добавлено спустя 51 секунду:
Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
— За штуку в любую точку мира! anekdotov.net

[Uksus]

— Здравствуй, человек!
— Ну, здорово, пришелец!
— Хм-м-м... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный... это ты тут вскоре охренеешь. anekdotov.net

Добавлено спустя 52 секунды:
— Что такое пол-литра на троих по-африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор.
Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.

[Uksus]

Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Мат

Спойлер

Открытый космос, на орбите космическая станция.
У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак!!! Что за ...баная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего ждём?

[Uksus]

Мандарины — это новогодние семечки. anekdotov.net

Добавлено спустя 52 секунды:
Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

[Uksus]

— Задолбала!
— Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
— Утомила.