Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Sergey_Zloy]

Из дневника марсианина:

14.06.2050

Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

14.07.2050

Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

14.08.2050

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Medved_]

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

[Medved_]

Марс - единственная планета, населенная одними роботами (около 7 штук).

[Toivo]

Medved_, Планета Железяка. Воды нет, полезных ископаемых нет, населена роботами.

пы. сы. (А луна, спутник Земли, как же??? Там население не меньше!!! )

[Оливия]

ПЕРЕПИСКА СРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ ПО "ЭЛЕКТРОНКЕ"

- Добрый день, Александр. Я вынуждена
сообщить тебе, что ты - сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

- Уважаемая Лора! Да ты охренела?!
Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

- Добрый день, Александр. Александр, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты
ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением Лора
P.S. Почему не сможешь?

- Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако
Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с
ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше
не буду. С наилучшими пожеланиями Александр.
P.S. А чо я-то всё?

- Добрый день, Александр. Возможно, Нина
слегка близорука, но не настолько, чтоб
не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего
размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не
дождалась подарка на 8-е марта. Враль!
С уважением Лора
Р.S. Собирай манатки и отваливай.

- Уважаемая Лора! Малыш, зачем так
горячиться? Ниночка немного
ошиблась. Во-первых, у Светы второй
размер, во-вторых, она страшная и мой
секретарь, в-третьих, где купить твои
Pollini? С наилучшими пожеланиями Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю

- Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия,
2-й этаж. Передай секретарше, что в
следующей раз я плюну ей в декольте. Прям
во второй размер! С уважением Лора.
P.S. Ну и конфеточек!

[kep132]

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

[Лукич Самарский]

Влюбился Петя в Наташу.

"Как женился Джон", стихи Р.Бернса в переводе А.Дольского
Читайте и слушайте:

Спойлер

В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой",
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой".

Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу"
"Опять неудача, - ответствует тот, -
Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра",

Ужасным известьем таким поражен,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл,
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери все рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах.
Ужели бежать из родного села?
Сыночек расстроен, а мать весела:
"Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!"

http://xmusic.me/s/42930434-A._Dolskij_-_Kak_zhenilsya_Dzhon/

[tia1957]

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»

[Sarmat]

[tia1957]

#2249 Sarmat » 24 минуты назад

Макар! Насчет нектару +100500

[Оливия]

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!

Из инета, но согласна)

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

[Medved_]

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал...

[Оливия]

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Че, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да задолбала эта водка в натуре! Я тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Ой, КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[Sarmat]

Ой, КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

+100500

[tia1957]

Из-за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

[Оливия]

- Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

- Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

[Toivo]

Некоему челу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие, т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому он наловчился перед тем, как открыть дверцу, пару раз легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."

[Оливия]

- Хорошо, что Америку открыли, но было бы намного лучше, если бы ее не нашли. (Марк Твен)

- Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

- Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

- Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щеки. ( это я чисто по женски представила )

- Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

- На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

- Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку? - Сухофруктов захотелось...

- Евнух сказал: „ Ну что мне в одной женщине, мне нужен гарем".

-Была б моя воля -
Была б моя Валя.
Была б моя Оля.
А главное - Галя.

- Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

- Жил-был учитель словесности, который очень любил поправлять людей. И вот приходит он как-то на работу с фингалом под глазом, его спрашивают: " Как же так вышло, Венедикт Максимиллианович?". А препод и говорит: " Иду, говорит, стоят два военных чина, и один другому говорит: " А у меня в роте какой-то мерзкий х..й завелся, гадит и гадит!". А я ему говорю: " Правильно говорить не "в роте", а "во рту"!". Вот за это и получил. Недоразумение такое.

Вчера говорю своему - В Африке есть племена ,где мужья продаютсвоих жён..... А если бы мы там жили , ты бы меня продал?.. На что он ответил -ИРКА, Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !))

[kep132]

Господь Бог обратился к Обаме, Порошенко и Путину с сообщением о том, что через два дня наступит Конец Света.
Обама: Американцы, ко мне лично обратился сам Бог. Это ещё раз доказывает ведущую роль США в мире.
Порошенко: Панове, цэ перемога! Через два дни москалив не будэ!
Путин: Господа. По сведениям из компетентных источников, через два дня санкции против России будут не актуальны.