Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Добавлено спустя 32 секунды:
А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике? anekdotov.net

[Uksus]

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Что-то мне подсказывает, что в азербайджанских помидорах должны найти массу особо опасных вредителей!

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Добавлено спустя 55 секунд:
Жулики не знали, что настоящее имя этого проказника с пропеллером Дон Карлесоне, по прозвищу "Мясорубка". Но чтобы не травмировать психику ребенка, он просто прогнал залетных со своей территории.

[Лукич Самарский]

#9021 Uksus » Вчера, 03:48
А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике? anekdotov.net

Нет, но всем заявившим о себе претендентам выписывают утешительную премию Дарвина (а потом мажут лоб зеленкой).

[Uksus]

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, он больше по грибам и тяжелой наркотой не балуется.

Добавлено спустя 36 секунд:
Эстонцы - финноимитаторы.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Эту встречу Центр устраивал не впервые. Её уже в четвёртый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Она хотела сохранить семью, но как ни старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

[Uksus]

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахнуть"...

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "[м]лять, с[мат]ываемся! " и веселый топот десятков детских ножек...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

[Uksus]

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата... anekdotov.net

[Uksus]

На банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой" больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай войны:
Мужские стринги, блеск для губ, руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.
Потом придут русские и дадут поесть.

[Uksus]

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
Из индийского фильма:
- Ты мне не сестра.
- А кто?
- Ты мне брат. anekdotov.net

Добавлено спустя 23 секунды:
Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот", и он не полетел. anekdotov.net

[Uksus]

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

[Uksus]

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Из рубрики "происшествия" районной газеты:
"Вчера из сельпо "Камышеваха" были украдены деревянные счёты и другая орг. техника.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Женщина в панике звонит врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина! Что делать?!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - прежде всего, не смотрите ночные повторы программы Малышевой. С остальным разберёмся днём.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт!
- Может, тютельки подросли?

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

[Uksus]

- Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди?!

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

[Uksus]

Девушек тоже всегда встречают по одёжке. Причём, чем меньше одёжки на них надето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти.

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
На самом деле, кто главная в семье, всегда должен решать муж.

[Uksus]

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованный "Порш кабриолет". Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это - от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!

[Uksus]

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

Добавлено спустя 37 секунд:
– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

[Uksus]

- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я же врач, а не политик.
- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо парня — родители.
Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси бог! Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают
Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...