Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[laneta]

жена гречанка, я россиянин как жить дальше. собралась родню в Греции искать-тело там и все есть.

[Ross347]

Заслал этот тест на русбиатлон.ру.Там отметилась куча народу и экспериментальным путём выяснили-если отметить только пол и образование получишь паспорт СССР!

[onestjonhes]

Уральские Пельмени - Путин и Медведев меняются местами
http://www.youtube.com/watch?v=ta6dDAvR4Zw

[полох]

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.

[полох]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[евген33]

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

[полох]

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

[zhenis]

Прошел тест и офигел. Я оказывается серб . Мдяяя

[полох]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

[полох]

Исповедуют друг друга два архимандрита в монастырском алтаре. Один другому и говорит: «Грешен, брате! Зол я и нетерпим. Вот и вчера на отце келаре сорвался.» «Псалтирь читаешь?» «Читаю.» «И как?» — спрашивает второй, разумея, внимательно ли читает. Первый же ему: «Оч-ч-чень остроумно!»

[BRODJaGA]

Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель . Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправиться. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.
Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…
С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем группа уже отъехала далеко от города. Под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! Ладно, хуй с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…
Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…
После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло, закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.
Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…
Банку горчицы вывалили прямо на траву и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.
Утро. Картина Репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…
А аккурат по центру поляны лежит НИКЕМ НЕ ТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка. Вся в мелких дырках от сосисок…

[Alext70]

phpBB [video]

старо, (мож кто не видел) но вот, навеяло... опять же, к тематике АИ немножко имеет отношение

[Alext70]

phpBB [video]

phpBB [video]

[Sarmat]

Пара женских анекдотов:

*** Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

*** Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Просто решила почитать… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит и во всем соглашается.

[BRODJaGA]

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце - то концов?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

[vorobei]

Вообще то стандартным окончанием этого анекдота всегда было:

Мужик крокодильчику: Как же ты мне надоел. Ну погоди, вот протрезвею -- и ты исчезнешь!

[BRODJaGA]

Не секрет, что у каждой уважаемой авиа компании помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания.
Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п.
Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.
Обычный европейский рейс.
Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту. После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" - это тамошний сленг если чего.
Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B - торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.
Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:
- Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!
- Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"! - - не понимает хостесса.
Мужчина вздохнул и достал паспорт: - Ваш Аэрофлот меня задолбал! У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!
Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.
Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.

/Слушайте, народ. Это полезная фишка - у Аэрофлота кошерная порцайка в полтора раза больше обычной. Все теперь буду её всегда заказывать.../

[Road Warrior]

Грязный анекдот: Девочка шла, поскользнулась и упала лицом в грязь.

[Road Warrior]

Вообще то стандартным окончанием этого анекдота всегда было:

Мужик крокодильчику: Как же ты мне надоел. Ну погоди, вот протрезвею -- и ты исчезнешь!

Из схожей серии.

Сидят два наркоши в своей квартире. Один другому: "Смотри, розовый слон!!"

"Где??"

"А, только что в форточку вылетел."

Идут два мента по улице, один другому: "А вон в той квартире явно наркоманы живут."

"Откуда ты знаешь?"

"А из форточки только что розовый слон вылетел..."

[Шифер]

Запасной выход из интернета: выдерни шнур, выдави стекло...монитора