Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Sergey_Zloy]

«Идёт Сарочка с внуками по Одессе, её останавливает знакомая. «Ой, какая прелесть! Сколько лет Вашим внукам?» Сара гордо отвечает: «Гинекологу – шесть, юристу – четыре».

[Medved_]

[Toivo]

23-го февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки!

[Ольгерт Иванов]

Стоит пастух, пасет овец.
Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух? Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал.
- Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь.
-- В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Если заменить "овец" на ваш предмет труда - вы узнаете многих, вьющихся вокруг вас.

[Toivo]

Задача для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?

Весна... Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе...

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

[Al123pot]

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

[Sarmat]

— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"

Я и по трезвой не выговорю.

[Toivo]

Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

[Toivo]

Грамотный продавец страховок.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[tia1957]

[Atran]

Утром в газетном ларьке:
- "Правда" есть?
- Правды нет. Россию продали. Остался Труд за 3 копейки. А Комсомолка -
за углом висит.

[Atran]

Ой, Рабинович! Ты опять напился?! Тебе же доктор запретил!
И, таки да, а шо такого? Я сегодня дал ему сотню и он разрешил.


- Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
- Вот забеременею, папа, и брошу...
- Кури, дочка, кури...


- Ой, Хаим, почему ты не женишься?
- И, таки да, мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!



- Рабинович! Я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
- И шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно… Написали, что их сердца не настолько одиноки…

[Road Warrior]

Я правда из иностранных только английский проходил (и в основном мимо), но ПМСМ, если фашист имееется ввиду немецкий, то наверное "Нихт сало", а не "Ноу сало"...

Тогда уж keinen Salo ("кайнен сало"; "Salo" в немецком - мужского рода, наверное, потому, что "Speck", немецкий эквивалент - тоже мужского...)

[Ольгерт Иванов]

Как немецкий военный инструктор ездил с Русскими воевать
Запись 1
Сегодня к нам в часть приехал важный чин из штаба, в сопровождении какого-то укропитека.Этот недомерок целый час рассказывал о героической борьбе, которую ведет украинский народ против России и в конце призвал всех, кому дорога европейская цивилизация, включиться в борьбу. Мы вежливо похлопали.
Потом выступил полковник и объяснил внятно: набирается группа для осуществления гуманитарной миссии на Украине. Срок миссии – три месяца. Цель – оказание Украине помощи в становлении и развитии демократии. В первую очередь приглашаются летчики, танкисты и снайперы. Оплата в тройном размере плюс премиальные. Кто не дурак, тот все понял.
Я записался одним из первых. У меня дед в 1943 г. ездил на Украину по льготной путевке от турфирмы «III рейх». Вот решил повторить его маршрут.

Спойлер

Запись 2
Пришел домой и первым делом решил порадовать деда. Связался с ним по скайпу и сообщил новость. Старик растрогался, заплакал и все время повторял какие-то странные русские слова «это капец».
Я спросил, какую фразу следует сказать русскому, если он вдруг мне попадется? Дед ответил, что лично он сказал «Гитлер капут!» и это спасло ему жизнь.
Запись 3
Прибыл в пересыльный лагерь, познакомился с ребятами. Немцы, поляки, шведы, венгры, голландцы и еще представители десятка национальностей, настоящая сборная Европы! Командир группы так нас и называет: европейский сброд.
Нашел земляка, зовут Фрицем, родом из Мюнхена. Его дед также как и мой ездил по туристической путевке на Украину. Украинская земля старику так понравилась, что он в ней так навсегда и остался. Фриц теперь рвется «вернуть долг». Боевой малый.
Запись 4
Прилетели на Украину. Первому же увиденному мной в аэропорту аборигену крикнул выученное в дороге «Слава Украине!» Вместо ожидаемого «Героям слава!» услышал «Пошел на…» Странно, но в моем разговорнике этой фразы нет. Надо будет узнать, что она означает.
Запись 5
Прибыли в полевой лагерь. Здесь мы будем жить и ждать украинских добровольцев, горящих желанием как можно скорее вступить в бой. Скорей бы увидеть этих орлов!
Фриц пошел в ближайшее село на разведку. Вернулся счастливый – познакомился с местной аборигенкой. Теперь у них любовь, и совсем недорого. Он ей все время рассказывает, что возьмет с собой в евросоюз, она верит. Классическая дура.
Запись 6
Вчера вечером приходил к нам пан Порох Лютый — будущий командир украинской роты. Наш человек! Весь в татуировках: руны СС, свастика, портрет Гитлера! Родом из Бандерштадта, Львовский рейхсгау. Учил нас делать коктейль Молотова. А потом учил его пить. После дегустации мы вместе пели «Хорста Весселя», «Дойчланд юбер аллес», «СС и СА маршируют». Фриц растрогался и сказал Пороху, что тот настоящий нацист. Лютый ответил, что Фриц ошибается: на Украине нацистов нет!
Запись 7
Привезли добровольцев. Скажу честно, что-то я не увидел в их глазах боевого огня. Все мрачные, унылые, смотрят из под лобья. Я сказал об этом Лютому. «Ничего, — сквозь зубы ответил Порох, — к вечеру они у меня «Хайль Гитлер!» кричать будут».
К вечеру солдаты действительно только увидев ротного вскакивали и орали. Только не «Хайль Гитлер!», а «Хальб литр!», т.е. «пол литра!» Лютый, который не знает толком немецкого языка, ходит довольный. Солдаты тайком ржут.
Запись 8
Пан ротный приказал заколотить щитами в казарме добровольцев все окна и каждый вечер после команды «отбой» вешает на двери казармы амбарный замок. Пояснил, что бойцы так горят желанием как можно скорее вступить в бой, что если не предпринимать никаких мер, все сбегут на фронт.
От скуки решил узнать немного больше об Украине. Полез в интернет. Почитал, кто стоит во главе этой великой страны: Квиташвили, Саакашвили, Абромавичус, Ебаноидзе, Гецадзе, Згуладзе. Непривычно звучат для моего уха украинские фамилии.
Запись 9
Вчера украинская рота ездила на учения. Перевернули танк и сожгли БТР. Если эти герои так не щадят свои боевые машины, то мне страшно подумать, что они сделают с техникой врага, когда увидят ее. Недаром украинский президент называет свою армию одной из сильнейших в мире!
Запись 10
Сегодня Фриц проснулся в плохом настроении, сказал, что плохо себя чувствует, пошел к врачу. Вернулся подавленный, лег на кровать, отвернулся к стене и час лежал, не вставая. Потом вскочил и заорал что убьет эту суку, как только найдет. Бедный Фриц.
Запись 11
Сегодня утром наконец-то привезли приказ: скоро отправляемся на «сафари». Весь день пили с паном Лютым, орали старые немецкие марши. Добровольцы в своей казарме тоже пели. Но песни были какие-то тягучие, с надрывом. Мне показалось странным, что бойцы, мечтающие как можно скорее попасть на фронт, когда их мечта сбывается, поют как на похоронах.
Но пан Порох развеял мои сомнения и пояснил, что это бойцы в песнях загодя хоронят своих врагов. Старинный казацкий обычай. (Красивый обычай, черт!) И вообще, каждый солдат его роты просто мечтает умереть за президента Порошенко и его компанию «Рошен». А если кто не мечтает – так он зраднык Украины и агент Путина.
На этом заканчиваю, с нетерпением жду завтрашнего дня. Ждите дальнейших сообщений уже с фронта!
Послесловие
К нашему огорчению ни через день, ни через неделю, ни через месяц ни одной новой записи в этом ЖЖ не появилось. Видимо, экскурсия на Украину окончилась для его автора совсем не так, как обещал туроператор.

[Toivo]

с баша
Ирина: Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы.
Ты дурак, потому что ты дебил, например.

[Toivo]

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.
Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

В Новосибирске девушка скончалась от перелома позвоночника при попытке уместить в одно селфи и хлебало, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться интернетом.

[Toivo]

— Место женщины на кухне!
— А в спальне сам справишься?

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?..."

[tia1957]

[tia1957]

[tia1957]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.