Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

[kep132]

Мужик звонит из автомата
- Алло ! Это КГБ ?
- Да ..
-Плохо работаете!...
Бросает трубку , вскакивает в машину , доезжает до метро , там несколько
остановок , потом еще на троллейбусе , потом на автобусе.....
Короче петлял, ...
вбегает в таксофон на другом конце города ..
-Алло! Это КГБ?
-Да...
-Плохо работаете....
Вдруг сзади вкрадчивый голос :
Как умеем , так и работаем..

[бигфут]

Из школьных ответов:
Вопрос: Из-под ворот видно 8 кошачьих лап. Сколько кошек во дворе?
Ответ: "Ни одной, расчелененка".
Вопрос: "У вас есть 100 руб. Как за 5 минут увеличить свой капитал до 1000 рублей?"
Ответ: "Пририсовать 0"!

[Atran]

- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу.
- Воруем понемногу.
- А что ж понемногу-то?... Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Понемногу воруем, помногу разбоем берём.
- А.... А мы разбоем мало. Но правда недавно двое, не без нашей помощи, отдали Богу души.
- Что ж, Бог дал, Бог взял.
- Да, видно им так на роду было написано. А все-таки одну старушку мы зазря угробили.....
- Бога гневите? Что значит "зазря"? Как это? Бог "зазря" не допустит.
- Да, это так. Всё от Бога. Нам на большую дорогу, как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево свернёте.
- Найдём. Слава Богу не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите своим пулеметом нашу виселицу.
- Спаси Христос. Как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- И вам того же. На Бога теперь вся надежда.
-

[Atran]

Почему Запад не дает оружие свидомой уКраине ?
И почему он так не хочет, чтобы свидомые уКраинцы украсили своим присутствием Священные территории Империи Добра ?
Ответ на этот вопрос легко можно найти, обратившись к истории человеческой цивилизации, ведь всё новое - хорошо забытое старое.


Древний Рим был могущественной и воинственной Империей.
Римские легионы, завоевавшие больше половины Евразии, владели не только самыми современными на тот период вооружением, боевой кавалерией и флотом.
Неотьемлемой частью геополитического успеха Рима была военная наука - учение о тактике и стратегии, перенятое ими от греков и усовершенное за века завоевательных войн.

Надо сказать, изобретательность римских военачальников не знала границ. Очень часто они использовали в войне необычные, новаторские и оригинальные идеи, сбивавшие с толку противника, позволяющие быстро наносить ему существенный, а то смертельный ущерб.
Так, во время сражений с финикийцами они использовали убийственное ноу-хау - выпускали на поле боя стада обмазанных смолой и подожженных свиней.
Оказалось, что карфагенские слоны боятся как огня, так и истошного свинячьего визга - в результате такого боевого применения мечущиеся в панике живые факелы заворачивали слонов обратно — топтать собственную пехоту.
Обезумевшие от боли свиньи сбивали с ног всех, кто встречался им на пути, поджигали собой сухую траву, а зачастую с лютой безумной ненавистью бросались на солдат противника.

В это время их поджигатели свистели и подзадоривали несчастных животных :
- Смелее в бой, наши братья ! Не ссыте, весь Рим с вами ! - кричали они, потрясая щитами, пилумами и испанскими мечами.

Боевых свиней держали в соответствующем тонусе - их не откармливали, поскольку сил и здоровья им должно было хватиьт максимум на полчаса, после чего их миссия считалась оконченной, а обугленные и пропитанные горелой смолой туши подлежали утилизации, поскольку в пищу они естественным образом уже не годились.

Так вот, несмотря на обилие свидетельств древнеримских историков о доблестных буднях Римского войска никто и никогда из них не упоминал о том, что боевым свиньям, сражавшимся во Славу Рима на чужих территориях, выдавали мечи, пилумы, кинжалы, а равно кольчуги, щиты или иные средства индивидуальной защиты.
Равно никто из них никогда не упоминал, что за заслуги перед Империей свиней приравнивали в правах к римским гражданам и даровали им право на въезд и проживание на территории Священной империи.

[Toivo]

Заметил что-то странное у бабушек на скамейке у подъезда. На голове у одной был повязан платочек с логотипом группы "Король и Шут", у второй "Metallica", а у третьей - "AC/DC". То ли это от внучков подарки, то ли у них сегодня тематический день.

[Toivo]

Это реальные жалобы, полученные турагентством Thomas Cook Vacations от недовольных клиентов.

1. Им не следует разрешать загорать топлесс на пляже. Это очень отвлекало моего мужа, который просто хотел отдохнуть.

2. Отдыхая в Индии, на Гоа, я к своему отвращению обнаружил, что почти в каждом ресторане предлагают карри. Я не люблю острую еду.

3. Мы поехали на отдых в Испанию, и у нас были проблемы с водителями такси, потому что они все были испанцами.

4. Мы забронировали экскурсию в водный парк, но никто не сказал нам, что нужно было взять свои собственные купальники и полотенца. Мы ожидали, что это включено в стоимость.

5. Мы обнаружили, что песок был не такой как в рекламе. В рекламе песок выглядит белым, но на самом деле он более желтый.

6. Никто не сказал нам, что в воде могут быть рыбы. Дети испугались.

7. Несмотря на то, что в брошюре говорилось, что на кухне есть все необходимое, там не было измельчителя яиц.

8. Дорога была неровной и ухабистой, так что мы не могли читать путеводитель в автобусе по пути в отель. Из-за этого мы не узнали много вещей, которые сделали бы наш отдых более веселым.

9. Перелет из Ямайки в Англию занял у нас 9 часов. Американцы долетели домой всего за 3 часа. Это нечестно.

10. Я сравнил размеры нашего однокомнатного номера с размерами трехкомнатного номера друзей. И наш номер был значительно меньше.

11. Когда мы были в Испании, там было слишком много испанцев. Администратор говорил на испанском, еда была испанской. Нам никто не сказал, что там будет так много иностранцев.

12. В ваши обязанности, как туроператора, входит предупреждать нас о шумных и буйных соседях перед путешествием.

13. Меня укусил комар. В брошюре не упоминается о комарах.

[NikolaS]

Хороша Маша но не наша- грустно сказал Барак Обама глядя на Мишель и Марию Захарову

[tia1957]

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

[Atran]

БАЗАР-ВОКЗАЛ

- Вечер в хату, арестанты! – поздоровалась с присутствующими депутат Верховной Рады Украины Надежда Савченко, открыв дверь в кабинет президента босой ногой.

- Жизнь ворам! – в два голоса привычно ответили опытные сидельцы Юля Владимировна и Юра Луценко.


Гарант под Надиным тяжелым взглядом из-под похудевших бровей не сразу нашелся что сказать, поэтому промямлил: «Вэлкам, пшепрашем, я-я, натюрлих, здоровеньки булы!» и вздрогнул всем телом. Баклажка в кармане тоже испуганно булькнула.

Толкнул в толстый бок Гройсмана: «Запиши, как надо здороваться. И про полотенце там че-то было еще и про ложку с дыркой погугли, пригодится.»

«Типун вам на язык, Петр Алексеевич, – прошептал Гройсман и аж застонал тихонечко, вспоминая беззаботные времена рекетирства на рынке «Юность», - и дернул же меня черт пойти в премьеры… И че мне не жилось?..» Но старательно записал задание.

Надя резко пересекла комнату, села лицом к двери, осмотрелась.

Взгляд упал на цветущую герань на подоконнике.

- Ты че, овца, с первого раза не понимаешь?!! Никаких цветов!!! – зарычала она и одним точным движением насадила горшок с землей на новую прическу Юли.

«Наденька, мы так рады, что вы на свободе, так рады… Ваше рабочее место всегда с вами» – захихикала Юля, пытаясь сгладить неловкость момента, но, вместе с тем, опасаясь снять горшок, чтобы еще больше не разозлить первый номер своей партии.

Но Надя уже забыла о ней, переключив свое внимание на человека в углу, который тихонько разговаривал с какими-то невидимыми собеседниками, которых он ласково называл «черти зеленые».

- Ты кто такой? За что чалился? Где срок мотал? – низким хрипловатым голосом поинтересовалась народный депутат.

- Я Юга, пгокугог… Но я – ваш. В смысле – наш. В смысле, свой. В доску свой. И выпить люблю… Так давайте выпьем за то, чтобы!.. – правая рука генерального прокурора привычно взметнулась, обхватив воображаемый стакан.

- Прокурор!!? – от неожиданности Надя три раза обернулась вокруг своей оси. - Че ты, мусор, паришь шнягу?!! Как это – «наш»?!!

Юра попытался спрятаться за портьерой.

Видя, что обстановка накаляется, все устремили свои взгляды на спикера Парубия, который до этого в углу безучастно жевал лист протокола заседания.

Он поднялся и, прокашлявшись начал: «Понимаете, Надежда Викторовна, ввиду остроты политического момента, когда несознательная часть электората тяготеет к реваншистам, мы видим парадигму нашего будущего за политическими объединениями и парамилитарными группами, которые комплектуются не столько с учетом эмпирического опыта их предшествующего существования, а скорее на основе экзистенциальных представлений каждого индивида о его роли в построении украинского национального макрокосмоса».

В этом месте Петр Алексеевич громко икнул от неожиданности и протер глаза, Юлия Владимировна автоматически поправила сползающий горшок, а Гройсман уронил степлер себе на ногу.

От этих звуков Парубий очнулся, обвел всех затуманенным взглядом и продолжил: «Колоче, Надя, зопа такая, что выбилать тупо не из кого, Глузия почти вся тут, Плибалтика, тепель вот даже польские локеры. А Юла наш, зуб даю, он сидел, клянусь здоловьем своего логопеда!»

«Фух!» – облегченно вздохнули все, наконец, узнавая фирменный стиль речи спикера.

А Шкиряк от радости прошелся по комнате колесом.

- А это что за шнырь? – спросила Надя.

- А это Зорян Шкиряк, перспективный молодой украинский политик! – услужливо подсказала Юлия Владимировна.
В подтверждение ее слов Зорян кувыркнулся, укусил себя за пятку, сел на шпагат и показал присутствующим язык.

- А, да, теперь вижу, действительно, украинский политик, - согласилась Надя.

Всеми забытая Таня Черновол поняла, что нужно срочно заявить о себе в этой жесткой конкурентной среде - ловко поймала ртом муху и радостно показала ее присутствующим.

Но все похлопали ей очень сдержанно, боясь задеть самолюбие Нади.

Воцарила гнетущая тишина, которую первой нарушила виновница торжества.

- Ну че, бакланы, сидите как неродные? Праздник ведь – я откинулась! Давайте быстро хавчик на стол, водки два литра – это только мне, запивки какой-нить, консервы… Я в томате люблю. Ты, очкарик, иди чифирку завари. Ты, с косой, снимай уже горшок, бутриков нарежь! Картавый, иди чашки сполосни, только с мылом. Перспективный, буфет у вас щас еще работает? Дуй туда и обратно – конфет возьми в красивой коробке, только не рошен, у меня от них изжога, - Надя пинком придала ускорение Шкиряку.

Потом закурила, и глядя, как все, даже Гарант, дружно накрывают на стол, подумала: «Хорошо-то как дома…»

А все, кроме Нади, почему-то думали – «Клятый Путин…»

[tia1957]

#2770 Atran » 8 минут назад

/viewtopic.php?f=21&t=746&start=5420#postform

[makc]

[Mardur]

Последние доводы правоты:

- христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот
- азиатский: мне так сказали, мне плевать
- восточно-европейский: если у тебя другое мнение, значит ты быдло
- западно-европейский: один из нас - идиот, и это точно не я
- молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал
- продвинуто-молодёжный: возможно, мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
- старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а у ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
- наркоманский: ты не видишь всей картины целиком...
- нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты идиот
- декадентский: раньше многие были правы, а теперь везде вокруг такие дауны как ты..
- пессимистичный: возможно, когда-то ты поймешь, как был не прав, но я, видимо, не доживу.
- оптимистичный: возможно, когда-то ты поймешь, как был не прав, и я хочу до этого момента дожить
- военный: я тебе сейчас в хлебало дам за такие слова
- философский: ок, ладно, давай сначала
- математический: ты что, бл..., слепой??

Uksus

[ttx1]

[tia1957]

[Ольгерт Иванов]

25 правил настоящего, крутого военного эксперта.
1. Люби большие калибры.
2. Если у тебя нет больших калибров и никогда не было, говори, что ты любишь большие калибры неразделенной любовью.
3. Обыкновенно стригись, выбривая бока и делая косую чёлку а-ля Гитлерюгенд. Не переусердствуй, а то примут за эмо или десантника.
4. Читай крутых мужиков. Цитируй крутые фильмы с отбитыми героями. Типа первого сезона "Настоящего детектива". Если они покажутся тебе сложными и скучными, ты можешь ограничиться Веремеевым или посмотреть ДМБ. Таких тоже читают.
5. Если ты сказал какую-то чушь, объясняй, что прочел это у Веремеева. Веремеева все равно никто не понимает. Он крут, как яйца.
6. Выучи минно-взрывное дело.
7. На самом деле, тебе достаточно знать только ТТХ отечественных мин типа МОН-50 и ОЗМ-72. Они выглядит агрессивнее всего. И реально убивают.
8. Купи себе венгерское или немецкое обмундирование из 50-х.Или вермахтовский М40. Или что ещё постарше.
9. Если не найдешь – купи в военторге бушлат в "Арбузихе". Всякое старое обмундирование обладает достаточным функционалом.
10. Вообще, почаще говори, что обмундирование обладает достаточным функционалом .
11. Утверждай, что ты не любишь десантников.
12. Люби пограничные и танковые войска, всегда говори что поддерживаешь Бойчука и ненавидишь десантников. Не обращай внимания на то, что тебя даже в стройбат не возьмут.
13. Также всегда подчеркивай, что раньше шили лучше. Даже для десантников.
14. Не похмеляйся.
15. Ломай спину.
16. Прыгни с парашютом, чтобы доказать, что десантники зря гоняют понты.
17. Бухай из-за социальной несправедливости.
18. Вставляй как можно больше непонятных терминов в свои тексты. Если кто-то скажет, что это слишком — возражай, что это твое собственное видение.
19. В оформлении своих текстов используй пафосные фото.
20. Больше пей . Если тебе не нравится выпивка, или ты не употребляешь спиртного вообще, говори, что пьешь крепкий чёрный чай, как в 1995-м.
21. Когда у тебя спросят то, на что у тебя нет ответ, глубокомысленно посмотри на вопрошающего и скажи, что для того чтобы понять это, нужно понять всю глубину наших глубин.
22. Когда тебе нечего сказать в своих текстах, цитируй Бойчука или ДМБ.
23. Или просто пиши про П..... Это всегда актуально.
24. Всегда говори, что ты – авангард и гордость своей отрасли.
25. Издевайся над продажными блоггерами.

[oleg_wolkov]

Последние доводы правоты:

- сектантский: гуру сказал ...

[Ольгерт Иванов]

ЧЕРТА ХАРАКТЕРА В РАЗНЫХ ВОЙСКАХ!
Десантник
Главная черта - нахальство.
"Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" - разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм - с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник - поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.
Мотострелок
Главная черта - обстоятельность.
Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность - бо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда - это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники - ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.
Артиллерист
Главная черта - расчетливость.
Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.
Танкист
Главная черта - неторопливость (не путать с медлительностью).
Схож с мотострелком - без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.
Летчик
Главная черта - любопытство.
Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на нещастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист - поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину - скорее абстракция в эфире, а реальность - только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает - либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.
Зенитчик
Главная черта - вредность.
Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет - на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?
Моряк
Главная черта - неугомонность.
Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все - от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника, но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.
Ракетчик
Главная черта - усидчивость.
На чужих смотрит с презрением, на "своих" - с отеческой снисходительностью, свысока. Оно и понятно - за спиной такая мощь. Потому все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками.
Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.
Связист
Главная черта - лень.
У правильных связистов лень созидательна - его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!"). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души - кто его поймет? - ностальгирует по искровым станциям.
Сапёр
Главная черта — дружелюбие.
Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать другим нуждающимся.
Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра — шестьсот килограмм тротила — "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.

[tia1957]

Давным-давно рядом находились две страны. В одной жили культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках. В общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

[tia1957]