Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[kep132]

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот, видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке черные.
— А что это за маленький зеленый остров на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты... Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
— Но где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

[Medved_]

©баш

Положил я деньги в банк,
Заодно купил и танк,
Чтоб потом на этом танке
Взять обратно их из банка!

(с) народ, 1992г.

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
Сервис по организации доступа к запрещенным сайтам: Роскомзазор.

[бигфут]

— Люди — идиоты, и это вечно!
— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме...
— Идея норм, осталось реализовать
— Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"

[kep132]

Про правительство.....

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[леликМ]

http://nashaplaneta.su/blog/dnevnik_storozha_sadovodcheskogo_tovarishhestva_utes/2015-08-27-79874
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

[kep132]

Много букв,,,, Но прикольно.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время
живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял
у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и
что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что
ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую
добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что
там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим
песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью
наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а
воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан
уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило
на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона
по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно
приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится
сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что
там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из
города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат
в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут,
одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Al123pot]

Много букв,,,, Но прикольно.

Тоже много букв и тоже прикольно.
Хроники диверсионного подразделения

Хроники лаборатории

Полные записки кота Шашлыка

Дневник домового

[kep132]

— Зая.
— Да, котик.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Вот кто так заправляет постель? Смотри!
Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло и сверху кот!

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

[Toivo]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

[Atran]

Краткая история Украины

Украина была всегда. Но раньше она называлась по-другому. Раньше Украина называлась Киевская Русь. А украинский язык назывался русским. И было хорошо.

И оттого, что было хорошо, население все время росло. А оттого, что население росло, хорошего постепенно стало не всем хватать. И отправились тогда переселенцы на восток, искать новые места, где тоже будет хорошо и где можно будет построить новые города.

И шла одна группа переселенцев, шла, и зашла в болота. И остановилась там. Потому что дальше было некуда идти. И разбили лагерь.

А среди болот была всякая разная мошка, на старом русском - моска. И было ее много. И поэтому лагерь назвали Москва.

Новые и новые переселенцы доходили до этого места и оставались, потому что некуда было дальше идти.

А мошки было очень много и была она очень злая. И кусала всех. И люди оттого становились злыми. И пили стекломой.

Впрочем, стекломоя тогда еще не было. Потому что не было стекол. То есть были, но остались в Киеве. И поэтому злая мошка проникала в дома. И поэтому жители постоянно что-то пили. И наверняка какую-то гадость. Чтобы мошка от выхлопа дохла и кусала менее сильно и не всех.

И еще там ходили медведи. С балалайками. Балалайки были.

А в Киеве тем временем развивалась наука и культура. Печатали разные книги. И многие книги отправили в Александрию, где они и сгорели, поэтому сейчас тех книг уже нет. А еще украинские специалисты (они тогда назывались русскими) проектировали пирамиды по заказу Египта. И Библию сочинили. И много чего еще.

Но потом с востока пришли татары. И монголы. Киев был хорошо укреплен и атаки отразил, а Москва была слабо укреплена и люди там были слабые, покусанные мошкой, пьяные от стекломоя (или что они там пили), поэтому Москву захватили татары. И монголы.

И придумали татаро-монголы великую татарскую хитрость - назвать себя русскими и объявить Киев своим. И потребовать ключи от него. Так и поступили.

Киевляне, конечно, не поддались на татарскую хитрость, но татаро-монголы (теперь москали) были терпеливы и принялись ждать. И вот, когда на Киев напали поляки, татаро-монголы из Москвы (москали) открыли второй фронт.

Триста лет шла война. Киев долго отбивался, но напададавших было слишком много и гора вражеских трупов постепенно сравнялась с крепостными стенами Киева и тогда татаро-монголы (то есть москали) зашли в город прямо по горе собственных трупов. Без ключей.

Триста лет после победы татаро-монголы (москали) грабили Киев, но так до конца и не разграбили, так он был богат.

И когда поняли москали, что разграбить Киев до конца не смогут никогда, решили включить его в свое царство и обложить данью. Так и поступили.

Но Киев был так богат, а украинцы (так они стали называться, потому что татаро-монгольские москали присвоили себе право называться русскими) были столь мастеровиты, что даже находясь под данью построили многие новые города. Например Петербург.

Однако москальские татаро-монголы, назвавшие себя русскими, все построенное украинцами объявляли своим. И все книги переводили на свой язык, который называли русским. А украинские источники сжигали.

И названия городов меняли. И карты переписывали.

И никто уже не вспомнит, что Петербург в проекте назывался Пiтробурськ.

Но со временем все равно становилось понятно, что татаро-монголы обманывают всех, называя себя русскими. И язык у них ненастоящий. И не построили они сами ничего, а построено все только рабским трудом украинцев.

И сколько не переписывали москали украинских книг, сколько не издавали указов о сожжении источников, которые (указы) тоже потом сжигали, потому и трудно их теперь найти. Но все равно украинские книги оставались и язык сохранился.

И тогда придумали москали новую татарскую хитрость, еще хитрее прежней. И назвали они эту хитрость коммунизм. Правда и ее они не сами придумали, а у немецких евреев подсмотрели, но хитрость эта москалям очень понравилась. И назвали они все, что было построено украинцами, советским. Чтобы совсем уже нельзя было понять, кто и что построил и изобрел. Хотя понять было несложно, потому что все строили украинцы, это было очевидно всем. Но москали объявили, что все это было русским, а стало советским. И окончательно запутали всех.

А остатки украинских книг москали перепечатали и объявили, что это они сами написали, а до них не было ничего.

И снесли памятники древнему украинцу Степану Бандере. И Тарасу Шевченко тоже. А на их месте поставили памятники советскому царю Ленину, который на самом деле был финном и немножко татарином, как и все москали. И сказали, что всегда было именно так.

А потом началась большая война. Войну эту начали москали, когда напали Польшей на Германию, а потом бежали до самой Москвы и там схоронились. А немецкие войска погнались за москалями и вынуждены были проехать по территории Украины, потому что объехать было сложно. И тут у украинцев кончилось терпение и они открыли Украинский фронт. Сначала один, а потом и второй. И погнали немцев обратно. И дошли до Берлина.

А помогали Украине в освобождении от немцев ее союзники - Польша, США и Канада. И еще Австралия немного.

Но москали вместо того, чтобы благодарить украинцев за то, что те не дали немцам захватить Москву и другие москальские города (построенные украинцами, кстати, но присвоенные москалями) воспользовались ситуацией и пока украинские войска брали Берлин, остатки советской армии вошли в Киев.

И еще 45 лет Украина жила в советском рабстве, которое возникло из-за того, что москали в 1917 году уговорили украинцев создать СССР, чтобы избавиться от москальского царя, но обманули и заменили его советским.

Однако ничто не вечно, даже татарская хитрость и москальское рабство.

И вот, Украина наконец освободилась от москальской тирании и начала быстро развиваться.

Москальскому царю, конечно, не понравилось, что Украина быстро развивается, а его москальское царство загнивает и переживает всяческий упадок. И тогда москальский царь начал присылать в Киев своих агентов, которые обманом становились президентами, потому что украинцы от природы очень честные и всякий раз верили засланным москальским казачкам, несмотря даже на то, что по лицу было видно, что это татаро-монголы.

И чтобы положить конец обману и хитрости татаро-москальской, украинцы решили клин клином вышибать. И позвали грузин, армян и американцев, которые не такие доверчивые и умеют разгадывать хитрые планы москальского царя.

Понял тогда москальский царь, что козням и хитрым планам его приходит конец, что дни его московитского государства сочтены и власть его тает на глазах - и рязвязал против Украины очередную войну.

Но поскольку царь московитов ничего не умеет делать честно. то и воевать честно он тоже не может, да и армия его слишком слаба против украинской, поэтому он решил действовать хитро и гибридно, поссорив одну половину украинцев с другой, а свою армию послал под видом отдыхающих в отпуске, чтобы они тайком пробирались в разные места и стреляли по домам украинцев, обвиняя в этом самих украинцев. Такая вот новая хитрость. Правда эту хитрость москали опять же не сами придумали, а подсмотрели у пиндосов, но очень уж такой метод понравился москальскому царю.

И кому-то может показаться, что хитрость царя московитов неисчерпаема и победить его нельзя, но это не так. Дело в том, что украинцы не только самые честные, но еще и самые умные и учатся на своих ошибках. И за время многовекового москальского рабства украинцы научились некоторым татаро-москальским хитростям и поэтому ведут войну с москалями, используя москальский газ, нефть, уголь и электроэнергию. И за счет этого обязательно победят.

А когда украинцы победят, они обязательно вернут всем своим городам правильные украинские названия.

И объявят все города своими.

И книги перепечатают на правильном украинском языке. Правда после многовековой москальской тирании никто уже не помнит правильного украинского языка, но его обязательно восстановят, а что не восстановят - придумают снова.

И историю правильную напишут - не такую короткую, как эта, а более полную. А главное - правильную.

Правда никто не помнит уже, как на самом деле все было, потому что очень много раз татаро-монголы, москали и советские цари все переписывали от начала и до конца. Поэтому как напишут потом - так правильно и будет.

И отдельные небольшие нестыковки, которые присутствуют в этой истории, тоже поправят.

И вообще, разберутся, правильно ли здесь все написано или это тоже выдумка москальских ватников, написанная с похмелья чтобы запутать всех еще сильней.

Обязательно разберутся!

Но как бы то ни было, Украина была всегда. Только называлась раньше по-другому. Сначала Шамбалой, потом Атлантидой. Или наоборот, тут я не очень помню уже. А украинцы когда-то вообще назывались шумерами. И с этим уже никак нельзя поспорить. Потому что факт.

[леликМ]

http://cont.ws/post/115587
Спасибо Борису Николаевичу за то, что сберег Россию для Путина!

[kep132]

Al123po. Леша. Спасибо посмеялся.

[Toivo]

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, ерунда какая-то..." — подумал Штирлиц..

Толерантность - в фантастической четвёрке впервые появится чернокожий актёр. Расизм - угадайте, кто из четырёх супергероев будет гореть?

Тем временем 10 долларов, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

[Toivo]

Про Греку и рака в разных философских течениях.

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

Спойлер

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

[kep132]

Только сюды. Хорошо хоть не английские.

Ученые: Сибирь и Дальний Восток смогут пережить зомби-апокалипсис.



ИТАКА, 29 августа, РИА ФедералПресс. Американские ученые пришли к выводу, что легче всего спрятаться от зомби-апокалипсиса можно в Сибири и на Дальнем Востоке.

В марте 2015 года ученые из Корнелльского университета в США – Мэтт Биербаум и Алекс Алеми – представили на суд коллег карту распространения возможного зомби-апокалипсиса в Америке. На то, чтобы захватить всю страну, у живых мертвецов уйдет всего 28 дней.

Исследователи считают, что лучше всего спасаться от нашествия зомби в регионах, где населенные пункты расположены далеко друг от друга, сообщает «Петербургский дневник». А вот густонаселенные Южная и Юго-Восточная Азия, Египет, Иран и Нигерия быстро погибнут в результате нашествия живых мертвецов. Африка заселена не очень густо, но жара сделает свое дело и зомби-вирус уничтожит все живое меньше чем за месяц – уверены ученые.

А вот Сибирь и Дальний Восток оказались лучшими местами, где можно укрыться от биологической катастрофы.

Тем не менее, ученые предупреждают, что зомби все равно захватят весь мир. Просто сибиряки умрут последними.


http://world.fedpress.ru/news/america/1440828222-uchenye-sibir-i-dalnii-vostok-smogut-perezhit-zombi-apokalipsis

[Medved_]

Выходят после работы на улицу два врача гинеколог и паталогоанатом.
Паталогоанатом вдыхат воздух и говорит:
- Хорошо, люди ходят, жизнь.
А гинеколог:
- И лица!Лица!Лица!

[tia1957]

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:


Добавлено спустя 36 минут 2 секунды:
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

[Мангуст]

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России! (c) anekdotov.net

[Atran]

-"Попробуй…"-
шепнула Мечта… «Что? Опять!!!» — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» —
улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость… «А может… не
надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула
Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» —
объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя
уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтересовалось
Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство…«Главное только не как
вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повториться!» — успокоила
Глупость… «Все будет по другому!» — соврало Предчувствие… «На что-то это
похоже…» — задумалась Память… «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила
сквозь зубы Мечта…

[Medved_]

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами. Это мы можем.