Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Добавлено спустя 47 секунд:
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген "...
- Хорошо в морге!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Для русских в Аду всё так же, как и при жизни, только водка и окрошка горячие.

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

[Uksus]

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
- Мойша, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал... ".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают... " anekdotov.net

Добавлено спустя 56 секунд:
Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы — бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
В Госдуме предложили внести поправки в закон 53-ФЗ и считать слова "...ля" и "нах" обычными междометиями, как "ах" и "ох".
- Таким образом будет значительно снижено употребление мата в повседневной речи, повышен культурный уровень населения и улучшено воспитание подрастающего поколения, - заявил депутат Шнуров.

[Uksus]

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире, устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полета?..»

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
- Я, Дональд Трамп, самый великий президент в истории человечества, делаю заявление перед лицом всего человечества - мы не одни во Вселенной.
- ?
- Кроме нас во Вселенной существуют ещё и демократы!

[Uksus]

- Сегодня изучаем "Преступление и наказание" Достоевского!
- А что он натворил? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны Молдавии приносит свою благодарность — это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

[Uksus]

- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?

[Uksus]

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
- У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

[Uksus]

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность...

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Прикиньте, услуги киллеров стали так дороги, что люди даже потянулись в суд!

Добавлено спустя 58 секунд:
"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".
Современная поговорка.

[Uksus]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов! anekdotov.net

[Uksus]

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Добавлено спустя 5 минут 50 секунд:
Звонок по сотовому:
— Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась...
— Сфоткай и пришли мне.
— Не могу... Не могу двери открыть и из машины выйти...

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Искусственный интеллект изобрели армяне ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался "Армянское радио".

[Uksus]

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 евро.
- Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!

[Uksus]

Поезд "Париж - Лион". Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно. В купе он и она:
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое,
- Сколько лет старшему?
- 28.
- Спокойной ночи, мадам.

Добавлено спустя 47 секунд:
— Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой по голове?
— Ну, мы были на кухне одни, у меня в руках была сковородка, и тут она вдруг повернулась ко мне спиной... Грех было упускать такую возможность...

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на беса в ребро надо очень сильно потратиться.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Будущее - оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...anekdotov.net

[Uksus]

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:
- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
- Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

[Uksus]

- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
— А какие у вас принципы?
— Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
— Прекрасно! А почему же вас не любят?
— Да путаем мы... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует.
Впрочем, взрослых тоже. anekdotov.net

[Morok]

[Uksus]

- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!
- И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!
- Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!
- Не кричите на меня, молодой человек!
- С откуда вы взяли, что я – молодой человек?
- С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?
- Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!
- Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!
- С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!
- А вы ему шо?!
- Мадам, я с вас плАчу!
- О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!
- Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову?!
- Я вас подготавливала!

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Ученые долго рассматривали останки древних людей. И объявляют:
- Первыми появились [мав]ры.
(негры радуются).
- Вторыми появились желтые.
(желтые радуются).
- А потом появились люди...

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Добавлено спустя 57 секунд:
Парней так много холостых, а лайкают - женатые. anekdotov.net

[Лукич Самарский]

а лайкают - женатые.

То не лайки - слёзы, скупые мужские слёзы о потерянной свободе ...

[Uksus]

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Эстонские ученые вывели новою породу собак, назвав ее Эстонской Гончьей.
Охотится собачка исключительно на хромых черепах и улиток.

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Как говорит мой психиатр, когда ты один это нормально. Плохо - это когда тебя двое. anekdotov.net

[Лукич Самарский]

Плохо - это когда тебя двое.

- А когда трое?
- Особо тяжёлый случай: без бутылки - не лечится.

[Uksus]

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Допрашивают чукчу. Следователь:
— Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
— Однако, шкура надо.
— А оленя с соседнего стойбища?
— Однако, мясо надо.
— Ну, а геолога-то зачем?
— Однако, спичка надо.

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
- Что такое, милая? - спрашивает муж.
- А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел!
- Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
На заметку выдающимся российским государственным деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.