Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

Как искупать кошку:

САДЮГА!!!

[Al123pot]

Волк приглашает зайца на день рождения.
Заяц (радостно):
– Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк (про себя):
– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
***
Звонит Яценюк в Международный Валютный Фонд
– Алло, МВФ?
– Да!
– Вы обещали перевести деньги.
– Переводим. Деньги – это «money».
***
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
«как варить макароны»;
«как варить пельмени»;
«сколько человек может прожить без еды».
***
Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
– Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
– Да вот молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
***
Два любителя попугайчиков разговаривают, и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
– А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
– По-прежнему, не ест, не пьет.
– А ты ему клювик подпилил?
– Ну да!
– И что, не помогло?
– Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
***
Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер.
– Заяц, а ты что делаешь?
– Косяк курю.
– А это как?
– Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни.
Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф… Сам лежит, косяк долбит. Тут подходит бегемот.
– Бобер, а ты че делаешь?
– Косяк курю.
– А это как?
Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются глаза, и он орет:
– Бобер!!! Ты че, бобер?! ВЫДЫХАЙ!
***
– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
***
– Нина Павловна, помните, в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?
Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
– Девочка моя, сладенькая! Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
***
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и соленые огурцы. У меня адский план похудания!!!
***
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– A-а, да это крыльцо обледенело!

[tia1957]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[ttx1]

-Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с
мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Фима, ты знаешь, я когда выпью.... никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...


Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не
радует а пугает.


Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

Софочка-таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как
интересно получилось"

Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально

[tia1957]

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь...
И вдруг, его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

[Atran]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила...

[ttx1]

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

[ZLOY_GAD]

Растянул меха наш Юрий,
Вжарил по бояну,
Ну и что всё халтура,
Значит быть мне пьяну.

[ttx1]

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

[Андрей Д]

ZLOY_GAD, жги ещё стих про баян.

[ZLOY_GAD]

ZLOY_GAD, жги ещё стих про баян.

Раззудись плечо,
Размахнись рука,
Мех баян натягивай,
Это было сгоряча,
А я стихи натягивай.

[ttx1]

Раззудись плечо,
Размахнись рука,
Мех баян натягивай,
Это было сгоряча,
А я стихи натягивай.

Все новое, хорошо забытое старое

[ZLOY_GAD]

Все новое, хорошо забытое старое

Такого не найдёте. По мотивам да.
Могу хокку вам написать.

[ttx1]

Такого не найдёте. По мотивам да.
Могу хокку вам написать.

Нет, гимн лучше

[ZLOY_GAD]

Нет, гимн лучше

А вы таки знаете какие бабки получил Михалков за два Гимна.

[Uksus]

Могу хокку вам написать.

Когда исчезают
Слова
Я достаю баян.



Уважаемые, заканчивайте с флудом.

[ttx1]

А вы таки знаете какие бабки получил Михалков за два Гимна.

Ты твори по жизни лишь одно добро
Чтоб от доброй мысли множилось оно
От тепла в округе расцветут сады
Ведь добро все любят люди и цветы

Тогда люди вспомнят с теплотой в душе
След добро оставит в твоём малыше
Ведь добро есть кладом, клад, что не отнять
Его, как награду, можно лишь принять

[ttx1]

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

[ZLOY_GAD]

ttx1,
Гимн за такое мало.
Расцветали иголки,
Ели голубой,
Баян порвался.

[ttx1]

ttx1,
Гимн за такое мало.
Расцветали иголки,
Ели голубой,
Баян порвался.

Грустить не нужно, верен будь мечте
Печаль твоя, как снег весной растает.
Давай поговорим о доброте,
Которой нам так часто не хватает

Она несет нам радость и тепло,
Она нам дарит свет, приводит к вере,
Она безжалостно уничтожает зло
Но видно и сама несет потери

И нам никто не может объяснить
С кого спросить, кого призвать к ответу,
Что с каждым днем нам все труднее жить
И зло все чаще празднует победу.