Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[vorobei]

Навеяло погодой

старый анекдот: битва за Москву в 1941-м, из горящего танка выскакивает немец и падает в сугроб. Лежит так несколько секунд, а потом молча вскакивает и бежит обратно, к горящему танку.

[Сергей Белово]

- Чем отличается Дед МОРОЗ от Санта Клауса?
...
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем.
__________________

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Добавлено спустя 38 минут 44 секунды:
Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Пять рейхсмарок.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

[tia1957]

Поржал
Краткий курс истории совкобыдла
"Краткий курс истории этих недочеловеков, так и не желающих вписываться в рынок и десталинизироваться. Основан на подлинных документах найденных лично Соломоном Хайкиным в женском туалете Казанского вокзала. Предлагается к изучению в высших и низших учебных заведениях этой страны. В курсе специально не затронута история совестливого диссиденства и правозащиты в этой стране, т.к. является отдельной обширной темой и Краткий курс просто не способен даже кратко осветить ее.
Для удобства читателя основные этапы развития совкобыдла разбиты на пункты."

Подробнее см. здесь:
http://nnm.me/blogs/scheissenman46/kratkiy-kurs-istorii-sovkobydla/

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Вроде как с Украиной связано, но выложил здесь:
Штирлиц и Холмс шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
— Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
— Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
— Холмс, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
— Элементарно, Штирлиц! Вы забыли эсэсовскую форму снять.

[Сергей Белово]

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

- Скажи сын честно - травку куришь?
- Пап... я - дочь.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

[Видящий суть]

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

[BRODJaGA]

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.

Вышедший на замену ватерполист внес в действия своей команды свежую струю.

- Доченька, нам нужно серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Херасе, предъява!

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Джим Роджерс, биржевой аналитик:
- Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!

[Ефрейтор]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествовали на воздушном шаре. Была буря и они сбились с курса. Снизились пониже, чтобы определиться где находятся, видят внизу отдыхающего на травке явно поддатого мужика.
Ватсон кричит ему: - Эй! Скажите где мы находимся?
Мужик смотрит вверх и подумав секунду отвечает по английски: - На воздушном шаре!
Ватсон недовольно бурчит: - Что за идиотский ответ!
Холмс возражает: - По крайней мере мы выяснили что этот мужик скорее всего русский программист, и мы скорее всего в России.
-Невероятно Холмс! Как вы это узнали?!!!
-Элементарно Ватсон! Тоько в России здоровый и образованный молодой мужик в разгар рабочего дня может бухим прохлаждаться на полянке, и только русский программист даст вам в 99 случаях из 100 абсолютно верный и абсолютно бесполезный ответ!

[Road Warrior]

-Элементарно Ватсон! Тоько в России здоровый и образованный молодой мужик в разгар рабочего дня может бухим прохлаждаться на полянке, и только русский программист даст вам в 99 случаях из 100 абсолютно верный и абсолютно бесполезный ответ!

Я его слышал про Майкрософт лет 30 назад. Но и я не подозревал его действительной истории.

Вы слышали, что пару дней назад в Египте нашли новую пирамиду? Вот эту: http://korrespondent.net/tech/science/3303764-ark ... v-ehypte-drevneishuui-pyramydu

Так вот. В ней оказался похоронен доселе неизвестный фараон. В его муммифицированной руке был свиток папируса. Когда его развернули, то на нем оказался анекдот Ефрейтора...

[Ефрейтор]

Я его слышал про Майкрософт лет 30 назад.

Вы слышали анекдоты про Майкрософт когда вам было 19 лет, а до выхода первой Винды оставалось около года, и 10 лет до выхода DOS 6.22, а вышедшая в 1984 году DOS 3.1 не была чем-то супер-выдающимся на фоне других существовавших тогда операционок?
Суперский анекдот! Поржал! Вам плюсик!

[Road Warrior]

Вы слышали анекдоты про Майкрософт когда вам было 19 лет

Ну может и не совсем 30 - но было это в середине 80-х. Тогда Windows еще не было, точнее, то, что было (Windows 2.19 помню), был ацтой, но MS DOS был единственной системой для IBM PC.

Да и другие вещи уже появились - Word (перекупленный у кого-то), Excel, компайлеры (с которыми нас заставляли работать, хотя другие были лучше...)

[oleg_wolkov]

Если в школе вас директор обвиняет в оккультизме,
И намерен он упорно ваших старших в школу звать -
Но насколько точно старших - он никак не уточняет,
Тогда смело, прямо там же, начертите пентаграмму!
Призовите духов предков, прямо в школьный кабинет.
Пусть директор онемевший - пра-пра-дедушке расскажет,
Почему нельзя ребёнку гримуары изучать.
Если это не поможет - поднимите к жизни мёртвых,
Только не кого попало - воскресите Ильича -
Он директору расскажет, что учиться и учиться -
Завещал он самолично, исключительно для всех.
Пусть директор, будь он проклят, внемля этому призыву,
Извинится перед вами, кровью брызгая из глаз.
Пусть он знает, пусть запомнит и зарубит на носу -
Обвинять нас в оккультизме - может только Папа Римский,
Остальные нам не ровня, пусть горят они в Аду.

[Видящий суть]

На больших военных маневрах в России, в Забайкалье, роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку Шилка. Подходят они к мосту, на трафарете надпись - "Мост взорван !". За их действиями наблюдает президент РФ Путин в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Путин в бешенстве!, грозным взглядом оглядел Шойгу, а потом присмотревшись в бинокль увидел на спине последнего бойца трафарет - "Мы плывём !" ...

[Видящий суть]

Анекдоты, стих про майдан

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы шо, боже упаси
-А за кого, за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!!!

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

- Мы идём в Раду бороться с фальсификаторами выборов!
И там мы им покажем, как с дураками связываться!!!

Стих:

Ну, что сказать по поводу Майдана…
Ругаться матом как бы и устал…
Там, миром всем забытая, Руслана
Яйцо вновь популярности снесла…

Там брызгает слюной вовсю Арсений,
В Европу прорубить пытаясь лаз…
Там Тягнибок, как кобелёк весенний,
Впадает в свой оуновский экстаз…

Там бывший гений мирового бокса
Несет какой-то несуразный бред…
Его пугает русская березка
И щи в тюрьме москальской на обед…

Все эти политические твари
Опять согнали на Майдан народ…
Все как всегда — «Подохни пролетарий,
Но нам в Европу проложи проход!!!

Сопротивляйся «Беркуту»!!! Не бойся!!!
Нас Путину ни в жизнь не запугать!!!»
Какая героическая осень,
Но что-то больше хочется блевать…

Тошнит от одурманенных подростков,
Которые открыли жадно рты…
«В Евросоюзе так легко и просто!!!
Говно там даже пахнет как цветы!!!»

Им музыку включили — они пляшут…
Европы хитрой новые рабы…
Там место есть для нас, но на параше…
Там не мозги нужны им, а горбы…

Вы равенства хотите??? Вот вам дуля!!!
В Европе свои правила игры…
Вдруг голодовку объявила Юля —
Изжога вновь от паюсной икры…

Зато как сладко застонали геи
И в перспективе скорых брачных уз,
Себя во всех местах поспешно бреют,
Чтоб без проблем вошел Евросоюз…

Блестят повсюду розовые стекла
Очков, что выдал евро-сутенер…
Я спорить перестал, ведь нету толка…
Ведь я для них «москаль», донецкий вор»…

Хоть русский я всего на половину
И дом мой — не донецкий регион,
Сарказм мой портит всю евро-малину
И протыкает тот евро-гондон,

Которым нас стерильно очень порют…
Эх, Украина!!! Мать твою ети!!!
Славяне должны в радости и в горе
Быть вместе и одним путем идти!!!

Не стал бы я писать все эти рифмы,
Когда не б знал, что мнение мое,
Поддержат те, кто презирает мифы,
Что мы совки, ханыги и жулье!!!

Мы, коль убрать таможни, все славяне!!!
И пьем мы, и воруем… Как и все…
И все почти, кто нынче на Майдане,
На той же по «два двадцать» колбасе,

В Союзе воспитались… Возмужали…
Олег, Виталик, Сеня… Как же так???
Ведь ваши деды Родину спасали!!!
И убивал их из Европы враг…

Сорвался… Извините… Не в те степи
Зашел немного, хоть и в чем-то прав…
Опомнись, Украина!!! Злобный ветер
Лишь мнет, а не ломает стебли трав…

Ну, что сказать по поводу Майдана…
Ведь 9 лет назад он тоже был…
А в результате — океан обмана,
Который тех «героев» в бездну смыл…


С сайта http://www.inpearls.ru/

[Ефрейтор]

Ефрейтор писал(а):
Ну конечно, ничего другого вам в голову больше не приходит. Еще меня обвиняет в криминальном мышлении.
Это говорит только о плоском мышлении борцунов. Для вас нет разницы шутливый разговор или серьёзный...

Сидят в подземном переходе двое нищих, у одного на груди табличка "Бедный русский", у другого "Бедный еврей".
У "бедного русского" полная банка мелочи, у "бедного еврея" - три монетки. Подходит старушка, кидает монетку "бедному русскому" и горсть мелочи "бедному еврею" и говорит второму: "Сынок, ты бы табличку сменил, а то тебе не подает никто".
Когда старушка уходит, "бедный еврей" говорит "бедному русскому": "Ты слышал Мойша? Она нас еще коммерции учить будет!!!"

[Сергей Белово]

Остановилась рота в деревне ночевать, солдаты стучатся в дом:
-Мать, пусти переночевать.
-А сколько вас?
-Да нас два солдата и ефрейтор.
-А, ну хорошо, заходите солдатики, а ефрейтора своего можете на улице привязать!

[Ефрейтор]

Моджахед со снайперкой наблюдает за блокпостом. Выскакивает наш военный и бежит к окопчику.
Дух смотрит в прицел: "О лейтенант! 5000 афгани премия!"
Только собрался стрелять - офицер спрыгнул в окоп.
Смотрит еще один выскочил: "Ух-ты! Капитан! 10 000 афгани премия!"
Только прицелился - и этот в укрытие заскочил.
"Блин! В следующий раз сначала выстрелю, а потом звездочки разглядывать буду!"
Выскакивает третий русский - дух стреляет и разглядывает погоны убитого:
"Ай шайтан! Прапорщик! 20 000 афгани штрафу!"

[Сергей Белово]

Ефрейтор лычку получил, почувствовал себя командиром. Заходит в туалет и командует: -"По порядку номеров рассчитайсь!"
Из кабинок: "1,2,3,4"
Ефрейтор: "1,2,3 моют своё очко, 4-й своё и шесть оставшихся. Всем понятно?"
-Так точно- раздаётся голос с 4 очка: "Вы ефрейрор исполните моё задание и первые три, за то, что не узнали своего командира, МАЙОРА Иванова".

[Ефрейтор]

- Товарищ прапорщик! А крокодилы летают?
- Та ни. Не летают.
- А товарищ полковник сказал что летают...
- Ну да летают, тильки так низенько-низенько.
- А товарищ полковник сказал что высоко...
- Га! Ну так тож Большие крокодилы!

[Сергей Белово]

Генерал привёл свою внучку в часть, идут по дорожке...
Навстречу полковник, отдал честь прошел.
Генерал: -Это полковник.
Внучка:- Ой какой хороший полковник!
Далее идут. Навстречу прапорщик, отдал честь прошел.
Генерал:- Это прапорщик.
Внучка:- Ой какой хороший прапорщик!
Дальше идут... Навстречу грязное засаленное чмо.
Генерал:- Это ефрейтор.
Внучка:- Ой какой молодой а уже ефрейтор!

[vorobei]

Это чаще про "дембеля" рассказывают.