Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Atran]

— Как вы думаете, в этом году Украину ожидает дефолт?
— Боже, какими только красивыми словами не называют жопу!

[Mardur]

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б... и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

[makc]

Новые презервативы "Жиллет МАХ 3".ВЫ делаете одно движение,презервативы "Жиллет МАХ 3" делает три!

[makc]

Англичане изучают русский язык.Один другому:Джон,хоть убей,но не могу понять,объясни как это?Речка по колено,а рыбы до...уя?
-----------------------------------------------------------------------------------
В России,если красть по-маленькому,то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту,а если по-большому,то Лондон и Париж!
-----------------------------------------------------------------------------------
-Ты девушка моей мечты:красивая,весёлая...
-Ты хочешь меня трахнуть?
-А какая умная...!
----------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух друзей6
-Прикинь,Вован,блондинки действительно тупые!
-С чего ты взял?
-Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал,потому что нашла на кровати чёрный волос!

[Mardur]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шарое*ится"...

[Atran]

Спойлер

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

[Nevrykhan11]

Mardur, это не анекдот, а правда жизни

[Toivo]

Барышня-оператор копировального аппарата в частной беседе жалуется инженеру по обслуживанию:
- Что за дела! Оба ребенка очень похожи на мужа, а на меня ни капельки.
Инженер, занятый ремонтом копира, отвечает:
- Так ведь копия, выходящая из копира, похожа на оригинал, а не на копировальный аппарат...

[Андрей Д]

Анатолий, . У меня два пацана, оба моя копия, жена тоже самое говорит.

[kep132]

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько ни будь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся......
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть... Посмотрел на лису:
— Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк...
А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было... Телка была... Нет, б@@@ь, шоу захотелось!!!

[Sarmat]

Может было, не знаю.


Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот как станешь раком - позовёшь...

[zemlyanin]

На смерть гражданина Н.
-Венерологи обнаружили новое венерическое заболевание - пуля .

[Atran]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг мужик на чистом русском: «Да в рот я вас ... » и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, млять, тяжело вам без фюрера!!"...
*****************************************************
Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

[Atran]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

[tia1957]

Спим с женой... Вдруг слышим — на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там — КОТ!!!" — ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота "Кто нассал?!", а у собаки "Пойдем купаться?", и пол дня их невозможно найти.
***

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

[Atran]

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», - муж и кошка подняли головы одновременно?
______________
Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
______________
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.
В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для Виталия очень напряженным.
______________
-Виталий, оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
-69
______________
— Виталик! Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду
______________
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщика Виталия завалило... этими... ну короче трагедия.

[Sarmat]

— Виталик! Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду

Хотел пошутить над Виталькой Шифером, но опомнился, он голосовал за ДНР, так что, целовать не пойдет.... Зови лучше Петро или Мыколу.

[Atran]

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

[tia1957]

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Девушки! Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

[Atran]

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пи*****ом можно быть в одиночку.
___________
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
___________
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура."
___________