Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

Объяснительная в полиции

Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора...

Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во–первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во–вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.

Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами. Совершенно очевидно, что водитель был контужен в результате ДТП либо бредил, что особенно характерно для горной болезни (а наш город находится на высоте не менее 300 метров над уровнем моря, так что горная болезнь очень вероятна) и согласно алгоритму действий, который должен знать каждый участник дорожного движения, я обязан оказать ему посильную помощь.

Приведу указанный алгоритм полностью, на состояние 2016 года, дабы исключить толкования:

1) Немедленно определить характер и источник травмы.

Судя по всему, в результате транспортного происшествия, водитель оказался зажат в автомобиле, так как он не смог покинуть его для действий, которые он обязан совершить согласно ПДД, а смог только включить аварийную световую сигнализацию. Не исключено что пострадавший пытался вызвать помощь с помощью мобильной связи, чем и объяснялось наличие в его руках телефона, но не смог из–за, как впоследствии выяснилось, «выраженного оглушения».

2) Извлечь пострадавшего из автомобиля или вынести из кювета, осмотреть его, освободить от одежды, расстегнув, разорвав и разрезав ее. Обеспечить приток свежего воздуха.

Я вернулся в свой автомобиль и взял баллонный г–образный телескопиский ключ, который я вожу с собой как раз для таких случаев, если внезапно кому–то на дороге понадобится моя техническая или медицинская помощь.

В первую очередь я обеспечил бесперебойный приток свежего воздуха выбив левую, ближнюю к водителю фару. Собравшиеся водители предложили мне свою помощь по извлечению пострадавшего из автомобиля и с этой целью я уже собирался также выбить оконное стекло внедорожника, но и первоначального отверстия в фаре оказалось достаточно, чтоб потоком кислорода придать потерпевшему сил, в результате чего он смог самостоятельно освободится из автомобиля. Я попытался установить речевой контакт с пострадавшим, для оценки его состояния. Состояние потерпевшего, согласно разделу «первая помощь» ПДД было классифицировано мной как «выраженное оглушение», третья степень, которой соответствует «пострадавший дает односложные и неадекватные ответы».

3) Оказать первую помощь в соответствии с выявленными травмами.

Оглушение чаще всего соответствует черепно–мозговой травме, и первая помощь при такой травме, согласно ПДД:

«Аккуратно уложить потерпевшего на спину, с повернутой на бок головой. Желательно вокруг головы разместить валик из полотенца, свернутого в виде бублика. Пострадавшему запрещается самостоятельно передвигаться.»

К сожалению, пострадавший, видимо, плохо знающий правила первой помощи не знал о том, что ему запрещено самостоятельно передвигаться, сначала передвинулся в сторону стоящего рядом свидетеля происшествия, нанеся ему несколько ударов, а потом начал передвигаться в мою сторону размахивая кулаками. После короткой стычки, которая могла бы быть классифицирована как нападение на меня, если бы не тяжелое психическое состояние потерпевшего, мне все–таки удалось уложить его на спину с головой на бок, но вместо валика из полотенца вокруг головы я использовал свернутый в виде бублика телефон пострадавшего. Для фиксации зубов и языка, я применил кляп из попавшегося мне под руку мягкого безопасного предмета, оказавшимся, впоследствии, служебным удостоверением потерпевшего, чем и объясняются следы зубов пострадавшего на его обложке.

Показания пострадавшего прошу рассматривать через призму возможного теплового удара, могущего произойти при долгом нахождении в закрытом автомобиле при жарком солнце. Претензий к потерпевшему не имею и благодарности не жду, поскольку готов помогать людям совершенно бескорыстно.

[tia1957]

1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало
бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швыряет
комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы раздобыть
себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни
крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее.
Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы
покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей
сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на
руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает
лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в
воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она парит в
воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам
загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке:
- Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я
тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря
своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с
дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же
белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую
булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается
великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать
коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и
впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая,
исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще
сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания
молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и
убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне
его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и,
наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСЁ В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и
Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея... И
только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и
производя на свет печальную мелодию...
С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".

[Medved_]

© баш

-Дайте мне вон ту свинину
-Вам луком посыпать?
-А это бесплатно?
-А вы уверены, что вам можно свинину?

[Sarmat]

С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".

Крутая развязка сказки.... +100500

[Medved_]

© баш

Новости. 2077 год.
Сбербанк ограничил приём крышек от Nuka-колы.

[Golikov64]

Рассказывает профессор своим студентам про степени раздражения и для наглядности демонстрирует на живом примере. Набирает первый попавшийся номер и спрашивает:

- Позовите пожалуйста к телефону Васю.

На той стороне ему вежливо отвечают:

- Извините, но вы ошиблись номером, здесь нет никакого Васи.

- Видите, - объясняет профессор студентам, человек лишь слегка раздражён и полностью себя контролирует, поэтому по его голосу ничего не заметно.

Набирает тот же номер и опять спрашивает Васю.

- Я вам уже говорил, нет здесь никакого Васи. Внимательно набирайте номер!

- Видите, человек раздражён сильнее, но всё ещё себя контролирует. Однако по голосу уже заметно.

После третьего раза на той стороне отвечают матом и рассказывают всё, что думают о звонящем.

- Вот видите, третья степень раздражения. Человек полностью раздражён и никак себя не контролирует, либо не считает нужным это делать.

- Профессор, хотите, я вам покажу четвёртую степень? - предлагает один из студентов.

Просит набрать тот же номер, берёт трубку и говорит:

- Здравствуйте, меня зовут Вася, мне сегодня случайно не звонили?

[popadakis]

Старый баян. Только в анекдоте профессор рассказывал про три стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. А студент показал четвертую стадию под названием полное ох@@вание.

[Golikov64]

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Два еврея, Мойше и Абрам спорят:
Мойше: Абрам, Я говорю, белое- это цвет.
Абрам: Нет, Мойше, не верю.
Мойше: А я говорю, белое- это цвет!
Абрам: Пойдем к раввину, пусть он нас рассудит.
Пришли они краввину. Раввин говорит: "Евреи, вопрос сложный, надо
заглянуть в тору." Заглянул в Тору и говорит: "Евреи, белое-
это цвет!"
Мойше и Абрам опять спорят:
Мойше: Абрам, я говорю, черное- это цвет.
Абрам: Нет, Мойше, не верю.
Мойше: А я говорю, черное- это цвет!
Абрам: Пойдем опять к раввину, пусть рассудит.
Пришли опять к раввину. Раввин опять заглянул в Тору и говорит:
"Евреи, белое- это цвет!"
Мойше(выходя из синагоги): Абрам, я же говорил, что продал таки
тебе цветной телевизор!
В одной еврейской семье вырос сын - раззвиздяй полнейший. Нормальному
воспитанию не поддается ни разу. И решил его отец прибегнуть
к последнему средству - отвести его в синагогу. Привел, отдал, и равиин
пообещал через месяц вернуть ему сына нормальным человеком, верным сыном
и порядочным иудеем. Через месяц заходит в синагогу - там развал
абсолютный: по углам насрано, талмуд разорван на британский флаг,
на священном месте, где читают тору, его сын пользует иудейку. Хватает
отец сына за ухо, вытаскивает оттуда, и тащит в мечеть. Блин, говорит,
сделайте из сына человека, готов даже его в вашу веру отдать. Хорошо,
говорят, через месяц будет. Через месяц приходит в мечеть и застает
ту же картину, что и в синагоге, только с кораном и мусульманкой.
Делать нечего, тащит его в христианский храм. Так мол и так, сделайте
чего-нибудь с сыном. Хорошо, говорят, приходи через неделю, все будет
пучком. Не поверил отец, приходит на следующий день, видит - его сын
на коленях молится перед иконой. На завтра - то же самое. Через неделю
забирает сына, а того как подменили: отца под ручку ведет, оберегает
всячески, чертями не ругается и не хулиганит. Удивленный отец спрашивает:
- Сынок, что же они с тобой сделали?!
- Слава богу, папа, ничего. Но когда я вошел в храм и увидел на самом
видном месте РАСПЯТОГО ЕВРЕЯ, я понял - ЗДЕСЬ ШУТИТЬ НЕ БУДУТ!

Спускается Моисей с горы,
несет скижали,
подходит к толпе ожыдающих его:
-"Евреи! у меня для вас две новости.
хорошая новость - сторговались на десяти.....
плохая - прелюбодеяние вошло."

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в
небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?"

"Тоже неплохо," - подумал хохол, целившись в русских, а попав в
евреев...

Еврейская семья обедает в полном составе. Мать роняет вилку (примета-
придет еврей). Старший сын в великолепном броске, чуть не с паркета,
подхватывает вилку до падения на пол. Все облегченно вздыхают
и продолжаю есть. Звонок в дверь.Открывают. Стоит соседка Сара:
- Ну что, Рабиновичи, довы......лись? Дядя Мойша в лифте застрял!

[Toivo]

– Ты любил?
– Любил.
– И ненавидел?
– Ненавидел.
– Но теперь душа пуста?
– Пуста.
– Всё исчезло?
– ДА ОТВАЛИ ТЫ ОТ МЕНЯ УЖЕ, КИПЕЛОВ!!!

[Toivo]

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели... Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор...

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, может ещё вырастут.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: "Ну, в чём я сегодня виноват?" Секретарь открывает папку и зачитывает: "Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный "Приус". И Путин: "Да, натворил я с утра делов..."


У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал ему в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать зад, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Sergey_Zloy]

Ничто не вредит здоровью так, как курение на пороховом складе.

[Medved_]

История про немцев в Чехословакии-68. Некий городок, советские части стоят в пригороде, каждый день посылают водовозку. Чехи пробивают бочку, наши латают...
Потом за водой приехали немцы. Им тоже пробили цистерну, и на некотором расстоянии от водокачки все вытекло. Гансы сгоняют всех жителей городка, строят в цепочку между скважиной и цистерной, дают одно ведро, и бочку заново заполняют водой, передавая его из рук в руки через весь город...
Больше случаев саботажа не было.

[Atran]

Сара, вернувшись домой из поликлиники,
- Боже мой! Абрам! То, что мы с тобой всю жизнь
считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!

[tia1957]

Вопль старпера
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната,
туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой
комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были
круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки
и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова,
топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме
картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с
этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 — 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того,
как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу
сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной
Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки
обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы
имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать
5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее
каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было
кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось
топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту
и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до
адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было
скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город
5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя
огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё
это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент
начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,
взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у
которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей
спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и
пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна,
показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с
Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера
не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне
приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не
было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать
их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,
на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
«Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов,
всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт
побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной
высоте! И если перед тобой садился высокий парень — пистец! Кина не было
вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,
которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за
100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2
— только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось
переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда
появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне
приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку,
лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам
всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга
костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

[Ольгерт Иванов]

О ужасах "совка".....

БАНКОВСКИЕ СВИДЕТЕЛИ СУШЕНЫХ КОРОК

Вот дурят голову молодежи типа золотые времена Совка, кисельные реки, шоколадные берега, черная икра... Ага... На самом деле километровые очереди за чем угодно, повальный дефицит, хроническое отсутствие продуктов первой необходимости, за колбасой ездили в Москву, кто ту черную икру ел, вы хоть знаете сколько она стоила ....У меня в курене банки с шурупами и прочими гвоздями как свидетели той поганой совковой эпохи... Это сейчас что хочешь, то и покупаешь, а тогда ни лимонов, ни апельсин никто из простых людей даже не видел, им продавали только корки от цитрусовых, вон банка, на ней все написано, драли с народа аж 1 руп 54 коп за кило сушеных корок...

Мяса вообще не было, у нас в Одессе на мясокомбинате выпускали какую-то сушеную дрянь на основе китовых кишек, напичканную искусственными ароматизаторами, продавали ее в металлической коробке аж за 50 копеек... Картошки - и то не хватало, тогда наладились коммуняки чипсы шмалять по той же схеме, драли аж 10 копеек, при ихних зарплатах ниже плинтуса, за табачные изделия вообще молчу - сушеное дерьмо рядом с сегодняшними "Мальборами", что в самой Прилуке делают... Сейчас всего полно, бери не хочу, качество отменное, цены низкие, зарплаты с совковыми несравнимые, а они этой черной паюсной икрой молодым мозги пудрят. Так молодежь же не знает, что за кило этой икры драли аж 13 рублей, мог ли я себе ее позволить, когда был молодым и получал всего-навсего 40 деревянных рублей стипендии...

Хочу всё что на снимках и побольше... Как лекарство от жадности))))))

[tia1957]

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

[Оливия]

Мы вместе уже 10 лет, но конфликты на бытовой почве все-таки случаются. И, когда она, в очередной раз, начинает читать мне "лекцию на тему" - я, чтобы избежать эскалации конфликта, молча снимаю носки и начинаю их нюхать. Такое зрелище ее психика явно не выдерживает. Из комнаты она вылетает пулей.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! – восторженно сказал я.
— Вы готовы? – спросил ведущий. – Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! – с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз – 2 билета в первый ряд на концерт Джастина Бибера и встречу с ним за кулисами – скажите, сколько будет 2+2?
— Семь, — ответил я.

Спойлер

( здесь хохотала полчаса, ахахах , быстро сообразил, что сказать )))

Преамбула:

1. У моего отца - Mercedes C200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
3. В коробке от вешалки были крючки.

На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.

Пришел с универа, а мне отец рассказывает:
Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку эту достать. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбросить подошла. Смотрит на меня пристально и говорит:
- На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит.
А я ей отвечаю:
- Каждый зарабатывает по-своему.
Сажусь в мерс и уезжаю.


На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой ноклы.
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой яблофон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей, что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Насте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))

[makc]

Наутро после попойки: «Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».



— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?

— Мне восемнадцать!



— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?

— Конечно.

— И как я, по-твоему, буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?



— У вас в ресторане вкусный борщ?

— Такой вкусный, что с ума сойти можно!

— Да ладно...

— Вон, видите, за окном голый мужик за голубями гоняется. Он ел.



У грузчика раздельное питание.

Грузишь картошку — ешь картошку.

Грузишь сыр — ешь сыр.

Грузишь кирпич — разгрузочный день.

[makc]

Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!

В магазине «Все по 50 рублей» чёрная икра продается поштучно.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!»

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый.

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда злой.

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла ты!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

— Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово «рыба»!
— Ну, в принципе, так оно и было вчера на мальчишнике…

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

[Atran]

Как Шойгу явку с повинной сделал
Источник: https://cont.ws/post/352321

Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.
В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ".
http://www.interfax.ru/world/524791


Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.


Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!

Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.

Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.